主题：【求助】家里teenage女儿成长琐事烦心 -- 三十而立

在自己力所能及的情况下，满足父母生活所需，使他们衣食无忧安度晚年，这是责任。不顾自己家庭，以满足父母为主，让他们混进自己家庭而使自己夫妻关系紧张，家庭难以和睦，那是愚孝。

楼主父母到底怎样，我们作为外人不好评判，但无论如何，这是他们的家庭内部矛盾，他们是有血缘关系的亲属，不能按照敌我矛盾来处理，因为他无法在生活中与这些亲属完全切割。我们作为外人，也不能建议他对待自己的家人如同对待敌人一样。

无论楼主父母如何，他平平安安长大了，还接受了教育，自己的事业也算成功。楼主说父母毁了自己童年，那么楼主小的时候有什么样的父母呢？无非虐待孩子了，或者家庭不睦冷落了孩子，或者强迫孩子干了很多不人道的事，或者买卖了自己的孩子。楼主父母在年轻时就算犯了啥错误，对待楼主不够好，楼主也成长大了啊。楼主现在情商显然不够好，一个是父母的言传身教不够好，另外楼主没有自我反思这个问题而提高。怨念，执念，恨念惩罚的不是他的父母，而是他自己，因为他不快乐。我们总说要宽恕，其实不是宽恕别人，而是释放自己，把自己从这些恨的情绪里解放出来。

就说俺自己，小时候老娘能揍的俺满脸血，身上青，老爹脸上每天能刮下霜，完全是很少有爱的环境。俺10来岁的时候很多次想过离家出走，就是舍不得姥姥姥爷。现在负担老娘的养老，难道俺要天天怨恨吗？楼主的经济能力显然比俺要好很多，不喜欢父母，就找一个离自己生活环境相对远的地方给母亲买一个小房子，如她所愿，这样母亲就能从自己生活中脱离，至少会少了很多。反正母亲不在了，房子不还是他的。跟现在的妻子商量好，缓和的处理了这个事情。他也说了他父亲只想逍遥自在，并不会多干扰他。这样父母的问题就解决了。他现在因为怨念这样僵着，其实是惩罚自己，用钱买自己的轻松，这一点他想不明白吗？如果经济能力不好也就算了，他并不是这样，心里明白自己底线在哪儿，不能缓解矛盾，就淡化，离远了，矛盾就少了。

楼主把跟父母的矛盾叠加到自己二婚的矛盾里，把容易处理的事情弄复杂。大女儿跟着自己，结果能把关系处到僵化，他不去反思自己做得不对的地方，光抱怨别人来影响他女儿。自己亲父亲的影响比不上亲戚的影响，那就该想一想自己哪儿不够好。

抱怨父母毁了自己童年，那么自己有所提高吗？就说我自己，俺老爹冷漠，俺就吸取教训，把爱传递给孩子。儿子9岁了，功课跟不上，俺会申请做教室志愿者，观察孩子上课的问题，帮助孩子交朋友，与儿子庆祝每一个小小的进步。早上送孩子上校车，俺会拥抱儿子，告诉他开心一天。看见孩子上车前主动回头给俺招手再见，给司机大声说早上好，俺就很欣慰。女儿7岁了，在学校接她的时候，还经常耍赖要爸爸抱着，俺就抱着，孩子会搂着脖子告诉俺今天教室里啥好玩了。两个人絮絮叨叨在车上就回家了，既培养了情感，又锻炼了她的汉语。孩子不喜欢音乐，俺就不上什么钢琴课啊，同事小孩都练琴，俺放养。孩子喜欢游泳，俺就报游泳课，没事了就陪他们游泳。亲子亲子，你不亲孩子，只是硬性的强迫孩子上这课上那班，这些不是最重要的。今天汉语课老师说，你女儿性格真好，班里面一个小孩抢了她的笔，她很大方的说，想用你就告诉我，爸爸说要跟朋友分享，结果那个小孩不好意思了，给女儿说对不起。儿子女儿从不会缠着父母非要什么东西，俺都是鼓励他们劳动自己挣玩具。儿子搭了巨型的驱逐舰，俺就奖励他一大盒乐高。情商就是这样慢慢建立起来的，这个俺个人认为远比所谓智商的培养重要。楼主除了扔钱报班，可曾与孩子好好的玩过一个周末？楼主可曾花很多时间到孩子身上？如果不能，为什么要抢抚养权呢？他觉得父母前妻毁孩子，那他能保证他的方法不是毁孩子吗？

大女儿跟二女儿不睦，楼主不教育孩子如何和睦手足，反倒觉得好，因为自己教育的比前妻好，所以自己带的孩子看不上前妻带的孩子。一个宽厚的父亲能这样吗？手足手足，毕竟是自己的同胞姐妹，一天父母不在了，他们就是这世界上最亲的人。作为父母，我们应该培养他们友爱，而不是拆台。

一个父亲能给孩子最好的礼物就是爱他们的母亲，这就是言传身教，既然家庭已经破裂，那么也要在孩子面前做到不拆台，把前妻当朋友对待，这样孩子才能心态自然的来往于两个家庭，而不是在敌我双方间挣扎。既然有这个割舍不了的血缘，自己造成的冤孽，那就要承担这个相应的后果。努力抹平矛盾，如果自己不糊涂，怎么能让父母牵着鼻子走？抱怨前妻一回家就看电视，不管孩子，那么离婚前可曾下班了跟妻子唠唠嗑，一块作个饭，领着孩子一家散个步？父子感情，夫妻感情都是培养出来的，都要有付出。从正面看别人，多想自己不足之处。男人，宽厚些，不要太计较，不是为了别人，是为了自己的快乐。

我们外人不要从激化矛盾面劝告楼主，家事永远不能硬着来。索取的父母那都有，关键在于自己如何控制。宽恕父母，释放自己，平衡心态，这是为了自己的幸福和健康。