主题：中秋月圆人不圆 -- 崂山一道士

以前也有过类似的表达：我自己没处理好，被父母拿住了，痛苦不堪，我自己承担后果，没什么可抱怨的。我只是希望把自己的经验教训分享出来，希望我受到过的痛苦和折磨，别人可以避免。

我非常认同您的看法：

根据我的观察，中国老人总体上在子女面前是非常非常任性的。我认为，对待父母，应该向对待风险投资人一样：首先在履行自己义务的同时，争取和捍卫自己的利益；然后在根据实际情况，确定具体的博弈策略，尽量减少感情因素。

然而就在几十年前，我们的基本家庭伦理，还是古典农业社会形成的君权父权和大家庭互相帮扶、家长维持基本公正的家庭伦理。

这个伦理在城市还好说，在农村，现在50岁左右的那批父母还是普遍坚持的（我小姨今年50整）。

为啥呢？我觉得，是因为这批人还要靠子女给自己养老。不拿住子女，自己的老年生活就没有保障。

今天有点累，改日细聊。

多谢。

感觉到好像话犹未尽，就再囖嗦几句吧。

家庭的成员之间，不仅仅是只有亲情，还存在着更多的更重要的东西。有些时候，有些事情，表面上看起来是“不孝顺”，“没良心”，“缺人味儿”....，实际上是真正地讲孝道，讲亲情。

在原则问题上，在关键的时候，一失足成千古恨，“短疼”就变成了长痛，出钱卖力都不讨好，例子是千千万万。

例如，本来就是穷人家的出身，但是为了满足父母和亲友的虚荣，断送了自己的前途的，是大有人在的。那些自己流血牺牲打下江山的红一代，有多少就是让亲人毁了自己的一世英名的啊!

就是单从家庭的私利出发，也是不合算的，细水长流地享受自己的奋斗成果，不比急功近利和肆无忌惮更踏实嘛？

真的要避免去迁就亲人的不合理的要求，对他们和对自己都好。对父母而言，也是讲孝道。对兄弟姐妹而言，也是负责任。对子女，则更是尽心尽职。

再补一个普通人的例子吧，我的一个学生，听到我处理侄子的留学的问题的故事时，告诉我，他哥哥的“小公主”在家里住了两年，既学业无成，又与自己岳父岳母冲突不断。他左右为难，急得差点想寻死。最后的结果是，现在哥嫂与他们断绝了关系。

我见过不少，曾经有两个比较熟的。

国内外一个比较大的不同是人口密度。国内一栋高楼的人口，可以支撑一个便利店；一个小区的人口，可以支撑一套基本的民生设施；楼下可能就能买到现成的馒头大饼猪头肉。国外不行，大人上班、孩子上学，买菜、上辅导班、参加活动大都需要长途奔袭，而且呢，一不像国内那么容易找伴（人少嘛）、二法律不允许13岁以下的孩子自己在家。一个人带一个学龄儿童，不上班还好，上班的话真的很难。

再就是国外人工比较贵，国内给物业打个电话的事这边往往要亲历亲为，而其中的大多数事情是需要男人干的。

短时间内，求人帮忙过渡一下倒也正常，时间长了恐怕就不行了。而且呢，多数正常家庭的太太不喜欢和一个人带孩子的妈妈来往（其实说防着也行），原因很明显。

两口子带孩子，孩子犯了错误，可以一个训、一个哄；一个人带孩子，训都不敢训得太狠。再说了，有些事是需要爸爸带着干的（比如滑雪）、有些事是需要全家一起参与的。

再说了，现代社会，18-34岁为青年，35-59岁为中年，中青年夫妻长期两地分居，恐怕连荷尔蒙分泌都不正常吧。反正我见到的，不少是越来越怪癖。

我想不出对普通人来说，什么样的梦想值得这样的牺牲（非普通人另算哈）。

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举两个例子：

1、一个非常出色的会计师（第一代大陆移民），用十几年时间把一个事务所经营到不错的规模。后来先生失业，在美国找到了工作，先生到美国不到一年，她就卖了事务所去美国了。

美国的税法比大家拿复杂得多，她又年近5旬，到米国撑死了找个地方打杂，基本就是把事业放弃了。其实她的事业比她先生强得多。

2、俺一个兄弟，他太太（也是俺同学）得到了一个expat到大家拿的机会。米国大公司，有expat经历对于升职特别重要，但是一般expat都是到第三世界，发达国家的expat机会非常难得。

俺兄弟的工作也非常好，俺问他怎么办，他说，“辞职、到加拿大现找”。结果他们公司不舍得他，让他到大家拿以后远程工作。就这样，他一边开会一边揉面、工作中间抽空接送孩子、送孩子上辅导班参加活动，承担了大多数家务。

他家老二童言无忌，和我说：“爸爸每天穿着睡衣工作，连衣服都不用买，只挣不花，实在是太好了🤣🤣”。

现代社会，生活不易。正因为生活不易，一家人在一起才显得非常重要。别管男人还是女人，遇到困难的时候都希望能有人靠一下、分担一下。就算是日常家务、教育孩子，两个人还多少有个替换，单耍一个人，连喘口气的功夫都没有。

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你知道我为什么这么教育孩子吗？因为我害怕自己老了以后也变成那种用道德工具钳制自己子女的人。那不是承诺，而是预防针，让他们提前对道德钳制免疫。

姚晨主演的《都挺好》看过吗？我父亲的破坏力比剧里的苏大成还大、也更加无厘头。从结果看，他是这个世界上对我最坏的人（没有之一）；从动机上看，他可以从360°解释那是为我好，但是在我看来，他一是想满足自己的控制欲、二是想在外人面前逞能。我有多大能力，他就敢捅多大窟窿（自己4千块钱都没有，就敢捅40万的窟窿），然后缩头躲在一边，等我（借遍朋友）填完窟窿后，他再跳出来指着填好的窟窿在他的圈子里吹牛逼。过不多久再惹出新的事来。我以前还提过：

我想尽各种办法摆脱，但是他总是能把我钳制住。

老河友里像我一样的不算少，hullo、关中农民的故事比我的还要悲惨一些。

你知道“自己知恩图报”和“父母要求你尽孝报恩”的区别在哪儿吗？

前者没有道德约束也会自发的做；后者主要靠道德约束实现。所以我觉得，道德约束和道德大棒都是为了父母钳制儿女服务的。感情、道义，但凡被拿出来说嘴，大都是想把感情、道义当作筹码，单方面提要求的。如果我对你有感情、有爱，用得着把“知恩图报”拿出来说嘴吗？

举两个例子：

1、我小姨是庄户人，过得还可以（七天:我的小姨 (1)）。她儿子考到我们市的一所小学当老师，被女同事倒追。女同事是另一个县的农村孩子，工作前3年攒了9万块钱（最开始工资3800），都被父母拿去给弟弟买房了。因为这个原因，我小姨一直对这个女孩不满意。但是架不住女孩倒追，加上我表弟比较青涩，就结婚了。前几天我才知道，女孩的工资卡一直在她妈妈手里捏着（她比我表弟学习好，早就考上了，工作5、6年了）。

2、我小姨父哥哥的儿子，医学院9年本硕博后到大家拿最好的医学院做博后。前2年挣的钱，在父亲的要求下办了一场婚礼（他父亲想要面子，但是没钱）花光了。回来又挣了几年前，他父亲又惦记着借去给他哥到县城买房子。这哥们也得34、5岁了吧，没房子没车子没孩子，但是一点不影响他父亲用各种大意的名义消费他。

这种事情很多，从直辖市，到农村都有。“家家有本难念的经”，就是这个意思。所有这些事情，都是通过道德钳制实现的，否则在法律上根本讲不通。

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太晚了，不多说了，就一句：不要用核大战来吓唬小朋友。抗美援朝的时候，米国鬼子都不敢用核武器，现在更不敢（别说当时有苏联，苏联可是把朝鲜卖了）。

任何一个大国的危机都来自于内部，而内部的危机则来自于高层（因为底层百姓没有那么大的能量）。

想当年，中美敌对、苏联陈兵百万虎视眈眈，毛主席都把内部的阶级斗争放在首位，在轰轰烈烈的文革中成功度过危机、赢来了尼克松访华。

现在这个年代强调民族矛盾，无非是想掩饰阶级矛盾罢了。