主题:中秋月圆人不圆 -- 崂山一道士
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            • 家园 阁下对祖国的感情是朴素的

              贵夫人对生活的思考是有预见性的;

              令爱的未来是可期的;

              本【氨基酸浓汤】对您的祝福是发自真心的!

              帖:4662411 复 4661740
              • 家园 121总的回复挺幽默!

                你的小故事我看得也很带劲的!

                帖:4662529 复 4662411
            • 家园 节日快乐!

              你的情况跟我类似,也是两地分居。

              女儿对国内还是挺认可的,所幸读书成绩不错,不枉我这几年微信远程指导,现在我反而希望她能回国读大学了。

              选择了自己的路,落子无悔,不要想太多了,继续走就是。

              帖:4662046 复 4661740
            • 家园 2015年,俺失业之后在美国工作了一年,

              七天:说说我经历的一次裁员

              俩孩子当时一个10岁、一个8岁。俺太太是急脾气,一个人带俩孩子还得上班。俺那一年的状态就四个字:牵肠挂肚。

              那一年时间,俺和太太孩子总共飞了12次。间隔最短的两次飞行只有2个星期:俺在放暑假前2周回去看太太孩子,然后孩子放假后妈妈又带他们来和俺会合;时间最短的一次是俺出差特地绕道,晚上10:30飞机落地,半夜12:30到家,第二天一早5:00离家去机场赶飞机。

              当时俺家老二也就1米2,别管是我回去还是他们过来,在外面玩也罢、出去买菜也罢,经常走着走着就上来搂着俺的腰让俺拖着走。

              当时公司已经替俺申请了H1B,而且抽签也抽中了(25%的概率),俺干了一年再也不愿干了。什么钱多少、什么面子(俺当初申请美国工作是因为本地没有差不多的职位,又不愿放下面子低就),都没有一家人在一起重要。

              其实俺太太当时帮手不少,一是好朋友小D的太太不工作(她90年代初就开始做外贸,挣了不少钱,过来一直做全职太太),儿子又大了(现在已经开始上医学院了),几乎是随叫随到;二就是俺的贫贱之交当年都是拖家带口移民出来的,朋友之间互相帮忙看孩子那是约定俗成的规矩;再就是持续时间不长,还没把朋友搞烦。俺之所以牵肠挂肚,是觉得:对于孩子,父母的作用都是不可替代的;一个家不能没有男人、也不能没有女人。

              去年初,俺们行业因为病毒大裁员,俺做好了再次失业的准备,并且和太太商定:万一失业就在家呆着,吃老本。为了应对可能的失业,俺早早地去银行把自住房的按揭调到最低(每月260刀)、把所有的定投全部暂停。道指跌破2万点的时候俺的活期账户上有一大笔钱,俺太太想抄底被俺挡住了:万一失业我可不出去找工作啊(错过了千载难逢地机会,今天刚破3万4千点我就迫不及待地冲进去了)。

              ======

              我非常同意下面 @踢细胞

              河友得话:

              值得吗,我做的事情真的这么有意义么?

              女儿从5岁开始,绝大多数时间没有正常的家庭生活;夫妻长期两地分居,什么样的梦想,值得这样的家庭牺牲?

              通宝推:达雅,大眼,
              帖:4661972 复 4661740
              • 家园 忍了几天,还是想冒昩问我问题

                七天兄,实在抱歉,私信好象更不合适,而且有没有答案其实对我没区别。

                问题是:你真的对XX很不满么?

                帖:4663284 复 4661972
                • 家园 俺一般不会对某一个人不满,俺会对一种现象背后的体系不满

                  比如《都挺好》吧,苏老爹各种花样作,在儿女(包括儿媳)之间传瞎话制造矛盾、恨不得榨干大儿子最后一块铜板、间接导致二儿子离婚、差点把大儿子搞离婚、女儿被他搞得两次和男友分手,子女也要不离不弃;得了阿尔兹海默以后有所悔改,子女就感恩戴德,甚至辞了工作去陪伴他。

                  苏老爹凭什么能把儿女折腾成那样呢?靠的就是老一套家庭伦理(古典农业社会形成的君权父权和大家庭互相帮扶、家长维持基本公正)。

                  俺吐槽俺父亲,针对的是一个现象:为什么老一套家庭伦理在现代社会还这么根深蒂固??俺被老一套家庭伦理折腾了半条命进去,俺希望尽自己的努力去揭露它,让后面的人不用受俺受过的罪。

                  通宝推:达雅,审度,
                  帖:4663300 复 4663284
                  • 家园 商榷 -- 有补充

                    从教育孩子到教育老人,都是我们的无法推卸的义务与责任。

                    一直在追随七天河友的帖子,挺喜欢的。是因为觉得,除了你直言无讳和视角独特外,也言之有物,言之有据,我受益匪浅。

                    关于家庭的讨论,既敏感又复杂,很难展开和深入。父母的问题,在中国人的传统背景下,就更是个“禁区”了,踩上雷的机会就更多了。但是这个无情的现实,那个人这辈子能够躲得过去呢?

                    我现在自己是老人了,才敢触电这个话题,是因为我接受了:凡是老了,那怕是自己的父母,也都应该和必须接受“再教育”!

                    原因并不复杂,而且非常直观:

                    1. 人老了,自然而然地就越来越不懂事了。是因为他们的智力,体力和接受能力,都在走下坡路了。

                    2. 人老了,也自然地越来越放纵自己了。是因为他们觉得自己的资历和过去的付出,都开始变成了理所当然的回报了。

                    3. 人老了,也自然而然地更喜欢做主和要求别人,是因为觉得自己自己有着做主导和决定的能力和资本,

                    这不是与“小孩子”异曲同工的吗?当孩子不成器的时候,你不能去怪老师和社会。凭什么当自己的父母不讲理的时候,就要去怪罪社会?小孩子是自己惯纵出来的,父母也是自己放怂出来的。行“孝道”并不能自圆其说,自己没能坚持原则,应该也是原因之一吧?

                    现在,许多电视剧都有些混淆视听和颠倒黑白的情节,这不是在危言耸听。你没有看到在那里面,一边在糟蹋,一边又在扇情吗?它们在谋取观众的微笑和眼泪的同时,也在潜濡默化地宣扬着那些幕后资本们的“三观”呢。

                    我不喜欢只讲大道理,也举例为证:

                    我的表弟夫妇,为了自己来教育子女,生生地在园子里砌了一堵墙,让离休的父母一年多都见不到那个最宠爱的孙子。直到一天被敲门时,都认不出那个刚被假期里“下连当兵”过的黑瘦的中学生。

                    我的一个朋友,直到自己的亲弟弟卖屋抵债后,才肯借钱给他东山复起。他父母可是真的以死来相逼过的。

                    我自己在接机老母最疼的孙子后,两个礼拜就把这个原来的“公子哥”赶到外面去自己住了。干出这件事后,只有妻子知道我多少夜的无眠和流泪,那种对父母和兄弟姐妹们的自责,疼心裂肺啊!幸亏是后来那孩子转变了,在我的帮助下,两代人也定居团圆了。弟弟与我经常见面,大家都心照不宣,我救了他的孩子,而自己付出了难言的代价啊!

                    现在我们老了,也经常会自觉地接受女儿的教导,很多时候还都是自己送上门去的。这个连他们的两个孩子都能感觉得到。她们和外公外婆,比和爷爷奶奶的关系好,因为觉得既平等又亲切。按照小的那个的说法是:“我经常会哄着外公外婆玩,是为了教育好他们”。

                    纸短言长,望见谅。

                    通宝推:七天,宝特勤,铁手,
                    帖:4663465 复 4663300
                    作者 对本帖的 补充(1)
                    家园 对亲人的“孝道”,“责任”和“尽心” -- 补充帖

                    感觉到好像话犹未尽,就再囖嗦几句吧。

                    家庭的成员之间,不仅仅是只有亲情,还存在着更多的更重要的东西。有些时候,有些事情,表面上看起来是“不孝顺”,“没良心”,“缺人味儿”....,实际上是真正地讲孝道,讲亲情。

                    在原则问题上,在关键的时候,一失足成千古恨,“短疼”就变成了长痛,出钱卖力都不讨好,例子是千千万万。

                    例如,本来就是穷人家的出身,但是为了满足父母和亲友的虚荣,断送了自己的前途的,是大有人在的。那些自己流血牺牲打下江山的红一代,有多少就是让亲人毁了自己的一世英名的啊!

                    就是单从家庭的私利出发,也是不合算的,细水长流地享受自己的奋斗成果,不比急功近利和肆无忌惮更踏实嘛?

                    真的要避免去迁就亲人的不合理的要求,对他们和对自己都好。对父母而言,也是讲孝道。对兄弟姐妹而言,也是负责任。对子女,则更是尽心尽职。

                    再补一个普通人的例子吧,我的一个学生,听到我处理侄子的留学的问题的故事时,告诉我,他哥哥的“小公主”在家里住了两年,既学业无成,又与自己岳父岳母冲突不断。他左右为难,急得差点想寻死。最后的结果是,现在哥嫂与他们断绝了关系。

                    帖:4663606 4663465
                    • 家园 周末带孩子赶场到另一个城市,刚刚到家。首先我同意你的看法,

                      以前也有过类似的表达:我自己没处理好,被父母拿住了,痛苦不堪,我自己承担后果,没什么可抱怨的。我只是希望把自己的经验教训分享出来,希望我受到过的痛苦和折磨,别人可以避免

                      我非常认同您的看法:

                      1. 人老了,自然而然地就越来越不懂事了。是因为他们的智力,体力和接受能力,都在走下坡路了。

                      2. 人老了,也自然地越来越放纵自己了。是因为他们觉得自己的资历和过去的付出,都开始变成了理所当然的回报了。

                      3. 人老了,也自然而然地更喜欢做主和要求别人,是因为觉得自己自己有着做主导和决定的能力和资本

                      根据我的观察,中国老人总体上在子女面前是非常非常任性的。我认为,对待父母,应该向对待风险投资人一样:首先在履行自己义务的同时,争取和捍卫自己的利益;然后在根据实际情况,确定具体的博弈策略,尽量减少感情因素。

                      然而就在几十年前,我们的基本家庭伦理,还是古典农业社会形成的君权父权和大家庭互相帮扶、家长维持基本公正的家庭伦理。

                      这个伦理在城市还好说,在农村,现在50岁左右的那批父母还是普遍坚持的(我小姨今年50整)。

                      为啥呢?我觉得,是因为这批人还要靠子女给自己养老。不拿住子女,自己的老年生活就没有保障。

                      今天有点累,改日细聊。

                      多谢。

                      帖:4664215 复 4663465
                      • 家园 我家小姨

                        总见你提起小姨,想起我家小姨。

                        我家小姨姊妹兄弟八个她排老七,比我大个五六岁的样子,管起我家的事情老仗义了,逼我出钱给我弟买房,让我出钱雇她指定的人来照顾我父母。

                        呵呵,家家有本难念的经。 不过兄弟姐妹多了好,好起来自然好,打起来亲疏组合花样多,有意思😜。

                        通宝推:七天,
                        帖:4664219 复 4664215
                  • 见前补充 4663606
              • 家园 建议赶紧卖掉美股,这个时候买,胆子太大了,

                你不知道它为什么涨,同样的,你也不会知道它为什么跌。美政府印钱能力在破产边缘行走,靠印钱能力支撑的股市随时会跌得爹妈不认。

                帖:4662329 复 4661972
              • 家园 父母,夫妻,子女

                什么样的梦想,值得夫妻长期两地分居,这样的家庭牺牲?

                什么样的生活,值得父母老无所依,这样的人伦牺牲?

                超越梦想的,情感和养育价值,仅存在于妻子,不存在于父母吗?

                两种选择,先不论家国,无谓哪一种更重情或者承担家庭责任。

                父母的价值观和行为,对子女是一种更底层的影响

                帖:4662064 复 4661972
                • 家园 俺是这么教育娃滴:俺们养你们是纯义务,

                  何谓纯义务?就是不带任何附加条件(包括道德绑架)。

                  为什么这样说呢?因为,1、生孩子是俺们的选择,不是孩子求着俺们把他们生出来滴;2、孩子幼年时没有生存能力,父母不尽养育的责任则会危及种族延续。生孩子养孩子不过是种族延续的动物本能而已,既然如此,生孩子养孩子还要谈养育之恩岂不是非常无耻?

                  所以,俺跟娃们说的很明白:等你们开始工作、能够自立,咱们就两清了(不存在养育之恩),以后咱们就是平等的成年人之间的关系。我们如果对你们提无理要求,你们一定要置之不理。如果你们觉得我们不可理喻(尤其是老了以后),完全可以把我们当初陌生人。

                  咱们的文化强调“父母的爱是无私的”,何谓无私?不带任何条件,不进行道德绑架,才是真正的无私。

                  那种通过强调“养育之恩”、强调“父母的爱是无私的”在道德上钳制儿女,从而达到支配儿女的目的的做法,不叫无私,叫自私。

                  -----------

                  俺和俺的朋友,都在对自己的父母尽义务(而且超过80%以上的同龄人),但是从不认为我们的孩子对我们有任何义务。举个例子:

                  有位朋友,本科79级滴,孩子非常优秀,藤校医学院毕业(父母掏钱,每年8万美刀),在扭腰做专科住院医。她这样跟俺说:

                  孩子很忙、很累,我们不能给孩子添麻烦。如果哪天孩子想我们了,我们就到扭腰就近找个酒店住下,把自己送到孩子面前让他看看。如果哪天孩子烦我们了,我们就麻溜地滚回家。

                  俺脚的吧,真正爱孩子的父母,在孩子成年独立后,不会给孩子提要求。那些拿着道德大棒钳制和要求成年孩子的,都是自私。

                  不给孩子提要求的父母,孩子对他们的爱,才是发自内心的,与在道德压力下的不得已而为之有本质的不同。

                  ======

                  中国还有句老话:家贫出孝子,国乱显忠臣。忠臣孝子往往是和国乱家贫联系在一起的。

                  吃喝不愁的家庭,不需要牺牲的时候子女却非要做出牺牲装孝子,那叫虚伪;不需要牺牲的时候父母却非要儿女做出牺牲,那是父母在想法把儿女拿住。

                  ----------

                  王外马甲的《骑兵团》里曾经提到:反扫荡最困难的时候,一连指导员孔庆忠牺牲后,上级反复强调要避免无畏的牺牲。可见,即便是战争年代,无畏的牺牲也是要避免的。

                  和平年代,国家蒸蒸日上,除了少数特殊战线的人,绝大多数老百姓做好本职工作、尽好自己作为公民的义务,不给国家添麻烦,就是在给国家做贡献。

                  得不偿失地做出牺牲、而且还把自己感动得不要不要的,那才是给国家添麻烦。

                  通宝推:潜望镜,金台夕照,海峰,
                  帖:4662316 复 4662064
                  • 家园 得不偿失地做出牺牲,是给美国添麻烦吗?

                    伪和平年代,在核大战、常规战之前,不仅特殊战线的人,绝大多数老百姓做好本职工作、尽好自己作为公民的义务,就是在集合力进行整体的国家对抗,各自在各自的系统中成为对抗的生力军。

                    尤其特殊战线的人,各自站队在疫苗战、芯片战、科技战、毛衣站、金融战的第一线。

                    知恩图报,滴水之恩涌泉相报

                    父母要求你尽孝报恩,和自己知恩图报是两回事

                    用你对孩子还没有实现的许诺,来洗脱自己在现实中无需报恩,甚至鄙视他人的选择合适吗?

                    对父母的赡养义务,中国古来有之,不仅是公序良俗,也写在现代中国法律里了,七天好像还是中国公民?

                    对于你的孩子美国公民来说,好像的确法律不支持他对你有赡养义务?

                    哪种传承模式更文明,那是另一个庞大的话题

                    中美根本矛盾,米国容不下中国14亿人发展,过米国那样的生活。愿意站队中国的生力军,集全体的合力争取更大的发展

                    父母每年增长的退休金和医保覆盖,也来自于这样的发展

                    家国,妻子,父母,各自的选择而已,何必用妻子这样的选择,来道德钳制家国或者父母的选择呢?更看不出优越在哪里

                    如果说土华道德钳制海华站队中国是不礼貌的,那么一个美华道德钳制另一个美华站队中国是不是更应该反思呢?

                    我无意主动道德任何海华站队中国,这些衍生帖只是来源于一位美华对另一位美华在家国,情感和责任的劝诫有感(美华,在美华人,不限国籍(因为不知道))

                    通宝推:脊梁硬,
                    帖:4662402 复 4662316
                    • 家园 你知道一个女人在国外边工作边带孩子有多难吗?

                      我见过不少,曾经有两个比较熟的。

                      国内外一个比较大的不同是人口密度。国内一栋高楼的人口,可以支撑一个便利店;一个小区的人口,可以支撑一套基本的民生设施;楼下可能就能买到现成的馒头大饼猪头肉。国外不行,大人上班、孩子上学,买菜、上辅导班、参加活动大都需要长途奔袭,而且呢,一不像国内那么容易找伴(人少嘛)、二法律不允许13岁以下的孩子自己在家。一个人带一个学龄儿童,不上班还好,上班的话真的很难。

                      再就是国外人工比较贵,国内给物业打个电话的事这边往往要亲历亲为,而其中的大多数事情是需要男人干的。

                      短时间内,求人帮忙过渡一下倒也正常,时间长了恐怕就不行了。而且呢,多数正常家庭的太太不喜欢和一个人带孩子的妈妈来往(其实说防着也行),原因很明显。

                      两口子带孩子,孩子犯了错误,可以一个训、一个哄;一个人带孩子,训都不敢训得太狠。再说了,有些事是需要爸爸带着干的(比如滑雪)、有些事是需要全家一起参与的。

                      再说了,现代社会,18-34岁为青年,35-59岁为中年,中青年夫妻长期两地分居,恐怕连荷尔蒙分泌都不正常吧。反正我见到的,不少是越来越怪癖。

                      我想不出对普通人来说,什么样的梦想值得这样的牺牲(非普通人另算哈)。

                      ----

                      举两个例子:

                      1、一个非常出色的会计师(第一代大陆移民),用十几年时间把一个事务所经营到不错的规模。后来先生失业,在美国找到了工作,先生到美国不到一年,她就卖了事务所去美国了。

                      美国的税法比大家拿复杂得多,她又年近5旬,到米国撑死了找个地方打杂,基本就是把事业放弃了。其实她的事业比她先生强得多。

                      2、俺一个兄弟,他太太(也是俺同学)得到了一个expat到大家拿的机会。米国大公司,有expat经历对于升职特别重要,但是一般expat都是到第三世界,发达国家的expat机会非常难得。

                      俺兄弟的工作也非常好,俺问他怎么办,他说,“辞职、到加拿大现找”。结果他们公司不舍得他,让他到大家拿以后远程工作。就这样,他一边开会一边揉面、工作中间抽空接送孩子、送孩子上辅导班参加活动,承担了大多数家务。

                      他家老二童言无忌,和我说:“爸爸每天穿着睡衣工作,连衣服都不用买,只挣不花,实在是太好了🤣🤣”。

                      现代社会,生活不易。正因为生活不易,一家人在一起才显得非常重要。别管男人还是女人,遇到困难的时候都希望能有人靠一下、分担一下。就算是日常家务、教育孩子,两个人还多少有个替换,单耍一个人,连喘口气的功夫都没有。

                      ============

                      用你对孩子还没有实现的许诺,来洗脱自己在现实中无需报恩,甚至鄙视他人的选择合适吗?

                      你知道我为什么这么教育孩子吗?因为我害怕自己老了以后也变成那种用道德工具钳制自己子女的人。那不是承诺,而是预防针,让他们提前对道德钳制免疫。

                      姚晨主演的《都挺好》看过吗?我父亲的破坏力比剧里的苏大成还大、也更加无厘头。从结果看,他是这个世界上对我最坏的人(没有之一);从动机上看,他可以从360°解释那是为我好,但是在我看来,他一是想满足自己的控制欲、二是想在外人面前逞能。我有多大能力,他就敢捅多大窟窿(自己4千块钱都没有,就敢捅40万的窟窿),然后缩头躲在一边,等我(借遍朋友)填完窟窿后,他再跳出来指着填好的窟窿在他的圈子里吹牛逼。过不多久再惹出新的事来。我以前还提过:

                      那段不堪回首的经历让我明白了几个道理:

                      1、如果陷入了一天到晚无休止的争执甚至争吵,无论有多么好的运气,都会被耗光的。

                      2、一鼓作气、二鼓而竭。如果一头趁着风口飞起来的猪不幸摔到地上,之后就算有龙卷风这头猪也很难再飞起来了。

                      这个道理我懂,所以我在有风的时候,很少在意自己的飞行姿势有多难看,一心想着如何飞远一点;然而我父亲不懂这个道理,一门心思强迫我按照他的审美凹造型,想籍此证明,我之所以能飞起来,与我无关、与风无关,全是他教子有方的功劳。结果就是,最终把我变成了一头就算有龙卷风也飞不起来的猪。

                      3、有时候,自己人比外人可怕得多。地痞流氓收保护费,不会要你交出半副身家;但是自己人拿着道德大棒,没准会可着你的身家提要求。而换来的回报,不过是不骂你。类似的话,胡辣汤河友说过:胡辣汤:哈哈,都多大了,还愤怒

                      我想尽各种办法摆脱,但是他总是能把我钳制住。

                      老河友里像我一样的不算少,hullo、关中农民的故事比我的还要悲惨一些。

                      父母要求你尽孝报恩,和自己知恩图报是两回事

                      你知道“自己知恩图报”和“父母要求你尽孝报恩”的区别在哪儿吗?

                      前者没有道德约束也会自发的做;后者主要靠道德约束实现。所以我觉得,道德约束和道德大棒都是为了父母钳制儿女服务的。感情、道义,但凡被拿出来说嘴,大都是想把感情、道义当作筹码,单方面提要求的。如果我对你有感情、有爱,用得着把“知恩图报”拿出来说嘴吗?

                      举两个例子:

                      1、我小姨是庄户人,过得还可以(七天:我的小姨 (1))。她儿子考到我们市的一所小学当老师,被女同事倒追。女同事是另一个县的农村孩子,工作前3年攒了9万块钱(最开始工资3800),都被父母拿去给弟弟买房了。因为这个原因,我小姨一直对这个女孩不满意。但是架不住女孩倒追,加上我表弟比较青涩,就结婚了。前几天我才知道,女孩的工资卡一直在她妈妈手里捏着(她比我表弟学习好,早就考上了,工作5、6年了)。

                      2、我小姨父哥哥的儿子,医学院9年本硕博后到大家拿最好的医学院做博后。前2年挣的钱,在父亲的要求下办了一场婚礼(他父亲想要面子,但是没钱)花光了。回来又挣了几年前,他父亲又惦记着借去给他哥到县城买房子。这哥们也得34、5岁了吧,没房子没车子没孩子,但是一点不影响他父亲用各种大意的名义消费他。

                      这种事情很多,从直辖市,到农村都有。“家家有本难念的经”,就是这个意思。所有这些事情,都是通过道德钳制实现的,否则在法律上根本讲不通。

                      ========

                      太晚了,不多说了,就一句:不要用核大战来吓唬小朋友。抗美援朝的时候,米国鬼子都不敢用核武器,现在更不敢(别说当时有苏联,苏联可是把朝鲜卖了)。

                      任何一个大国的危机都来自于内部,而内部的危机则来自于高层(因为底层百姓没有那么大的能量)。

                      想当年,中美敌对、苏联陈兵百万虎视眈眈,毛主席都把内部的阶级斗争放在首位,在轰轰烈烈的文革中成功度过危机、赢来了尼克松访华。

                      现在这个年代强调民族矛盾,无非是想掩饰阶级矛盾罢了。

                      通宝推:普鲁托,审度,铁手,空中吴钩,西安笨老虎,踢细胞,薄荷糖家族,
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