主题：生活在1968年的1998年(12) -- 人来人去
当初写这个系列，根本没有要写这么久；唠唠叨叨的零乱絮语，毫无条理的语言，面目全非的生活，构成了我对1998年生活的全部回忆。
你到底想要什么？中午一个神学博士向我这样发问，他毕业于爱丁堡神学院，知识渊博。
神是什么？神是道路，神是目的，神还是什么？
让我抛开这些绕口的问题。
现在最简单的问题就是，我们会在今天的这个中午一起讨论神。
神学博士惊讶于我的问题。
可对我来说，这是一个在任何问题深入之前必须解决的问题。如果我们缺少某种必然的解释可能，那我们的相遇只是一种生活的随机偶然性。
我不能接受这样的规避，"Why I am here because I should be here"。
这在我多年的生活已一再的证明，我多年来一直蓄意加以逃避的东西，却在今天加倍的向我袭来。
我开始编造这样的解释：
H1：我在小学毕业的时候，幸运的选取了江苏省的重点中学读书；
H2：中学毕业后，我又幸运的去了人民大学读书；
H3：大学毕业后，我又幸运的在人民大学读研究生；
。。。。。。
Hn-1:我离开中国，来美攻读博士；
Hn：今天中午我们相遇。
在人生的任何一个关头，无数的可能偶然和可能选择，最后变成了一条必然的直线，引导着我们今天的相遇。
如果今天的偶然是命运的必然，我就相信神；反之，我就不相信。
记得昆德拉吗？记得生命不能承受之轻吗？托马斯为什么要和特蕾丝相遇吗？
这是必然。我们不能抗拒。
神学博士开始和我用一种彼此才能理解的语言进行着交流，这种语言仿佛我们彼此才能理解。而我们之间也存在着那种构成交流的前提条件，心意相同。周围的听众们一头雾水，对他们来说，这样的语言已经不再是语言，而变成了一种抽象的图腾。
对语言，我时感困惑的事情一再发生，可能交流的边界并不是由文字本身决定的，而似乎由文字背后的场所决定的。只有同处一个场的人，文字才具有意义。
这些都是一些近似于简单的道理。
还是回到原初的问题上，我对本来可能的生命逻辑有着太多的好奇和疑问，而偏偏这些疑问一直指引着我对语言本身的探索。
语言无疑是一个很好的借口，凭着这些借口，我可以安心理得加以远遁。
暂时的绕口令哲学可以退场了，让我在接下来的系列中，用更为刻毒的语言来描述我对一个女孩的思念吧。
我喜欢刻毒，尤其是刻毒的思念。
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总觉得她的东东有点肤浅。。。（只看过她的三部作品：背叛的遗嘱，不能承受之轻，搭车）或许没资格评论，呵呵。。。
中学的时候，最喜欢村上春树和莫泊桑的作品。。。现在喜欢看国内作家的东西
比你稍微再土点。。。(见中国现存的老照片系列）
食不果腹、衣不遮体的生活，可以把人逼得连道德都不要了，何况是对性别的一点点意识呢？
你现在在偶眼里，就是一个活脱脱的人参果，偶恨不得张开血盆大口，一下把你吞入腹中。
没性别意识可以慢慢培养嘛。 话说回来主要还是俺对米老有一份敬仰之情所以才吹这个毛的， 别介意。