主题：【原创】失恋――奇怪的感觉！ -- 边寒剑

恋爱六个月的女友和我分手了。六月十九日，二零零五年，我永远无法忘记的日子！

谈了半年，可能半年多一些，很长也很短！一个星期平均只见两次面，其中还包括一次（每星期三）将她从打工的地方载回家的一个小时。

这半年里，我们什么都谈，从衣服着装到我们城市的所有游乐场所；从她打工的店里鸡毛蒜皮的小事到影视娱乐的各种绯闻。我也经常给她讲笑话，但她总笑着对我说“没意思，太冷！”她也经常给我讲笑话，有些确实很冷（不很搞笑），但我不敢不乐。现在，她离开我了！现在，当我再看任何笑话的时候，总是她的笑容！

她很喜欢唱歌，而且唱得非常非常好，又细又甜！我很喜欢听她唱歌，发自内心的喜欢。和朋友们一起出去唱歌两次，带着她，朋友们管她叫王菲！她对我说，前年朋友给她了一沓子免费的卡拉OK的唱歌票，她一连去了三个星期。勤奋的结果，就是任何人都不得不服她。

她很白，真得非常非常白。第一次见面天比较黑，我没有注意，但是第二次的时候我想不注意也不可能！我仍然记得当时的感觉，“如同刘备的甘夫人一样的白”。后来我和她说起过她的白，她说她夏天根本就不敢穿裙子，因为腿太白了，让别人看见都害怕！但是她说希望我不是仅仅喜欢她的白，她有很多优点的。

她长得不算很好看，很象演员江珊，我父母说她不好看，我的朋友也有说不好看的。不过，我觉得好看就行，因为她是我的女朋友。

她比我小两岁，还在上学，但是每个星期都打工。每次打工完总是不愿意骑自行车，看她这么辛苦，我总是驮她回家。这样的后果，从今年一月一直到我们分手，我再也没见她骑过车。

她性格很奇怪，有时表现得很成熟，有时又表现的很幼稚！挑选衣服时很专业的眼光，对于各种色调款式的搭配了如指掌；但经常为些小事和我发脾气。我不怪她，我是男子汉，必须要能容忍她的任性。这也不是她的错，她的父母六年前离婚了，她没有很多话形容这件事情，但我知道，这使她变得不可捉摸，桀骜不驯。我不怪她，我是她男朋友，我必须给她温暖，让她忘掉过去！

我永远忘不了那一天：2005年6月19日。按照以前商量好的，我带她去见我的父母。他给我父母买了很多水果，满心欢喜的踏入了我的家门！也许是天意，那天早晨我母亲刚刚丢了自行车，心情也不太好，对她招待有些怠慢。她很伤心，出来了，和我大吵一顿，当时就提出分手！

我晚上去安慰她，她还是说分手，我送她鲜花赔礼道歉，她不收！我说你不收我不走，她看了看我，一咬牙，头也不会的上楼了！我就在底下等，等着她回心转意。等，等，六个小时过去了！一直到晚上四点，她也没有理我！她的房间的灯晚上亮了五次，但是却一次也没有下来！我知道她这次真的是太伤心了，我不怪她！第二天早晨，我还在睡觉的时候，介绍我们认识的侯姐打电话过来，说我女朋友给她打电话的时候哭得很伤心，非常非常伤心。侯姐大声斥责我“你怎么能这样对他？你还算个男人吗？”我确实对不起她，我无言以答！我三天没有吃任何东西，我不停的给她发短信，但她不回答！直到第四天的晚上给我打电话把我和我父母彻彻底底的大骂了一顿！她还在生气，她还是不能原谅。我绝望了！我那个时候真的不再想活了！

侯姐看出了我的心情，又帮我介绍了一个。很温柔，很乖的一个小女孩儿。对我很照顾，什么事情都听我的。

但我还是忘不了她。

昨天，可恶的六月的最后一天，我给她打了最后一次电话。她对我说她想了很久，如果我真的爱她，她愿意给我最后一次机会，她相信两个人之间执著的爱情最终会感动我父母的。我知道她还是爱我的，不然在没得到我父母认可的情况下她怎么会那么那么的伤心。她也仍然想继续我们的爱情。

我想了一个晚上，我知道如果我们执著的话我父母会接受她的；我知道也许结婚以后他会欺负我但我会忍受得住的；我知道她很喜欢花钱，在一起的时候干什么、买什么东西都是我花钱，但我能忍受的，因为我以后肯定会挣很多钱的，让她花是肯定够的；我知道她不喜欢做家务，不喜欢做饭，但我能做，我会让她轻轻松松的过日子的。

但是我拒绝她了，我真的拒绝她了。因为我新的女朋友是一个非常纯真的女孩，她第一次也很可能是最后一次谈恋爱，她处处都体贴我，从她美丽的眼睛里面我可以清楚地看出他把我当作了一生的依靠，我不能在她有这种感觉的时候就把她抛弃，她虽然看起来很柔弱，但内心也很坚强。她太善良了，我不想再让她刚刚谈恋爱就受到不公平的伤害。我必须对她负责！

这很可能是我这一辈子唯一的一次逆着心的决定！

怨我以前的女朋友吗？他拿着那么多东西去我家，希望得到我父母的认可。但是她没有得到，她难过，这件事上她没有错！

怨我父母吗？我妈妈说她太有性格，你控制不了她，就算是你结婚以后！与其以后整天吵架，不如现在就一刀两断！

怨侯姐吗？他看到我太伤心、太难受，不忍心我做什么傻事，才给我介绍新的女朋友。她也是为了我好！

怨我现在的女朋友吗？她什么都不知道，她在我最痛苦的时候给我温暖。她的出现是我有了继续生活的勇气，她没有错！

只有我错了！我错的太多了！我不应该在那天我妈妈心情最不好的时候带她去；我不应该在他们见面的时候她感到难堪的时候没象个男人一样的保护她、和父母一刀两断；我不该仅仅在站了整整一晚上后就在她通过侯姐捎话骂我只会形式主义，没有任何意义的时候就不再站下去；我不该在她打电话把我说得不想活的时候给侯姐打电话告诉侯姐我真的不想活；我不该在侯姐说介绍一个新女朋友并马上就见面的时候就见面；我更不该在六月的最后一天和她打最后一次电话知道她还是不想分。

我最不该在她生气的时候把她的话都当真！

总之，都是我的错！

羊牯说过：“天下不如意事，十常八九！”如果我在上面的每一错误的时候只是稍微注意一下，也就不会弄成这样的地步！可惜，没有如果！

我曾经很相信命运，也很信命一样的爱着她！因为她的姓和名正好是我初中高中暗恋的两个女孩的姓和名。算命的也说我们的星座很配合，但是这个世界没有给我这样的命运！

我还是爱着她，但我知道这没有任何作用。希望她以后能够找到一个对她负责的男人！

第一次谈恋爱就这样的结束了！失恋，就是这种奇怪的感觉！