主题：【原创】清明 -- 戒定慧
家园 关于子女，俺一个朋友是这么说的。 她儿子藤校医学院毕业，每年花费他们8万米刀。现在专科医生住院医基本完成（专科医生5年住院医）。
关于与儿子的关系，她这样说：孩子忙，我们不能添麻烦。如果哪天他说想我了，我就去扭腰在他宿舍附件找个酒店住下来，他想我就来看看我，不想我我俩就自己玩。等哪天他烦我了，我麻溜地滚回家😂。
关于子女，她认为：儿女对父母没有责任，儿女的责任在于他们自己的后代。对此，我深表认同，并且一直这么教育孩子们。
我脚的，如果做父母的想的是如何不打扰成年子女、不给成年子女添麻烦，并且能在子女需要的时候提供帮助，那么做儿女的应该是打心眼里爱父母的，比用亲情绑架的爱要真是的多。
家园 凡尔赛罢了 假设一个脱离舒适区的极端情况，老人破产加疾病生活不能自理，如果子女还是不闻不问，看看谁还说儿女对父母没有责任？
不同的人舒适区边界不同，父母与子女能有个舒适区交集是幸运和幸福的事。对一个具体的家庭，父母与子女的舒适区交集可能有，也可能没有。不同的家庭，这个舒适区交集可能有非常大的差异。
凡尔赛可以，千万别当真。“做儿女的应该打心眼里爱父母”，这也算给自己留了条后路，为以后父母对子女的“道德绑架”埋好了伏笔。
通宝推：strain2,empire2007,- 复 凡尔赛罢了
家园 怕的就是这个“为以后父母对子女的道德绑架埋好了伏笔”，所以 我从现在就开始教育孩子：他们对我们没有责任，他们的责任在自己的后代。
因为我非常害怕自己真到了那一天，真的会对子女进行道德绑架，最终活成自己讨厌的样子。
果真到了“破产加疾病生活不能自理”那一天，可能把子女拖累趴下了，自己也没少受罪，何苦呢？还不如自己承担呢。
反正我打算靠自己的积累、靠政府，绝不会靠子女。现在教育他们，就是打预防针，怕我到时候做不到。
家园 国内的子女赡养老人是法定义务， 不属于道德绑架，算是法律绑架吧😄。而且这个规定貌似违背了以前宣传的“计划生育好 国家来养老” 的口号，如今年轻人养孩子压力大，再加上赡养老人负担就更重，我在想是不是政府也应当去掉这个赡养义务，让这个问题降级成道德问题，而不是法律问题😁，让年轻人胆子更大些敢生娃。
家园 身边就有 太多这样的了。
有个老太，老头有点问题，打电话儿子。儿子说，等我开完会就回去。因为儿子在单位是重要人物，这样的电话已经有几次了。老太听说后，心里凉了半截。很快决定，去养老院算了。
另一个，年纪倒不大，说这事的时候还不到60。有次儿子春节从国外回来，说有个严肃的事情要说。这朋友就听着。他儿子试着说，你们的财产他都不要，养老的事他也没办法管了。大致是这个意思。这朋友听了后当时也没说什么，整个春节都不快乐。我听说后，这太正常了，把他送出去，你就得有这个思想准备
家园 物质需求在现时不是重点 提到破产加疾病只是方便直观，物质需求背后通常都隐藏着情感需求的不满足，只不过是以物质需求的形式表现出来的。而恰恰因为这种表现形式的转换，如果转换无法实现，再多的物质满足都无法形成有效的反馈而达成情感满足。
如果你真想实现自己的目标，进一步要做的是放弃“做儿女的应该打心眼里爱父母”的这个“应该”，如此，才是彻底的 儿女对父母没有责任。培养一个退休后可以寄托情感的爱好吧，以后少给儿女添乱。
家园 这个“应该”，不是一种要求，而是一种判断。 我觉得如果
做父母的想的是如何不打扰成年子女、不给成年子女添麻烦，并且能在子女需要的时候提供帮助那么
做儿女的应该是打心眼里爱父母的这不是对儿女的要求，而是一个判断（至少比用道德绑架概率要高得多）。如果儿女不爱我呢？那也不能强求，他（她）自己开心就好了。
我身边的人，在做退休计划的时候，都是不考虑对儿女的需求的。我们日常讨论比较多的是退休后到哪里一起扎堆。当然如果儿女需要我们，我们可以为他们做出调整。
比如说上面说的那个朋友吧，儿子在扭腰，自己偏偏跑到西部买了个小农场，昨天给我电话，劝我买个小农场，退休后干点农活，空气好，水好，对身体好。他家邻居90多了，还自己用油锯锯树呢。
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其实中国父母最可怕的还真不是经济需求，而是情感需求。
上周末我太太给堂妹打电话，堂妹的儿子今年才3岁，已经开始上辅导班、晚上做作业了。我太太问：国内不是不让开辅导班了吗？堂妹说：早就偷偷开了，海淀是卷的最厉害的地方，谁都不敢放松。堂妹是三甲医院医生，他们科40多个医生，三四个癌症，什么癌都有。还有一个不到30的年轻医生心脏支架（这是2年前打电话说的）。
当下社会，一对上有老下有小的夫妻，工作压力大，各种加班；孩子各种课外班、课外活动；如果老人只有赡养需求还好，如果还要求以他们为中心的话，子女还用活吗？尤其是独生子女一代，两口子上面4个老人的情感需求，下面孩子的教育需求，中间工作各种压力，以及中年后可能的职业危机，有？%的人有能力都照顾到？
家园 人心都是肉长的 有谁付出感情不求回报呢？更何况父母？
父母既然爱子女，子女本应爱父母。这是对等的关系。
父母老了不给子女添麻烦，是父母通情达理。子女愿意为父母付出，是孝敬。但是现代社会孝敬的代价太大。
家园 这个认识与传统抵触 当然，我是同意的。因为，生孩子是父母的想法，也没经过孩子的同意，孩子的生活是好是坏取决于父母。
儿女对父母没有责任，儿女的责任在于他们自己的后代
但这是与传统背道而驰的，整个社会要这样那不知道是什么样。我只能做到上也管下也管，但不要求孩子。
家园 情怀是人类暂时无法摆脱的情绪吧 到最后机器人化了，也许就不用有了呗。
家园 我们这代人，一方面要尽做子女的义务；一方面要教育子女 他们对我们没有义务。
就酱。
家园 你也是嘴硬 没有亲属，养老院都会被虐待。
- 复 你也是嘴硬
家园 不是嘴硬，是趁着脑子清醒的时候建立自己的潜意识 我以前说过：鬼子老了以后，就自觉自愿地躲在一边自己玩去了，儿女能过来看望一下，就特领情；中国老人往往年龄越大越觉得自己是儿女的中心。
我不知道自己老了以后会变成什么鸟样，现在这样说，一是教育娃们坚决不能接受那样的父母；二是给自己建立一个潜意识，万一哪天脑子不清楚了，本能的反应不是自己讨厌的那个样子；三是希望万一我老了以后变成那个样子，能有更多的人来阻止我。
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娃们小的时候，经常去老人院给老人表演节目。当时看着一群85甚至90以上的老头老太太在那里等死，觉得挺凄惨。现在想想，挺好：
1、等孩子们长大了，有自己的家、自己的生活、开始抚养他们的下一代，我们的使命就完成了。悄悄地老去，不给孩子添麻烦，让他们在年轻的时候能更好地享受生活、更好地培养下一代，难道不是很好吗？
2、退休了，对社会就没有贡献了。拥有的，一是为自己退休积攒的财富、二是社会给与老人的福利。身体允许的时候周游世界，身体不允许的时候慢慢等待生命尽头的到来，这是人的宿命。孩子的照顾不可能比专业人员更专业，给孩子添麻烦，其实只是一种精神索取，没有实质意义。
至于：
没有亲属，养老院都会被虐待。1、我相信人心换人心。我工作中经常跟工人接触、也经常和办公楼做保洁的大姐们聊天，他们都非常朴实。只要真心对他们，他们不大会专门难为你。
2、人老了会固执，有时候老人和工作人员发生龃龉，未必都是工作人员的问题。
3、小概率事件总会有，就像丰县铁链女一样，碰上了只能认倒霉。人倒霉的时候喝凉水都塞牙，不差这一个。
4、我周围的人都是和朋友抱团养老的。一帮处了几十年的好朋友，都退休了，彼此互相帮忙，比儿子容易多了。
5、孩子对父母没有义务，依然是父母的孩子呀，怎么就没有亲属了呢？