主题:原生家庭之痛 -- 鹿鸣溪谷
看到西西河上多位河友聊父辈的问题,真的想说,改变一个人是困难的,改变父辈是基本不可能的,除非重大事件的发生改变了他们的生活常态,否则,他们基本上是按照一种惯性来生活的。不反思,不成长,不沟通,他们已经形成了对周围人和事的行为反射,一切行为只是反射,某种意义上,说是行尸走肉也没什么不妥。
我的父亲也是非常难以沟通的人,他以为他在周围人中的形象是明理得体,有威望能服众的。但我也听到有人说:“你父亲真是一生有幸,任性妄为也不崴脚啊。小时候爹娘姐妹宠,到老了子女能干有人办事,要啥有啥啊。”
我父亲是二十某地一棵苗,有一姐一妹。我爷爷老兄弟两个单传了他一个独苗,宠得不行,好东西父母姐妹都是紧着他吃用,现在两个姑姑说起来还是眼泪汪汪啊。我父亲很自豪地宣称15岁开始当家作主,就是说一参加工作赚钱家里就都得听他的话,有时候奶奶说话他不听急得会给他下跪。
这种独裁大家长作风在我小时候是让我非常痛恨的。其实他对我不错,因为我是老疙瘩唯一的女儿,又体弱多病,他很喜欢带着我去吃小吃,也舍得给我补营养。但是他与我母亲不和,经常打我母亲,原因不外乎是父亲好吃懒做,我记事起就只知道所有的家事都是妈妈在做。他也不让我母亲掌管钱,不置办家里,还把钱和家里东西随便给人。我的原生家庭属于半工半农,父亲工人,母亲农村,居住农村。在改开前,农村人没有活钱门路,家里有挣工资的本来应该比多数农村人要活得体面的,但是我家很寒碜的,电视机添置都比大多数的农村家庭晚。
小时候我亲眼看着母亲忙里忙外,勤勤恳恳,服侍丈夫儿女,也没有一点话语权,一言不合就换来父亲的打骂,当然我若是遇见总是帮着母亲跟父亲对打的。所以,因为母亲,我和三个哥哥基本上是挺讨厌父亲的。
母亲一生辛苦,不到60岁就患重病,肝硬化,腹水,父亲很决然地决定不治了。那时候我在外地读高中,不知道具体是不能治,还是父亲不愿意治,也许医生会说治不好,但是父亲在给母亲治病这件事上,是不太尽心的,嫂子说他很绝情,尽管我不能全信嫂子,但是母亲的死亡还是给我无尽的悲痛,也让我对父亲有更多的隔膜和怨恨。
母亲的娘家亲族本来是准备借丧事大闹,指责父亲的。但是我们子女接受不了农村人那种做法,他们拍着我母亲的肚子(腹水)说是被气死的,这让我们感到是对母亲的不尊重。再说,母亲死了,我们也不想父亲太难堪。母亲的葬礼我没有哭,在农村出殡的表演性嚎丧中,我感到自己远在天边,那种哭丧非但不能感染我,反倒让我抵制,让我把哀痛埋在心里。但是葬礼结束后众人散去,没有了母亲的家里却让我痛彻肺腑,我的家庭天堂塌陷了。
此后,我几乎算是没有了家。父亲很快再婚。我在外上学,逢年过节我只是回哥哥家里住,跟父亲很隔阂。上大学父亲也掏了学费的,我刚工作时还给我买了自行车,所以,父亲总体上对我还是尽了父职义务的,只是不亲近。
后来遇到我先生,先生和我一样,中学时丧母,但是和我家不一样的是,尽管他父母也有吵闹,但是为给尿毒症肾衰的母亲治病,他们家几乎倾家荡产,他的父亲是一个勤勉奉献,严于律己的人,母亲去世后他父亲一直没有再婚。我对他父亲的行为非常钦佩,也相信我先生会继承这样的好品行,只是结婚后发现我多少有点一厢情愿了。
我父亲壮年时候经常放豪言说不依赖子女养老。他们这新中国第一代老工人还是挺相信国家的,相信国家的表现就是发了工资就吃干花净不攒钱。到现在他老人家80多岁了,工资两三千,不攒一分钱,不置办任何家具,花钱能力比我强多了,吃了喝了或者被骗了。当然,现在我们兄弟姊妹几个经济条件都好了很多,远在外地的,回去都是给他塞钱。他要买什么大件,或者看病什么的,直接向子女张口要。
父亲一生任性,认为子女应该无条件听从他才是孝顺。我和他之间曾经有过奇葩的矛盾。他找老伴跟找保姆差不多,就是找人伺候他。他在找第二个后老伴的时候,可能是对方提出条件说怕照顾我父亲一生,终了自己无人养老。他就答应人家说子女家庭条件好,到时候能够给她养老。然后父亲给我写信要我承诺给人家养老送终,我回信说没有抚养关系,我没有义务给她养老。结果我父亲大怒,写信把我骂的狗血喷头,说我枉披人皮,白受国家教育,扬言要告到我单位领导那里开除我。我看着他骂我的信真是难以置信,给老公看都把他看笑了,他表示难以理解父亲的奇葩逻辑。他一贯这样,他的话就是王法,子女家人一言不合就破口大骂,一骂人就是猪狗不如。当时我真是不想再理这个父亲,这件事后来是二哥出面给他劝住了。
去年父亲不知道怎么想的,想让子女给他盖新房,宅基地是长方形的,几个哥哥都说应该东西走向盖房,这样前后无遮挡,还有个四方院子,能够进车。父亲想南北向盖,说是这样房子大,后来哥哥们做通了他的工作,同意按照东西向盖房了。可是付了定金,找工人来拆房子了,他又反悔了,说是哥哥们糊弄他,无论如何不同意哥哥们的方案。非但如此,借着过年全家到齐,在全家人面前痛骂二哥,无非是狼心狗肺,猪狗不如之类,什么我英雄了一世到老了要受你钳制等等,还要断绝父子关系,死了也不让二哥上坟。二哥没有说什么,可是二嫂当时就恼了,摔门而走,一年一次的家庭聚会就这么不欢而散。
可怜我二哥,鞍前马后照顾父亲多年,就得到这待遇。父亲也不能说是老糊涂了,而是从小到大就是这么偏执任性过来的。我真想鼓励二哥,不理这个任性的父亲,可是父亲毕竟也是一把年纪,一天不如一天了,万一有个不测,毕竟还是会让人担心。所以还是得劝二哥没错也得认错,还是得经常去看望他。
我真的想不通,父亲这一生觉得幸福吗?看不到他享受什么亲情,表达什么爱意。他真的觉得自己一世英雄吗?真的觉得自己做得都对吗?我与他沟通很困难,亲情其实只是表现在金钱支持和年节看望罢了。幸好父亲身体没有什么大问题,否则我真不知道自己能否做到床前的孝子。
回忆母亲,经常出现的画面是小时候母亲在平房顶上晒麦子不小心摔下来,血流满面的情景,我因为害怕不知所措而哭泣,而母亲却平静地呵斥我,让我别哭,自己去处理伤口。这就是母亲的写照吧,勤劳、坚强、无所依靠。
一生辛苦的母亲不曾享受过一天儿女的福气,一生任性的父亲虽然不能说享了大福,但是他真的是任性而为,没有遭过什么罪和灾。有时候想,母亲若在世的话我的生活可能会大不同吧,肯定会接母亲同住,几个儿女肯定都会围着转吧,毕竟母亲的爱是子女都想要报答的。而父亲呢,不得已的义务和尽孝罢了,跟他同住,我想也不敢想。
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🙂原生家庭之痛
🙂不知道该回在哪里合适 shyukyo 字2454 2017-09-04 14:33:17
🙂花,略表安慰! shyukyo 字147 2017-09-04 04:57:36
🙂看了楼下的那些吵闹,想了几天,说说我的看法。 4 普鲁托 字1834 2016-06-08 08:26:12
🙂才想了几天就明白这么多 7 leafwind 字1102 2016-06-08 22:52:44
🙂感谢回复。 2 普鲁托 字2599 2016-06-11 14:06:24
🙂啊,原来你这里的交际是个抽像概念。 1 leafwind 字1352 2016-06-11 16:19:36
🙂还有一种无奈 9 phobos 字532 2016-06-07 20:16:17