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主题:【原创】小白姑娘的困惑 -- 静然如此

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    • 家园 TFT原则一直是俺推崇的

      对着电话大哭“闺蜜啊,我真的又相信你了,麻烦你解释下上次的行为,顺便把老公原装推给我吧,其他我什么都不要了”

    • 家园 理她都傻
    • 家园 仙人给你指路

      抱朴仙人:【原创】分享、祭祀和贿赂

      然而有些人只愿意分享进来,不愿意分享出去。学校食堂里打了饭,各人的菜色有差异,就有人要求分享:“我尝尝,我尝尝......”吃自己的是婉约派,吃人家的是豪放派,号称分享,实乃沾光。

      发展到了极致,就只进不出,所谓瓷公鸡铁公鸡者也。

      圣人侧目,于是就制定了规则,叫做“礼尚往来”,要有来有往,价值差不多,这才是懂礼数。

      为什么要价值差不多呢?所谓分庭抗礼,大家身份既然接近,来回馈赠的物品价值就不能差太多,否则穷的一方就成了打秋风的了,维持不住体面,会很尴尬。

      为什么要有来有往呢?单向的事维持不久,而且承受的人会很难堪。

      所以你如果听到街头某个角落里有人大喊:“非礼呀......”不用问,那都是单向的行为导致的。

      圣人说过嘛:“来而不往非礼也!”

      对这种来而不往的人,不能称其为“朋友”,只能定位为“熟人”。


      本帖一共被 1 帖 引用 (帖内工具实现)
    • 家园 说点个人的建议!

      其实楼下的中年大叔已经说的很好了,无非3条路:

      A.原谅

      B.不原谅

      C.不管不问

      只是觉得有些人有些事只能做一次,受一次伤害。“度尽劫波兄弟在,相逢一笑泯恩仇”,这种境界,我自认做不到。

    • 家园 小白这个朋友

      当然,小白还愿意认她做朋友的话,太在乎自己,而不在乎别人,从来就没弄懂朋友意味着在得到的同时也要付出。楼下有河友从心理学方面做了精彩的分析,很有道理。

      其实当我们向朋友征询意见时,如果没有利益冲突,朋友是能站在我们的立场考虑问题的。当一但有利益冲突时,很多情形下,就算是好主意,出主意的人潜意识里会把他(她)的利益加进去权衡,只不过没人愿意承认罢了。

      小白的这个朋友显然在这方面走了极端,在涉及朋友的人生大事上,只考虑自己的利益,完全无视朋友的利益,更不考虑这样做给朋友带来的伤害,最后的结果是可能永远失去朋友。

      至于原不原谅,看怎么讲,坦白地说,小白姑娘狠心将待考察的男朋友放弃这事,主要责任在小白自己,个人的终身大事,岂能凭别人一句话就做决定?那么多人的话不听,只听她的是为什么?朋友闪婚,小白从此视此人为陌路,理所当然。

      实在抹不开,想原谅,有个建议:你只是她的一个普通朋友,不是她妈,没义务去照顾她每一次受伤;反过来,她更不是你妈,没法保证一定是站在你的立场考虑问题。

      从文中描述来看,小白是一个单纯,善良的人,交朋友最好找普通人,异人就算了吧。

    • 家园 不、No、Nein、Нет

      这种人太自私。不过小白童鞋也应该有自己的想法,自己心里得揣着把尺子。不能让别人牵着鼻子走。

      向小白童鞋推荐契诃夫的短篇小说《宝贝儿》。

    • 家园 原谅?看怎么定义了,兼可能偏激的分析

      俺凭直觉做个评论,可能偏颇,但确是第一感觉。

      我注意到一个细节,小白的这个朋友是单亲家庭。

      我没有任何歧视单亲家庭的意思,单亲家庭的孩子有时表现出的相对同龄人的独立成熟和责任感是令人敬佩的;但不可否认,如果很小的时候就单亲,其性格不健全或者形成某些特殊性格的概率要高于普通家庭。

      小白的这个朋友已经不能用自私来形容,我觉得这是一种病态,一种过分缺乏安全感的表现(有时候是潜意识里的)。

      由于极度缺乏安全感,就需要别人(可能很多人)围着自己转,以自己的需要为第一目标,即使她暂时不需要这些围着转的人做什么,她也很享受这种状态,并认为这样很安全。

      用正常人的眼光看,这是极度的自私;但在她自己看来,这就是一种天生的需要,就像呼吸一样,如果不这样她似乎活不下去。

      这样就很容易解释她的行为了,当年她否定掉小白的男友是出于自身需要(要小白可以陪她),用一番大道理否定后,自己又闪婚同样是自身需要,现在来哭来道歉其实也是出于自身需要(可能她觉得现在她的周围又缺人,又缺乏足够的“安全感”了),我们同样不能用正常人的思维去想,她哭的多么伤心,多么真诚的道歉,多么低三下四的恳求,因为这些相对她要的“安全感”来说都太廉价了。

      可以说,她的道歉和恳求未必不是发自内心的,但其初衷是不能用正常人的想法推测的。就像狼要吃东郭先生一样,狼也很有压力,很过意不去,但解决肚子问题才是最重要的。其实最后一句已经包含了潜台词(我又觉得孤单了)

      最后建议:对于这种人,可以不翻脸,但做朋友还是算了,你会发现价值观是不同的,还按自己的价值观推测,早晚还会再重复杯具。冷冷淡淡,平平静静,不必发生过多交集就好。

      这其实就是我对原谅的定义。

      顺路开个玩笑:原谅?原谅她是上帝的事,你的任务就是送她去见上帝!

      PS:写完觉得小白朋友的事有点像我以前看过的一篇文章,里面有个词叫“情感控制”(emotion control)

      ----------我是编辑的分割线-------------

      有河友提到这个词,俺翻箱倒柜找了下原文,原文里面用的是“情感操纵(emotional manipulation),特地提了不用control的原因,特来更正并给出出处

      http://www.newsmth.net/pc/pccon.php?id=3984&nid=356477

      • 家园 还是你强

        看完楼主的帖子,我就想起一句话:以感情为手段,在心理层面控制他人。

        你却能总结成一个词,然后写了这么一大段。搞科研吧,我看好你哦

        • 家园 哈哈,您谬赞了,我是先写了一段,才想起这个词的

          其实俺当年还是很心仪科研的,可说来惭愧,本科后就工作了,并且职业技能树走了旁支,现在恐怕只能在思维方法层面借鉴了。

          我也是因为以前看了一篇文章想到的。您一句话点透,眼光敏锐啊。

          我翻箱倒柜找了一下,找到的也是转载的,原文是“情感操纵(emotional manipulation)”还特地提了不用control

          俺记的有点出入了。那篇文章还是很不错的,看风格有点像河里的文章,不过我在河里略搜无果。

          http://www.newsmth.net/pc/pccon.php?id=3984&nid=356477

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