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主题:【原创】居家隔离漫记-(1) -- 听松

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            • 家园 其实我怀疑你没受过中二青年的降维打击

              大约就是你发贴的这个时间,我同事拍桌踢墙咬牙切齿到处骂人搞了一个下午。他独苗老板清明被他骂过后,一句话都不跟他说,最近还来个六对二的对抗赛。今年正是初二。早两年还洋洋自得的夸他教娃比我强多了。

            • 家园 实际上我和我老婆很不喜欢老人来帮忙带孩子

              就是怕您这种情况, 但是又不得不向生活低头.

              老人家早晚都会来住一段时间, 只能尽量和老人家提前说清楚.

            • 家园 对孩子的管理看得我汗颜

              也羡慕。可是我家做不到啊,要孩子课外做几个小时练习会造反的,主要是家长也狠不下心来和孩子来硬的,眼看她们大了快离开家了。上次家里圣诞节惨案后想明白了,家里孩子不吃硬的,我现在逼着她们做得更好,对她们的以后可能有好处,但她们未必认可,可能会以损失感情为代价,虽然早就说清楚养老不用她们管,但还是希望她们以后多回家看看,现在不想太得罪她们(卑微的家长)。

              • 家园 天河行河友曾经说:她上中学的时候,她父亲被她爷爷折磨得

                读老年心理学方面得书。等她父亲到了她爷爷当年的年龄,又试图用同样的方法折磨她(我觉得是试图控制她)。看完天河行的帖子,再对比一下周围的事,我发现这种现象挺普遍的。我老了会不会也变成这样?为了避免这种情况的发生,我希望在孩子独立后我们的关系可以清零,然后我们以平等的成年人之间的关系重新开始。这样,等我老了,娃们如何对我,则只取决于我当时如何对待他们。如果我变成了自己讨厌的样子,我希望娃们能够不要被亲情束缚、捏着鼻子忍受我。

                所以,我教育孩子是因为我觉得这是自己的责任和义务。我不期望、甚至不希望孩子对我有亲情----这算不算无欲则刚

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                由于历史问题,我教育孩子也是很难的。前面说过:老大老早就当着面跟我说:“I have no respect with daddy”;老二则是“你不听爷爷话,所以我不听你话”。

                我精力体力都比太太好,所以娃们有事都找我。然而,使唤我归使唤我,依然不尊重我,翻脸比翻书还快。我一句他们十句跟着,我父亲当年把我数落得一钱不值的话,他们张口就来。往往需要我太太出来弹压,你说我郁闷不郁闷?

                郁闷也得管。老二11月的时候也连哭带闹,质问我为什么增加作业量。但是闹了也白闹,闹完还得做。做完了、学明白了,自己就消气了。

                -----------

                重复一下我的观点:父母的责任和义务是保证孩子的下限,而上限则留给孩子自己决定。在后一个问题上,我和太太的意见不一致。我太太认为,有能力拼藤校而不拼,属于浪费自己的智商;我则认为,如果孩子花三、四分力气就可以养活自己,为啥一定要爬藤呢?再说了,自己连985都没上去,凭啥逼孩子爬藤?

                同样,父母也不应该放弃自己保证孩子下限的责任和义务。如果我是你,或许会效法那个鬼子同事,把老二的房间门拆掉,全天候监视她的行为,同时明确告诉她:我不需要你爱我,如果你不喜欢我们,成年后随时可以搬出去,然后咱们再也不相往来。但是现在,我有义务保证你走上社会后,能够养活自己。

                我的观点和价值观,和我的经历有关,未必适用别人。在这里胡说八道,希望听松姐姐不要见怪。

                =============

                老铁的奇葩规矩:昨天我不能再在本楼发帖。老铁管理西河的手法,可以当作一个poor management经典案例。

                • 家园 哎,各家有各家的情况

                  你的很多做法我是赞同的,就是孩子不一样,算了,儿孙自有儿孙福。

                  • 家园 是的,各家有各家的情况。我胡说八道,姐姐不要生气就好

                    由于个人经历,我对家人乃至亲戚间谈亲情是比较警惕的。亲情本应该是亲人间互相付出的结果,然而在现实生活中却常常被用作向亲人索取的筹码。

                • 家园 哈哈,这个是给自己预设一个最低的心理价位

                  以后孩子能回报多一点都是惊喜。放心吧,孩子渐渐长大,也会理解你的苦心的。

                • 家园 你的态度可能符合科学规律

                  你的态度可能符合科学规律。这“老人病”或“家长病”跟主观因素有关。

                  [quote]变成了自己讨厌的样子[./quote]

                  前几天看个电影,忘了什么名字(好像看的时候就没留意),故事很简单,一个中学教师带着一个高中生儿子,妻子/母亲一年前病逝,父子都很悲伤,儿子属于正常范围内悲伤,父亲则是悲伤不能自拔,倒不是给人添麻烦那种类型,而是消极,拒绝美女投怀送抱,但也积极配合治疗,定期看医生,换了3-4种药,定期参加康复辅导小组,连电疗都用上,通通无效,情况越来越严重,医生说法是心理病发展成生理病,最后儿子忍无可忍大骂一顿,发脾气摔东西,老子居然就好了,电影是喜剧结局。这电影的意思好像是,有些毛病必须是自己想好才能好,主观因素是关键。

      • 家园 补一句:一个鬼子同事,女儿跟她谈隐私,她直接把女儿的房门 -- 补充帖

        给拆了。

      • 家园 每次遇到这样情况

        刚要发火,我老婆先批评我没有尽力给孩子创造条件,没有送她去任何补习班,说其他家长如何如何,我想也是。就算了。

      • 家园 呵呵,不做作业母慈子孝,一做作业鸡飞狗跳

        对现在的父母来说是多么痛的领悟。

      • 家园 倒霉的牛刀
      • 家园 你们大城市的对孩子要求太高了。

        看得我紧张,都想把我过去帖子删掉,以免被内行瞅到,现眼。

        • 家园 你家的是好孩子,我家的是真的渣

          不好意思都写出来而已,现在一门功课成绩到了班上平均线家长就欢欣鼓舞了,周围的华人孩子都比较优秀,不能比啊,不报什么指望了。

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