主题：【原创】某某人普通的故事 -- kaywell
看到这儿许多人写自己的故事,用平谈的语言叙述自己情绪涌动的过去.
有的人走出了过去,有的人仍然活在过去之中苦苦挣扎.
过去一直以为一份感情就是你想我想你,甜蜜蜜,却不知道象我这种性格不成熟的人去谈一场恋爱时,简直就是一场艰难的战争,有时会突发奇想,文词涌动,有时会幽默笑意,静静等待,有时会是波澜状阔,有时是痛楚死地,有时却又是死水微澜.
不知道一份艰难的感情,在未来会成为什么样的评价,却现在许多人象只过了河的小兵,等不急的奔到对方怀抱的底线,再也不能回头.
象国象一样,可以升变还有更大的机会,而中国象棋中的小卒,却要不幸的一去不回头,不到双方牺牲不能罢手.
多么希望爱情亦可以个个做的再好一点,把战争布置的美一点,在与对手追逐与反追逐中,灵巧机智一点,给背后的主宰们带去激动与安慰,还可以战罢休手,再次上演更完美的撕杀.
要负责一点,不轻易投降,不轻易认输,本着入战即努力的态度,时时充满了灵性有新的想法与战术,不要迷失在自我有限的智慧与能力之中,不能自拨,清醒又无奈的看对方拿掉自己一个个的士兵,一个个武器,白旗投降.
嘿,就这样吧,酸够了
看来我算是挺幸运的，我一直是在享受恋爱
不过像我这样的懒人，真要是看到如战争般的恋爱，估计也就绕过去了，不想把自己搞这么累
不过大家不是没机会学习就给推上那个棋盘了嘛，不知道规则，就凭着本能玩，玩死一盘，不服输玩下一盘，臭棋篓子就诞生了。碰上运气好的，两个低手势均力敌，玩的不亦乐乎，或是高手装傻，看着也是和局。俺于是总结出了势均力敌这个词。地主那是看着高手就弃局不玩了，看到低手胜之不武也不玩了。终于碰到个装傻的高手。。。于是跑不掉鸟。。。
我想我是臭棋篓子吧.
只谈过这一次恋爱,大部分的故事里没有对与错,若结局是个悲惨,那只是身份与性格的不谐调. 过去我总以为努力不努力占很大的成份,却发现其实努力占的比例太小,当注定故事通往分手的时候,努力只是加快了节奏罢了.
趁着对方刚刚发出分手令,心情极度凄惨悲凉的时候，回顾一下，相识相知，到今天的局面，只是因为心情仍然深陷其中，无法做到完全的理智，也无法能够一统全局的清醒。
性格决定命运，确实还是很有道理地。
我，现在上海，家中老小，依赖成性，粗枝大叶，却又盲目自视颇高，往往无法平等的去爱某人，伊人，现在北京，排名中间，在家中应该属于活在夹鏠之中，大的大的疼，小有小的疼，中间的自己疼的感觉。
工作到了上海，颇好些酸文腐词，常心怀天下的把那些烂文破字贴到网络的几处，便吸引了一些砖块碎玉，不经意间便收获了伊人这份礼物。
当伊人刚刚出现之际，乐滋滋的以为上天终于褒奖我这语文一直努力徘徊在及格线以下，却从来不曾放弃过摞文字爱好的冒充文艺小青年，兴奋奋的怀着对爱情的向往，对同志的关心，对人民的宽容的各各激动胸怀把一颗不曾出门的小心扉给奉献出去了。
我们文字往来，一年之久之后，见面，隔数日，不曾联系。
后来，伊人说，我脚穿的灰色的小白袜把其吓倒了，肥肥的要钻出凉鞋的姿态非常不优雅，不美观，让他这个有洁癖的人一直不敢与我同行。
话说我们在飞洲国际门口碰到之后，这个十分东北长相的男人，虽然与其文字里透露出的抱负与胸怀有一点错位，但他温文而雅的谈吐与绅士气派十足的姿态还是很快让我找到了他文字中的感觉，从飞洲国际，步行到田林东路，穿越这条条长长街道之后，转战桂林路。因为一直想去吃火锅，本打算的是小肥羊，却最后去了另一家火锅店。
期间我接一通电话，他离开坐位去了一次，等我抬头时面前出现了一个面目相仿的男子，长长的脸，尖挺的鼻子，只是头发突然全部消失了，我愣住了，便根本没听清对面的男子在说什么，直到那个人戴上厨师的帽子，才发现认错人了。
粗心与马虎总是能够制造出意外的结果，所以等他回来后，我便细细的，安静的狠狠的打量了一下他的长相，从此后的我，梦中便只会一直不断的印刷印刷这张脸了。
我是个山东女子，从来不惯于白吃白喝别人饮食，安静的看别人为我跑前跑后的服侍，尽管来到上海后，这个男女观念与山东尽皆相反的城市，我仍然是那颗不敢沾人衣食，不能一味让别人付账的女生，总之不沾人便宜一直是我做人的原则。
可是却不知道为什么，后他吃饭付账，看他为我选菜斟茶，却只是理所应当的感觉，心里只是泛着幸福与甜蜜的小泉水沽沽的往外涌。
他就象一道阳光，让人只是感觉安享安静与甜蜜，不用去担心一切，没有计较，没有抱怨，没有要求，只是我自己，一个自小便梦想能够蹲在村东某个旮旯里晒晒太阳，捉捉虱子，长个山羊胡子这种完美形象的我，实现了我的梦想。那一年，我一直觉得自己就已经蹲在了学校对面那个南墙根下，与其他的一些老头们菝着老棉袄，聊着家常，挤着虱子，听着那一声声“叭叭”的声音呢。
他象一名坚定的舵手，把握着我们的交往方向，稳稳的，又谈定安然。
只是我出生的家，却象一块大大的石头，不断的挤压我恋爱的空间，时时用她们的柔情与蜜语逼迫我相亲相亲相亲，在重压之下，欲图逃避追杀的我，抛出了伊人，于是一家人怀着粉红的幻想，从不放松的压力逼迫我就范，使得刚刚享受恋爱的温暖的人儿，找不到北了。
种种压力与自己本着牺牲与完善自我的目的，我决定冲击京师某院校的博士，一则可以减轻家人的逼迫，二则有可能与伊人相处，争取早日修成正果，但自小便喜欢以创造奇迹与不可思议为目的的我，一冲锋便被打下马来，一屁股坐在了泥窝里。
失败是惨痛的，教训是严重的。
一条通往京师的路，就此被扼杀。
不许这样说女孩子哦
趁着周末以学习的名目来公司学习,继续把(2)写了吧, 也省得象这么喜欢自我检讨与自我摧残为爱好的我，有时间再自我厌弃自己。
刚刚流着两行清泪走过一条别墅小路，希望没有吓到路边的花花草草。
爱情的路总是充满了痛楚与难过，但对于一个不会放弃自我的人而言，相信老天冥冥之中，一定会特意关照我一下，让我改过自新，拥有真正的登锋造极的本领去经营一份平淡安然的爱情的。
但求爱过的路上，无怨无悔
但我现在要忏悔，我现在充满了后悔。后话不题，且表一下前话吧。
考博失败之后，伊人说那就再考吧，一则我一直工作比较充实，公司也比较人性化让员工开心满足，二则，没考上就是没考，当然要来年再战了。
去京师科举那几天，伊人帮我领了准考证，帮我订了住处，去机场接了我这个最容易迷糊找不清东西南北的我，致使我初次涉京都就失去了可能被贩买到云南贵洲某处的惊险。
我一直感觉上帝是非常宠爱我的，以我的为人处事态度，见了不平要打抱个一二三的，见了人需要帮个忙就想伸个头，伸个手啥地，能够安然活到现在没被买到某穷苦山村当什么生息小媳妇，没被街头的泼皮无赖打倒在地，我一直感谢共产党领导下的人民善良宽容，治安温和呵。
我们都是普通人，但普通人也有自己的人生观，有自己的梦想，我从来不曾在他人面前暴露过的梦，对自己的想法，都会如行云流水的讲给他听，而他的观点却又远在我之上，我以为自己已经很勇敢的藏着自己的内在，于随同别人一样去按一个听起来不错的名目做自己喜欢做的事，做自己心甘情愿的冒险与尝试，可是在他那儿，这一切都是透明的，不象我总要躲起来才敢是自己，总要硬抬着头，一副赖皮的样子去坚持自己的选择。
他给了我一片清空，让我感觉到勇敢，内心里模糊的那个超我，开始露出清晰的线条与面目。
再说当时考试的情况吧，每场考试完，都有这位大帅哥陪吃陪走陪聊陪玩，有人拎包，有人关照，一日三餐都有人管有人理，我想猪的日子也不过如此吧，在幸福之中，我却背负着考试低劣的结果而归。
帅哥拎着我大大的沉沉的大包，看我和高中同学谈笑言欢，服侍完我这个大笨蛋之外，又去应对我一群貌似绅士淑女实则都包藏祸心的高中哥们儿们。当他这个拎包汉站在地铁里，安静的看我们几个大笑大乐的时候，当他在火车站跑去给我买吃喝的用品时，幸福的我有些汗颜与心疼。送站时，我们两个连手都没握过的傻孩子，我却根本不敢去拥抱一下他，他越发冷的站在我们几个人之外，当火车一开动，我便开始一脸的泪水。我多么想去抱抱他，多么想去告诉他，我的舍不得离去。可是我以为他什么都知道，什么都懂，却忘了我们相近的年龄，我凭什么认定别人都明白我的心，我的爱呢。
无论我的眼神多么温柔，我都不能不敢在公众，在我最好的朋友面前去拥抱这个我让我找到另一个自己，让我感受内心里的思考最深的男人一下。
谁知这个在我看来幸福与温馨的过程，却给他留下了一团阴影，让他看到我的朋友们与我与他之间的差距与不谐调，与我的闭而不露感情的冷酷，其实不是的，但回来后的我从电话里听出的冷漠后，疯狂与恨不得死去的心都有了。
我滔滔不绝的哭，公司的卫生间可以作证，进了门，我就开始一脸一脸的泪水，一张张面纸被我浸透，扔进垃圾箱，也不敢去擦一下眼睛，因为哭过的人都知道，哭过而不去擦眼睛，便不会红肿，便不会有人看到我哭过的样子，便不会展示出我的伤痛给其他的任何人。
我人生里的持续而键全的哭泣，全是屈指可数的，之前没有人见过我的眼泪，胆小又软弱的我害怕被人看透，从来不会展示我最虚弱的一面。可是误会与伤害让我无法自抑，每每5点半之后，同事们下班之后，办公室又成了我哭泣的战场，甚至我可以任意的发出声音，肆无忌惮。
无论伪装多么完美，但稍稍能够用心了解我一下的人都知道我内心的软弱，其实稍稍用心的人都可以看出我的快乐与欢笑都多么的不自然，可是毕竟这都是每个人的私事，大家都安静的扮演着自己，不去触碰他人的伤处。最终从来没有品尝过这种从天堂到地狱落差的我，忍受不住内心的煎熬，请了两个周的长假去了四川，可是在青山绿水间，习惯了与他分享我一切的喜怨哀乐的我，忍不住给他发了短信。
那一天，他告诉我他第二天到上海，就一句话，什么也没有，可是已经被打入过地狱的我，又重新一下跑到了天堂，我只能用激昂激昂激昂来形容当时的心情，我低落的情绪一下象被打了兴奋剂，美丽的九寨不仅仅是美丽了，简单用可爱与完美来形容了，尽管当时与藏族同胞有了一点点误会，我还是在天黑后跑出了住处，去一个一里多地的邮局寄了当地的贺卡给所有我的关心与爱的人，只是当时的邮局已经下班关门了，一个路过的好心的藏族姐妹帮我代寄了所有的卡片。为了我兴奋的小心情，为了表达我对九寨的感激与爱护，我回来的路上，用一个大大的黑塑料袋捡拾了所有路边可见的垃圾，也实现了一把我当年一直的拾荒梦。
感谢九寨，感谢好心善良的藏族姐妹。
飞机从黄龙到成都，从成都到上海，这一路上我的心情相信每一个品尝过幸福的人都知道，下了飞机我便直奔他而去，那一天，我平生第一次拥抱了我爱的男人，平生第一次被自己喜欢的人拉着手，害羞使我一直低着头，激动使我连低着头都傻笑不已，每每抬头看见路人，我都恨不得用一张张扬又红红的小脸儿宣布，我幸福啦，知道吗？我多么幸福，你们知道么？
上海，这个冷漠与隔膜了我这么久的上海，平生第一次让我看到幸福，第一次品味甜蜜的泪水。他拉着我的手，连走路都可以那么甜蜜，连站在路口等红绿灯都可以那么可爱，那时的我就象化了麦芽糖，软软的，蜜蜜的，又被谁染了红色，晚上回家，看着镜子里的自己，红的都不好意思再看第二眼，赶紧扑打脸盆里的水，溢出溢出。
往往让人前一秒钟进了地狱，下一秒钟升入天堂，于是不断在其间落下升腾，没享受过是一生的缺憾，年复一年还能享受到如此大的反差，这个。。。这个。。。算棋逢对手，妙不可言。 小小建议，不妨给你每篇的标题都加上 原创 字样
我是有些自恋的，当回头想到过去的点点滴滴，我们都不知道如何表达自己的尴尬与蠢笨时，眼泪又会滴滴下落。
这儿，没有他人，我可以任意的哭泣，甚至嚎叫，可是为了上海人民的安全，我决定学是收敛一下，含蓄一下吧。
我不知道是不是谈过一次恋爱便可以聪明一些，便不会做傻事，便不会伤害他人，也不会伤害自己，可是没有过经历的我，虚长到了青春都已经逝去了才第一次这样去喜欢一个人时，总会在遇到问题时表现出任意与不负责任的赖皮状态。
他之前给我制订了美好的蓝图，设定了我们如何走下去，可是却在国庆前，他对我食言，以闪躲与逃避来避免他当初要带我去他家的决定。
当幸福来临太快的时候，许多东西也来临的太快了，当幸福的潮流冲晕头脑之后，时间会一点点清醒与沉静下来，他沉静的意识到我们进展的速度太快，想再重新把节奏调回到之前的步骤，我却没有领会他的心态，与他含蓄透露出的语言。
当第一次被食言，我却只认定对方的不诚恳，不曾从一起始便考虑事情要一步一个脚印，过急便会缓的方针，我开始肆无忌惮，当貌似讲道理的姿态去蛮不讲理，去折腾，去翻去覆雨。
他有了一份新工作，需要打拼，可我却失去了之前的安全感，开始找不到东西南北，不擅长表达内心情绪，总是通过哀怨眼泪来宣泄自己的情绪，在他承受新工作的压力之时，对我亦开始变远变淡，我的情绪，他的压力，我们却再也无法可以象以前说出彼此的心声，表现表现的内心的想法，我们从彼此的心灵安慰所，变成了彼此的背负与难以理解，我的情绪常常会变得夏日里的天气，忽晴忽阴，交流也变得机械，无趣起来。
关于他的食言，我认为他的解释力不从心，我转弯抹角的询问的酸楚委屈。而关于他那时的心态，他那时的努力，他那时的挣扎我全然不知，只是深深种下了背叛与抛弃的感觉，没有认真听他说，没有用心听他讲，没有用心从他的角度考虑问题，愚昧的我不知道问题是从哪儿开始的，而我也很累，每个在地方翻滚过而又得不到礼物的孩子都明白我的心态，我的失望，我觉得他不在乎我，我也觉得他快受够我了，他的逃避与我的逼近，这里面已经没有安静与温馨的存在了。
我却已经深陷其中，不能自拨，象溺水的人失去了自我，虽然努力的保持最后一点点清醒与安静，却终是没有持续住。
国庆节，他的冷淡与躲避让抓狂的我，发出了分手的短信。
我哭，我又一次滔滔不绝的哭，好象哭是我唯一的法宝。
他回了一条解释的短信之后，便再也没有音信，我生日时，和父母去爬泰山，整整一天也没有收到他的短信，没收到他的生日祝福，我的绝望象那天的下山时的天色，黑无天日，一片漆黑。装着开心的样子和父母吃饭，服侍父母安睡，等到父亲的鼾声打起，我仍然毫无睡意，当我终于麻痹自己睡去之后，母亲又象个幽灵从父亲的床上站在我床前，母亲的病虽然影响了她的智力，可她总能感觉到女儿的不快乐与伤感，她什么也不说，只是坐在我床边，最后我们钻在一个被窝里睡去。醒来时，黎明终于到了。
虽然只是见过他一面，但母亲仍然在我离开家之前，说这个小孩很好，让我要好好把握。
知道他的考试，等到考试完两天，他仍然没有给我写信，我气呼呼的写信去控诉他，漫长的几天，漫漫的夜，他终于回信了。
冷淡的语句，虚伪的祝福，我真的绝望了。
我的软弱与害怕，让我去接受相亲了，姐姐找了各种类型滑稽与不着边际的人来认识，我借着网上去相了一个北京的人，我不知道自己出发时到底是怀着怎么样的心态，只是出发时，一心想忘掉他，一心想借着新认识的人去除过去的回忆。我要新的生活，我要遗忘，象一个生活在二战时期的纳粹，麻痹自己，会力遗忘，不计手段，不计伤害。
第一天到北京，所有的难过以几倍的程度席卷而来，团在被子中，我无眠，冲了几个小时的澡，在烟气腾腾中，我连自己都找不到了，然后睡去。
第二天用好强和体力来遗忘自己，当疲惫的爬在床上时，孤独又深深袭来，实在无法耐受这相思之苦的我，告诉冷淡又无情的他，我在北京。我却不想见他，尽管多么想见他，我拒绝告诉他我的所在，又一次看到了他的那句“我累了，你明天决定要不要来见我吧”，我很无耻的借着眼泪湿淋淋的赖着，通过手机，又一次肆无忌惮的发泄，痛哭。
第三天，我背着委屈在寒风中等待他，见面却被他批评，我还是忍不住，爬在桌上偷偷掉眼泪，他却借机看了我回程的车票。
从始自终，我从来没有替他着想过，当我也有退缩与不坚定之时，同样他亦会有，自己却没有给他空间与时间，却一味的任性嚣张，当他打开沟通与交流的窗口时，却只是倾泄自己的不满与委屈，我们同样的年龄，我本应比他成熟，本应能够为他着想，本应能够抱着当初一个人时的假想爱情理论善待于他，可是这一切都被自己的自我与愚蠢打散的了无踪影。
他说他感动我的那一次之行，但我内心仍保持着之前的阴影，虽然见面的温馨与我的叽叽喳喳使得过程仍然让人温暖，回来后温馨的联络让我满足的过了一周，又开始考博学习的征程，但当他重新忙碌他的工作，对我冷淡下来后，那些怀疑与不安定感又会重新侵蚀我的心，甚至那一次的北京之行会变成了一个阴影。
我自己很累，一种沉沦到底的辛苦，折磨着我，却无法让他明白我的心思，他认为已经给了我承诺，在他看来那么艰难的承诺，为何我还苦苦纠缠，可是那承诺在我看来却远不如近距离的呵护与关心要更来的暖人心，甚至我对他的承诺，有着对国庆节他之前的安排一样，有种力不从心的应付的感觉。
我是一个轻信与幼稚的人，所以会不由的让人引导别人说出一些也许并不是他内心的决定与选择，我宁肯他不要做任何的承诺，只是安静的选择做一些该做的事，介绍他的妹妹给我认识，让我了解他家里所有人的情况，告诉我如果有机会该如何与他家人相处这些更实在，更踏实的事情，承诺，那些风中的承诺，早晚会随了时间的清风而去。
我在怀疑，是否我在引导他走向这些许诺，许下他这轻飘飘的诺言，终究伤害了我，也去伤害着他。
我很遗憾，我没有明理清醒的人来打醒我，所以这种局面一直持续到现在，我一直放不开，我一直离不开，拉拆着他，也纠缠着自己在其中苦苦受罪。我们两地闲愁，一种痛楚，我终究又伤害了自己一次，这件事，我心内一直后悔，把一个无干的人拉拆进来，进而不断的加深伤害与痛楚。
一根稻草就足以结断一件事，在他上个月一次更重要的考试前，我告诉他，我见了另一个追求我的家伙。
我给自己带了双重的折磨，终于要眼睁睁卸下沉沉的包袱，戴上另一副枷锁。
爱情到底是什么？我真的想知道。
而我在第一次恋爱中，则只是扮演了一个跳梁小丑。
一定要让深爱的人受伤
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不管伊人是高手也罢，低手也罢
还是感谢年少时
曾经深爱过
“多年以后如果相逢,何以贺汝?以沉默以眼泪”
我想：还是以微笑罢。
该精心呵护的往往拔苗助长，初恋时我们不懂得爱情。
谢谢：作者意外获得【通宝】一枚
鲜花已经成功送出。
此次送花为【有效送花赞扬，涨乐善、声望】
前一段时间，我失去了理智，内心里一再的告诉自己我们情淡缘浅，可是心仍止不住的想飞奔而去。
象疯了一样，给他写信，一会儿会说，以后不要再联络了，一会儿又说我过去怎么怎么打算的来，一会儿又反复无常的拆些其他的话题，所有的信都石沉大海，期间最难以忍受时就不停打他的电话，如果可以定义疯狂的骚扰，那时的我应该就可以是一级风暴了。
他沉默之后，终于受不住这种疯狂的态势，回信了，很冷很冷，有斥责，有鄙视，有不屑，看到信时，失去理智的我，只是双手打颤，全身发冷。
也许有些事，有些人，到了一定程度就要轻松放开了，可是总会有一些愚蠢的想法，跳出来打乱人的思想。
从一个极端跳向另一个极端，内心里仍是不冷静，虽然不断的告诫自己要冷静，要冷静，但仍然没有冷静，对于自己的愚蠢行为又写了几种不同风格的回信，还冲动的要飞去北京，最后都被自己逼疯的理智给拦了下来。
于是，开始安静了，于是开始专心工作，开始专心准备考试了。在晚上学习的时候，总会想到去年时，也是如此安静的学习，如此心平气和的工作，只是那时，心里不满满的，这一年，世界到底是番了个儿，还是根本这一段就是一场梦，醒了，还是要一个儿继续游戏下去呢？
会在某个走神的瞬间，想到之前的一些单纯又温馨的打算，一些早就很想的计划与概念，可是这一年，仿佛都被狗吃了。我却走开了
看着有人受伤，有人离去，有人继续，有人疯狂，有人沉寂。未来里还有谁，过去里又是如何，心里一片空茫茫，是否是落了一地的白雪，盖住了这一段过去？
多美妙的感觉！
下次还是多注意衣着的问题吧，男生有时候会很心细的发现他们不喜欢的细节。在上海就学学上海女生吧，她们应该不会犯这样的错误，呵呵。
一句足矣