主题：最近看到的笑话之二 -- 钛豌豆
家园 最后这个态度最经典
家园 补充：不着调的提问和回答 要是我回答，我就再加一句，“你看我们刘老大就是露财了结果被套了吧”
外链图片需谨慎，可能会被源头改家园 补充：大约是怀着嫉妒罢 还有很多料想不到的事，剥开表皮就露出了真相。苏联建设社会主义已有四十多年，从形式上看。它的成就至今仍然存在。宫本修正主义集团的《赤旗报》，原封不动地大力宣传这些东西。例如，某工厂的共青团组织，夏季每逢星期六和星期日就用工厂的汽车载运大批帐篷，到森林去野营。把这种照片刊登出来加以宣传。日本的青年工人看到以后，感到每星期都能到野外去野营实在是太棒了，还是社会主义国家好哇。可是，到那个工厂去实习过的日本留学生，被邀请参加野外野营回来之后，却气得满脸通红。问他为什么这样，他说：“所谓野外野营生活就是唱那些无聊的歌，跳那些下流的舞。如果到此为止，倒也罢了。可是，到了深夜，这些男女就一对对步入丛林深处，只剩下我孤零零一人在帐幕中，那些人直胡闹到天亮才河来。第二天整个白天就在帐幕中蒙头大睡，到了晚上，整理整理帐篷再回工厂，这就是共青团主办的、每周让团员过着的有组织的生活。家园 一个大学生到外资公司找工，外资公司人事部让他填英语表格 填到SEX这栏，
(1)
他填：Yes please.
(2)
他填：With female only
(3)
他填：Far from enough
家园 8 公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡! 我瞬间凌乱了许多......
老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同学：“这说的是苍老师吧！”
张张被提拔为经理后，异常高兴，不停打电话，遍告亲朋好友。一亲戚不屑地说：“当个经理，高兴个什么劲，现在卖豆浆的都是经理。”张张不信，随即打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？”
一外国人体验北京公交，彻底晕了：一个是最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做“北京西站南广场东”； 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西……另一个则是最考验外国人汉语听力的报站，叫做“前门到了，请您从后门下车。”
美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人就在家里拍！
妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”“可你再这样下去，很快要变成军大衣了。”
【四大名著最新解】1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。
一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。 女的一听，便把衣服脱了......男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊！ 男的说：我没钱啊！
公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了， 找老板要求换房间，老板：“为什么？” 同事：“有人晚上打呼噜。 ”老板：“大晚上的你不睡觉，偷听人家打呼噜干什么？” 同事：“……好吧，我错了！”
现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！
家园 转：美国的产业回流展望 上百个黑人在生产线上为赶订单挥汗如雨的加班，纪律良好的工作，熟练的操作各种机床。
MSL在开会探讨改进工艺流程，在实验室或者车间严肃的完成工作。
家园 原装大碟 现买现切 
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[/IMGA]家园 普京：看他人信件不好 普京说，众所周知美国长期以来存在监控行为，现在又出现了偷窥他人信件的行为。
10日，俄罗斯总统普京致信从俄罗斯购买天然气的德国、法国等18个欧洲国家的领导人，呼吁就乌克兰天然气债务问题，进行紧急磋商。随后，美国指责俄罗斯将能源作为工具打压乌克兰。对此普京11日做出了回应，他说他的信并不是给美国看的。他告诫美方：阅读他人的信件很不好。。。对此，普京说他此前呼吁召开紧急磋商的信件，是发给欧洲多国领导人的，并不是给美国。美国这种阅读他人信件的行为，实在是很奇怪。普京还说，众所周知美国长期以来存在监控行为，现在又出现了偷窥他人信件的行为。
美国批俄罗斯借能源打压乌克兰，普京：看他人信件不好。
家园 7 听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛满面了！
梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……
武侠片必备情节——两个绝世高手比试一番后，不相伯仲，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了生死之交。此时也对彼此暗生情愫，但他们知道这样感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
作为路痴迷路了，打死党电话求救。“喂，XX我迷路了”“靠，你行啊又丢了。你在哪知道不？”“额，不知道…”“周围有什么标志物么？前面有什么？”“路…”“后面呢？”“路…”“擦，旁边呢！”“额，好多树…”“……”
峨眉派掌门人前去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人，喊道："报上名来！"四大护法僧人道："贫僧圆通，贫僧申通，贫僧中通，贫僧汇通！"掌门怒道："TMD，难道你们方丈是顺丰？"突然，方丈从后面闪出，道："施主息怒，贫僧法号全球通！"
前段时间沉迷网游，老婆一生气把游戏全卸了。 于是每天上网我就无聊的不知道干嘛，然后就开始聊QQ， 通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学，结果好几个通知我十月份结婚……我就把这事跟老婆说了，然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了，并告诉我：“以后无聊就玩玩游戏，没事别聊QQ了……”
一哥们是跑短途开微型面包的，那天拉满人准备出发，突然觉得肚子疼，但是想坚持一下到地方再解决，可路上特想放屁，又怕有声音，于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音，结果坐在旁边的老奶奶受不住了，说，孩子，别按喇叭了，你一按喇叭车里就臭了......臭了......
某人求职，面试官问＂姓名＂，＂iPhone5＂＂我问你姓名＂，＂iPhone5＂刚要发怒，面试官于是自己看简历，看后大惊失色，＂艾凤武＂！
那天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了···
要省钱，必须得学会杀价！比如买一个标价100的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价不超过20块，这时，老板肯定会说：滚！你赶紧滚，钱就这样省下来了。
