主题：【原创】啊，大夫！ -- 萨苏
要有人说没生过孩子咱信 -- 尤其是男人 -- 要是有人说没生过病，那可就吹牛没边了。生病，最直接的办法就是找大夫，可大夫这种职业的人呢，往往让你留下各种啼笑皆非的记忆，末末了，常常还要让人百感交集的叫一声 -----
啊，大夫~~~~~~
想着把自己经历的，听到过的大夫的故事写出来，当然，大家有没有和大夫打交道的故事？也加进来好不好？
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废话，哥俩儿，能不象么？
还别这么说，我和我老弟人家都说不象。特别是长到十几岁，我那时候喜欢打球，看起来就是一个黑厮，还豆芽菜，我老弟呢？肥肥的，从小就有玉雪可爱的名声。我一脑袋擀毡的头发，老弟呢？飘逸的自来卷。好多初次来家里的叔叔伯伯看看我们俩，甚至不能相信这是一个妈生出来的。
这简直是对我们共同的污辱。
于是，如果有人说我们长得象，那是很容易记住了。
说这话的是萨爹的朋友刘叔，当时在北医三院康复外科当主任。
那天刘叔来，寒暄片刻，目光落到我们兄弟俩身上。
萨爹连忙介绍：“这是我的两个小孩儿，来，叫刘叔叔。”
“刘叔叔好。”
“哥俩儿有点儿不象。。。”萨爹好像有点儿心虚似的解释。
“怎么不象？”刘叔看看我们，诧异的问，“我一看就是哥儿俩，错不了。”
“噢？”萨爹也来了兴趣，连忙问，“怎么个象法？”
“你看你看，这颧骨，这眉弓。。。”刘叔指点着，“一个模子刻出来似的。”
萨爹兴奋：“哦，老刘，很少有人这么说，你这一说，还真有点儿意思。。。”
刘大夫高兴了：“你光看外表当然看不出来了，得我们专业骨科的眼睛，这，现在你还不容易看出相似来，”他摸摸我的脑袋，再摸摸我老弟，接着说：“要是把他们俩的骨头洗出来，做俩骨架标本，我包你都分不清楚哪个是老大，哪个是老二。。。”
。。。。
从那儿以后，只要这位刘叔来，我和老弟都有点儿两股战战。
啊，大夫！
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好像有意识在跟萨爹爹解释点啥，可是说了半天，都是废话。
啊！大夫，有意思。
有些朋友知道我那口子是一女鬼子，但不知道她还是一聪明的女鬼子。
一般的鬼子琢磨和中国人都用汉字，就算说不明白总能写明白，所以总是轻视到中国留学的困难程度。聪明的女鬼子明白这里面大不一样，比如说看病吧，感冒，你就得写“感冒”，你要是照着日文写成“风邪”，没准儿人家把你送安定医院去了。
所以这女鬼子非常热心学习，什么“学而时习之”啦，“火车”啦，“大便不通”啦，“王麻子切菜刀”啦，都能够招架一番，这个汉学水平，要搁几十年前，闹不好让天皇陛下弄去当间谍培养 -- 虽然我知道她说梦话不适合当间谍，她那个胆儿也干不了间谍，让八路的瞪一眼大概就全招啦！
但是鬼子毕竟是鬼子，对汉语比较深刻的部分理解就难免出问题。
话说这一天，我们家女鬼子的室友突发急病（当然也是一女鬼子了），鬼使神差的还是休息日，找不到值班的老师，我们家女鬼子比较泼辣，架起来病鬼子就给送校医院了。
问题是校医院机构相当精干，副院长才十来个，翻译更是没编制，急诊室的小大夫还倍儿轴，怎么也说不明白病情。我们家女鬼子一着急，就写吧。
什么病呢？
嗨，外国人到中国能什么病？中华料理连毛老爷子都称为中国两大法宝之一，鬼子见了能不两眼发光么？但是他们怎么知道咱放多少地沟油，用什么河里的水，还用哪些过期材料不是？鬼子的肠胃哪见过这个？十个有九个是泻肚。
问题是日本汉字里没有“泻肚”这个词啊！
我们家鬼子灵机一动就写了四个大字，递了上去。
那大夫看了，脸上表情十分怪异，旁边护士看了，捂着肚子就跑门外头去了。那大夫强撑着开了黄连素，给病鬼子打上吊瓶，一边还忍不住的狂笑。
我那鬼子莫名其妙，十分惊讶。
后来她把写的条子给汉语老师看，那老师也是一边笑，一边佩服得不行。
原来我们家鬼子真正是“造句高手”。
她对“腹泻”，“泻肚”，这些词语一窍不通，但是想起来曾经学过，便秘，叫做“大便不通”。
于是，灵机一动，既然便秘是“大便不通”，那么，泻肚，当然就是 --
“大便不停”了阿！
倒也逻辑清楚。
可怜的大夫，恐怕一边干活，一边还要“大笑不停”了。
啊，大夫！
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不过估计体型应该比较出色，要是有个脊柱弯曲之类的，恐怕难逃刘叔法眼。
“我们家那口子那髋骨那叫周正。”
“我们家那位的脑颅骨模型跟埃及艳后没差。”
想起来俺一位舅舅是放射科主任，“美女在我眼里都是一个骨架”。平心而论，俺这位舅舅相貌的确堂堂，舅妈则是内秀了。
印度的五星宾馆150美刀一天，可要我还是喜欢睡北京的招待所，住了一天就落枕了，只好找大夫。
本来不想看了，反正几天就回国，无奈老板瞧着别扭，还提到整天歪着脖子影响公司形象等种种问题。没办法，看看印度大夫吧。一个公司的印度朋友很热心，带着我走街串巷，找到一家居然有电梯的医院。
都说印度人不太重视卫生，在这家医院绝对看不出来，前庭有花，阳光灿烂，护士小姐都是大眼睛，还能讲没多少印度口音的英语，敢情这位大夫是留学英国的博士，医院也专门对外国病人开放，当然，价格也是不菲。
几分钟以后，走进诊室，英国博士马诺哈大夫面色黝黑，牙齿雪白，风度十足的双手插兜，翩翩白大褂一尘不染，操着牛津音儿和我一通大砍。
烤一烤，牵引，然后一块西洋膏药，感觉好了很多。
等到要开药带走的时候，马诺哈大夫忽然来了一句：“Oh, My God ！你不是日本人？”
“不是啦，中华人民共和国啦。”被人当成日本人已经好几回了，看来是到南亚次大陆的中国人太少 -- 话说回来，去干吗啊？到泰国好歹还能看看人妖。
马诺哈大夫弄明白了哈哈大笑，抹着胡子连声说：“我喜欢中国，中国很漂亮。。。”
然后就困惑不解的看我的脖子：“那你来找我干什么？”
这回轮到我晕了，我找你干什么？我落枕，你是大夫啊！
他大概也觉得没解释明白，点点头，忽然把椅子推开，后撤一步。
双手一错，左手低，右手高，大袖飘飘如怀中揽月。
双脚一分，左脚虚，右腿实，马步轻沉似岳峙渊停。
两眼目光炯炯看过来，喝一声：“嘿~嘿~~~~~~~”
整个一个徐克版的印度黄飞鸿啊！而且白袍飘飘，还真有点儿《西域雄狮》的架势呢！
My God!
在看多了中国武侠片的鬼子眼里，大概中国人胳膊腿儿折了，都是自己伸手一推，就又生龙活虎了吧？有这份儿功夫，还要外科大夫干什么？！
啊，大夫！
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有年夏天可能睡了凉席又开空调，结果半个背都不能动了，巧又赶上公司发配偶去天津出差，只好带着病痛上路了。
同事在身后叫，我得转身子才能说话，没法扭头和腰，早上起床硬是让同事从床上把我揣起来的。痛苦就别说了。
知道咋好的吧：绝招（自个整好的）
想知道咋好的不？回头告诉你。
WONDERFUL