主题：医学笑话 -- 虽远必诛

１，失眠患者问大夫如何治疗，大夫说，睡觉前喝一杯牛奶，吃一些甜点。

患者继续问，上次您不是说睡觉前最好不要吃东西吗？大夫说：医学进步了。

２，某公好冶游，弟弟烂了，去看西医，回答要开刀切掉。

不悦。

去看中医，大夫说西医就知道切呀切。

到我这里不用切，贴两付膏药。

患者赶快说，您真是神医，两付膏药就好了！！！！！！

中医大夫接着说，两付膏药，不用开刀，自己就掉了。

３从前有个小孩病了，他父亲找医生开了个药方，回去煎汤给孩子喝。

半个时辰后，孩子说他的肚子疼得厉害。

父亲急忙告诉医生，医生说：“不忙，这是病正在肚里与药斗。”

又过了半个时辰，他父亲说孩子已经死了。

医生听了，连忙鼓掌说：“你看怎样，毕竟我的药高明，令郎斗不过它。”

４，两个孩子等在急诊，接诊的护士问一个孩子，你哪里不舒服？

小孩子回答，我吞下了一个玻璃球！

纪录之后，问第二个孩子，你又是有什么问题？

第二个孩子回答：我在等我的玻璃球！

5，医生向神父忏悔到：神父我有罪，我同我的患者ＸＸＯＯ了。

神父说：孩子别太担心了，很多医生都有过这个经历。

医生说：那样我就放心了。

神父接着说：但是兽医你还是第一个。

６，精神病同医生说：我总是梦见我家栅栏上坐满了鬼。

医生说，你回家去把木头围栏换成钢签子。

７，一少女去看病，遇见一美貌男子，就说，大夫我的肩膀痛，您帮我治疗一下。男子说，好呀！你躺到床上。

然后就开始ＸＸＯＯ，少女大叫，那里不是肩膀。

男子说对呀！我也不是大夫。

８，大夫对患者说，您的哮喘好多了。

　　患者说，当然了，我昨晚练习了一宿。　

９，少女去看医生，说后背剧痛。　

检查之后，医生问，你昨天是不是同男友去了墓地？

少女惊问，您怎么知道的？

医生说，因为你后背上有，显考罗公..之墓..孝男..孝孙..

１０，酒鬼医生手册

症状：手推车突然变得五颜六色的。

病因：你喝多了。

疗法：闭上嘴。

症状：每个人都在看着你笑。

病因：你正在桌子上跳舞。

疗法：找个看得顺眼的，往他身上倒。

症状：酒像水晶一样清彻。

病因：这是水，有人想让你清醒过来。

疗法：揍他。

症状：手受伤了，鼻子受伤了，脑子异常清楚。

病因：你打架了。

疗法：向你看到的每一个人道歉，以防万一你打的是他们。

症状：你一个人也不认识，也不认识这个房间。

病因：你游荡到另一个聚会里来了。

疗法：看看他们有没有免费的啤酒。

症状：你的歌声走调了。

病因：这酒太淡。

疗法：接着喝，直到你的歌声有所改善。

症状：不记得歌词了。

病因：你喝得刚刚好。

疗法：开始空弹吉它。

症状：觉得冷并且无法打开你住的旅馆房间的门。

病因：你在旅馆房间醒来并去上厕所但是走错了门。

疗法：使劲敲门叫醒老婆。如果没有成功，找工作人员给你开门。

症状：墙总是向一侧偏

病因：你站不稳了。

疗法：找一个比你矮一头的妹妹，从另一侧撑住。

症状：突然周围没有了声音

病因：您大头朝下掉到了抽水马桶里面

疗法：千万别冲水

症状：天突然黑了

病因：钻到了别人的裙子里面

疗法：告诉千万她别再喝啤酒了。

患者的伦理行为准则

1，不要指望你的医生能够分担您的痛苦。

如果他那么做了，会影响他的科学客观判断力

2，随时都要小心

您的一生已经非常忙碌于温柔的对待说有的患者了。

3，应当忍受治疗带来的痛苦

切记您的一生是有专业培训，丰富经验的。

4，如果治疗无效不要投诉

请相信，您的医生已经尽量避免更坏的情况发生了

5，永远不要要求您的医生解释他在做什么，为什么

不用假设，因为解释的内容您一定是无法理解的专业术语。

6， 积极参加临床试验

因为您的手术大夫可能不会给您带来好处，但是最终会给别人带来好处

7 请痛快和主动的付费

您应当认识到，诊费对于整个内科医生的重要性。

8 永远不要在您的主管大夫当班的时候去世

因为这唯一的功能是让他感到无用和窘迫。

1， 医生：我有一个坏消息要告诉你，还有一个更坏的消息。你想先听那个。

患者：还是先听坏的吧。

医生：你还能活24个小时。

患者：什么？这个才是坏的，还有更坏的吗？

医生：我们从昨天就开始找你但是找不到、、

2，精神病同神经质的区别。

精神病认为2+2=5

神经质认为2+2=4，但是心里感到不舒服。

3，

4，

5，

6，

7，

8，

1，上流行病学课，讲到人类的寿命。

学生问：为什么女性的寿命比男性长？

老师回答：因为她们结婚了。

傻瓜学生又问：为什么男性的寿命比女性低？

老师回答：因为他们结婚了。

2，请问，萝卜烂在地里，压痛和造人有什么共性？

答：拔出来晚了。

3，一个患者说，我是国王你们都要听我的话。

主治医生问：谁说的？

患者说：上帝告诉我。

在角落里面蹦出另外一个患者，一声怒吼：我可没说过。

4，妈妈给医生打电话：请您赶快来，我儿子把我的钢笔吞到肚子里面了。

医生说：我尽快赶来。

焦急的母亲说：在您来之前我该怎么办呢?

Doctor reply: I am afraid you have to use your pencil.

胡铁花

1，医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”

　　病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

2，有一位病人来找精神科医师。

　　病人：“我一直觉得我是一只鸟。”

　　医生：“喔，那很严重喔，从什么时候开始的。”

　　病人：“从我还在蛋里面的时候。”

3，医院为防止病人出逃外设100道围墙。

　　两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。

　　翻至第30道墙下。

　　“累了么？”

　　“不累。”

　　于是二人继续向外翻。

　　翻至第60道墙下。

　　“你累了么？”

　　“不累。”

　　于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。

　　“你累了么？”

　　“累了！”

　　“那好，我们翻回去吧”

4， 患者：“我晚上上床后常感觉发冷。”

　　医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”

　　患者：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”

5，医生说：“看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？”

　　病人：“先说坏消息吧！”

　　医生：“我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！”

　　病人：“我的天啊！那好消息呢？”

　　医生：“说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。”

1， 患者去看医生。医生问：在看我之前，你看过什么人没有。（这个是行规，好说一点，想节约患者的时间，花费，不浪费检查，治疗，说白了，就是看看别人那个地方出错了，自己别犯同样错误。）

患者说：我去街角的药店了。（这个是绝对忌讳，医生不喜欢外行的人，说长道短）

医生不高兴的说：那个傻瓜对你说什么？

患者回答：他让我来找您！

2，某病人焦虑的问医师：这种病手术后的存活率有多少？

　　医师答道：百分之五十！

　　病人紧张的追问：那你有把握吗？

　　医师信心十足的说：没问题，这次一定成功！

　　因为前面的四十九个都死了！

3，医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”

　　病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。”

4，有一个精神病患自认是上帝。在精神病院治疗了半年的时间，他的情况好转。

一天医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”

　　医生说：“圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？”

　　病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？”

5，护士慌张的找到医生说：患者，血压180/120，心跳150， 该怎么办？

医生说：你把扣子扣上一个然后再去量一下。

１，　患者失眠，去看医生。医嘱：每晚查三千个数。月余复诊。未有丝毫进展，宜甚。大夫问：可否遵医嘱。患者答：每晚仅仅能够数到两千七百五十，无奈必须靠三杯ｌｏｎｇｂｌａｃｋ　才能查到三千。医生

２，　某人同三位外科大夫吃饭，甲大夫同乙大夫说：老二，你是肝胆外科，评价一下这个熘肝尖。乙大夫认真端详后说：这些肝的切片，胆管方向倾斜一致，不是是放射性分布，应当是肝的左叶。

然后对甲说：老大，您搞普外点评一下这个熘肥肠。甲看后非常愤慨的说：奸商，这个肠子没有结肠带，脂肪垂的分布不是三点式的，这个熘的是空肠不是结肠。

这时不是大夫的兄弟，胃内一阵抽搐，说两位大夫，今天所有的都有我来买单，求求您二位别在点评了。

第三个大夫，拍拍他肩膀说：别怕，当你吃的时候就是知道猪的大肠同人的味道不一样！

３，一对新婚的夫妻，不知道如何ＸＸＯＯ或者叫嘿哟，嘿哟。请教医生。医生推开窗户指着院子里面在办事的一对狗狗说：象它们那样就好。

一个月后复诊，医生问：效果如何，新娘笑而不答。新郎说：好是非常，但是两个问题：第一天是越来越冷了。第二：总是有人偷看。

４，丈夫：“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”

　　大夫：“先生，她有什么症状吗？”

　　丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”

５，一日，某单位体检，去医院上5楼，众人久候电梯不至，大家抱怨不断。突然“叮”一声，一部电梯停下。门开，内部宽大且无人，众人大喜，蜂拥而至，突然前面的人停住脚步，后面一人大急，叫到：“快走呀”，众人闪开条路，放其先行。他走至梯门口，不禁厥倒。原来电梯门口贴一小纸，上写五个小字“尸体专用梯”。

1，夜深，忽然传呼猛响，“科内有急诊，请速回电，1744”。 迷糊间，拨通电话，告诉总机小姐，“请快接通，1744，有急诊”。

占线。

再拨。

还是占线。

暗想看来，急诊太严重了，几个主任都呼到了。

终于，救命的电话通了。

只听一声怒吼：你们有完没完，这里是太平间。

第二天早上，一个哥们被全院通报，因为，

愚人节值夜班，无聊，传呼所有的外科大夫去骚扰太平间老头。

2， 您订了一个牙科的预定，但是最早的是一个半月后。

在您看牙医的时候，他最可能说的话就是： 你该早一点来看牙！！！

3，护士：大夫，大夫不好了，您刚刚治疗的患者，再出门的时候昏倒在前台了！

医生：赶快把他调一个个，让人感觉他是刚进来的。

4， 　一病人拿着女医生开的单转了一圈后回来问：这个13超在哪里做？女医生接过来一看说：这是B超。病人说：大夫，您的这B也分得太开了吧！

5，有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？”

　　病人答道：“这帮傻瓜，钥匙在我这！”