主题：【讨论】婚姻的困惑之一出现矛盾怎么办？ -- 罗博

中式说法叫厚脸皮，西式说法叫自信。

经过长期的斗争，我们终于认识到一些基本规则：

首先是不翻旧帐，尤其是“鸡毛蒜皮”的事情。基本认识是如果我们重提旧帐，对当前发生的矛盾不会有任何有益的地方，一丁点儿都没有。只会把矛盾激化为简单地互相指责（point fingers），不可能解决矛盾，也不会有任何一方赢，只能导致双输的结局。如果双方矛盾大部分是这样的结果，时间长了俩人也呆不到一块儿了。

其次，当对方从一开始问你问题或请教你问题时，大多数时间对方的潜意识里是他（她）只想把心里的东西说出来，想让你听着，什么也别说，他（她）知道该如何处理问题。很多时间，一个人只想说出心里的东西，但自己又意识不到，反而是以提问或请教的方式来引起注意、让对方倾听。但大多数的时候，我们是意识不到这点的，总是不断地打断对方的诉说，提出自己的意见和说教。我们总是更愿意说教或提供不必要的帮助，而不愿意沉默几分钟去倾听。有不少时候矛盾就是这样形成了。

每一次矛盾，不能留过三天，必须开诚布公地讨论解决。万一不能解决，今后也不能当旧帐重提。

人总是向前走的，双方的差距大了，也会有矛盾。所以应时不常地将自己的进展、体会和认识与对方聊聊，别各藏一摊儿。

当你指责对方时，你就是用你的观点最应该指责的人，而不是对方。这一点比较难理解。我们是从一个被日本人很反感的电影（小说）里学到的，叫《日升》英文是（Rising Sun）。该小说提到日本人总是不断地指责美国是个种族歧视的社会，最终有个美国人反驳到：“你们日本人才是最种族歧视的。如果你不歧视别人，你是不会体会到被歧视的。”所以当你指责对方时，如果你不具有该指责的地方，你是不会觉得对方该受到责备的。

一个都不能少。。。

是的，是的。很多人不知道给予，一味地索取，结果爱就枯竭了。其实，给多了，很多人就不把它当一回事情了。要学会保护自己, 及时fire不合格的对象

作为男人得学会忍和让，不关乎原则性的事，该忍就得忍，该让就得让，谁叫LD是感性的女人呢。

学会忘记，不愉快的事情，过去了就忘掉，俺从来都记不大住伤心的事情，记住了也没用，所以潜意识里就不去记。

学会赞美对方，哪怕是小事，男人手勤不如嘴甜（向来都是跑断腿的也干不过个耍嘴的，不公平啊）。

虽然嘴要甜，可还是要学会分担家务，就当饭后运动了。

如果吵架是难免的，那么消过气后就要想方设法迅速弥补，尤其作为一家之猪的男人，要勇于承担自己的错误，即便不是自己的错误，也要敢于伸出咸猪手包揽LD的错误，时间越短伤害越少。

总之呢，多挣钱，多嘴甜（拍LDMP），多干活，多宽容，多反省，争取做好新世纪的猪5多。

为这等小事争吵多么浪费时间XDDD

天塌下来比起和美日子，也都不就是一管牙膏罢了，各自尊重，各做各想做的不就完了，偏偏还要求人家一定要用同管牙膏？我不厚道，此时必奉打包退货为王道

前面说的是“鸡毛蒜皮”这种小时，尚且引发如此的争议。下面我要谈到的是就是大事情了，例如：家庭财产的运用、孩子的教育路径、对异性朋友的相处方式，我们又应该如何处理呢？

家庭也是一种组织形式，那么双寡头垄断家庭权利就是一种不稳定的状态。一旦有大型矛盾产生，势必要引入一种仲裁的方式来确保决策能够执行，在家庭生活中有没有这样双方都能接受的方式呢？

进一步说，是否有一种强制力可以保证夫妻双方能够执行决策？这涉及婚姻的基础为何的问题，是基于感情的需要，依靠内心的道德感召力抑或责任感就可以。还是基于利益的交换，一旦违反游戏规则就要受到惩罚呢？国有国法，家中是不是一定要存在家规呢？

我看到不少例子就是家中明文粘贴家规，但是双方却屡次违规。家规只有其名而无实质性的约束力。

我想在上海这样的大城市里面，很多男人都能够做到“分担家务”。

学会赞美对方，哪怕是小事。我看也不是问题，夸人谁不会呢？而且是针对心爱的LD,在华丽的赞美之词都可以送出去。

问题是对方是否也能想您说的标准“好男人”这样明事理呢？“不怕流氓，就怕流氓有文化”。类似的“不怕胡搅蛮缠的女人，就怕胡搅蛮缠的女人有理论水平，能够上纲上线”，骂人都不带脏字，动不动给你冷战。

这样再好脾气的男人也没有招了吧？

他们是不会领情的。

可是如何既能严正的表明自己的立场，又不伤和气，这样的机会我一直不知道如何拿捏。

郡主姐姐都2个孩子了，在这方面应该有自己独特的解决争端的机制吧？

再说清官难断家务事呢