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主题:del,谢谢大家的帮助 -- 游识猷

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    • 家园 你妈可能是开始进入更年期了

      这个年龄的女性会控制不住自己,烦躁易怒,特别是你爸爸的病,会让她内心有更大的压力,这时候让她发火发出来更好,比闷在心里强

      让她吃点静心类的中药,交流一下心理话,多安慰她,要发火的时候故意刺激她让她大喊大叫发泄出来,甚至摔摔东西都可以,适当锻炼身体

      • 家园 跟更年期有关,但更与人的修养有关

        俺跟楼主同病相邻。

        我妈老问我,为什么她为我干的我都不满意。我老问她,为什么她干之前不征求我的意见。

        两代人的代沟要是碰上不沟通,不善沟通的一方,大多会越来越深。

    • 家园 主贴目前7朵花里居然出了四个通宝

      难道真要“通”货膨胀了?

      update今早,我起来,父亲已经出门锻炼了,我问她“手还疼吗?”——当我空气,自己找东西。我又问她“找什么呢?我帮你找吧。”——当我空气。

      我无奈,去给花换水,出来她走了,桌上留张字条“早饭不用煮我的”。

      真难啊啊啊啊啊啊啊啊啊……主要还是我实在不会说话……

    • 家园 你自己没有孩子,等你有了孩子,才能真正理解老人的态度

      其实你想想,谁是你世界上最亲的人,谁是最关心疼爱你的人,谁是对你最重要的人,很多事就可以放下了。感觉你俩的最大矛盾是相互对彼此的行为方式不认同,都不愿意迁就对方,这就很难解决了,估计要等到你结婚生子之后才会有根本改变。想缓和矛盾,就照老人家的意思做,没什么合理不合理的,你可以换位思考一下,将来你做了母亲,你会希望女儿对你什么态度。

    • 家园 呵呵,

      1.这类人对外人很好,通常对外人比对家里人好

      2.这类人对发生过的不愉快的事记性极好

      3.这类人通常有不幸福的童年

      4.这类人和母亲的关系看起来很差,但是内心深处是相互关心的,所以只能她们批评抱怨,你不能。

      • 家园

        1.这类人对外人很好,通常对外人比对家里人好

        2.这类人对发生过的不愉快的事记性极好

        3.这类人通常有不幸福的童年

        4.这类人和母亲的关系看起来很差,但是内心深处是相互关心的,所以只能她们批评抱怨,你不能。

        全……全中…… 你太神了…………我妈就是对外人特好,对得罪过她的人也特好,过后又耿耿于怀于“我这样宽宏对你你却不领情”。

        我外公外婆重男轻女,所以对我妈确实不好,我妈跟我念这个也念过无数次。主要是我也嘴欠。有回我妈又在打击我——她基本上三五句话里就一句打击我的,例如“你怎么那么笨”“你这袋子也太难看了”——我忍不住就说“妈,你是不是小时候都没有得到称赞,才养成你这么个性格啊”。——那次我妈也被我气坏了,发了好大的火。我bf(人在国外,要他在这里哄估计早没事了)听说了以后完全被惊吓——“你居然敢这么和你妈说话”(那时候我还觉得自己没啥大错呢),最后他用“白痴”来评价我,泪。

        • 家园 一分钟前刚刚被人逼着改了贴

          看看你回帖时间和我的修改时间。

          你没看到我的原帖。这几点是逼我改贴的人提的。

    • 家园 下面诸位XDJM都说得很好了,我也来唠叨几句

      本来都是以游客身份看的,看到大家说得这么好,屁颠颠的来凑热闹

      也许你父母亲都是比较传统的人,不善于与人以大声说笑等方式沟通,或者是你们习惯于家庭内部的主动意会,但是这样的话,往往造成互相会错意,你们父女俩呢可能有点大大咧咧,但是母亲的心很细,不沟通不沟通到最后互相的话题更少了。因为我的家庭就是这样。不知道这样往你头上套会不会套错。说错见谅。简单的问一句,你知道你父母亲喜欢吃什么穿什么么?

      看到你的文章,真的很像我的父母亲,

      我妈妈是很勤劳的人,一起来就开始忙个不停。

      他们都是老黄牛,做的时候只知道做,我母亲的身体就是这样累垮了的。但是他们也有自己的需求啊,也需要有人表扬她,获取的最大的满足感也只不过是在做事的时候,家人看到她在做事并感谢她,不管是在事中事后。实际上,她是在显摆,或者是撒娇,你却熟视无睹,认为理所当然。

      而她

      常常会做太多
      用极尽贬低的词把我赶走了,她做

      的时候,她只不过是主动承担家务,心疼孩子,宠孩子的一种表现罢了,你却不知道。难怪她

      过后又觉得不平衡

      她想说,我爱你,你知道么?

      以前每次我回家,我都这么大了,可有时候家里人可以说还是把我当客人一样来对待,什么都不让我做。我现在是不管他们什么反映,先做了再说,毕竟老人家年纪大了。啃老?这是中国的孩子做不出的。因为,我也爱你们。

      看得出来,LZ也很不错。

      而她当说起:

      她就说反正她觉得活着也没什么意思,不看病就是不看病。

      的时候,她实际上显出的是她的无依无靠,缺乏安全感,他们这辈人很多时候都只是局限在中国的某个角落,生活的圈子极其狭窄,除了亲戚,少数的朋友,就是最亲密的家人了。所以每次遇到无法解决的事情,需要超出自己的圈子的时候,心底里会有一种潜意识的抗拒、排斥,而去医院等公共场合,面对医生等专家级陌生人的时候,差不多就是面圣了,如何不慌?

      而终于决定要去医院时,她是下了很大的决心的,应该不亚于我们选择人生道路时决心。她这个时候自然认为孩子的心还是以她为中心在打转,没想到却没人能领会。但是一路的陪伴,估计老早心花怒放了,只是拉不下面子而已。

      杂乱无章,基本说得都是我的家庭了,再次请见谅

      他们心目中,孩子就是孩子

      实际上,他们也是我们的孩子

      • 家园 谢谢您

        你们父女俩呢可能有点大大咧咧,但是母亲的心很细

        是这样的。反思起来,我们家里另一个突出矛盾就是,我和我父亲喜欢自己爱吃什么自己买,自己想要什么自己买。我妈则喜欢别人主动帮她买,但是这个需求被我们忽略了,因为我和我爸的态度是,“钱在那里啊,你就自己去买多好,绝对合心意”。

        我妈一直也坚持着用她的方式对我们好,比如主动给我爸买一堆衣服——但是买来的他都不喜欢…… 主动给我买一堆衣服——但是我也不喜欢……我们的审美取向太不一样了。主动给我们买一堆吃的——有的我们倒是喜欢,可是实在太多了,结果吃到后来变成痛苦……………… 现在想起来,其实我们都太执着于自己的方式了。

        我跟我妈常说的一句话就是大话西游里的台词,“你想要你就说嘛,你不说我怎么知道你想要什么。”——可能主要的矛盾就在这里,我心粗,不擅观察这些。我妈又打死不开口,别扭得很。但是既然改造她是mission impossible,那我还是改改自己吧。。。。

      • 家园 就是木目兄这句话:

        他们心目中,孩子就是孩子

        实际上,他们也是我们的孩子

        • 家园 呵呵

          看着游MM的文章,想起了自己的父母亲,颇有感慨

          写了几句,同聊天下父母心,既是有感而发,也是提醒自己吧

    • 家园 打酱油路过.....

      同情你和你的老爸.

    • 家园 你要在多讨好的基础偶尔斗争一下

      多给她买点东西,多陪她散散步,多和她聊聊天。

      在此基础上,偶尔坚决斗争一下。比如

      切蒜头,我喜欢用我买的工具,她非要我用杵捣。我削苹果,她嫌我削的皮太厚。拖地板,她嫌我戴手套……总之用极尽贬低的词把我赶走了,她做
      你斗争就不够坚决。你应该坚持你做,但坚决按自己的方式做。有这么几次,你妈习惯了,就好了。

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