主题：我往何处去？ -- 云意不知沧海

说说自己最脆弱消极的部分吧。

第一次想到死亡，是三四岁时。大病初愈，要面对已不同往常身体和生活。我还不明白发生了什么，但也意识到了些。那时候只能整天躺在床上，好久才能渐渐下床走路。妈妈去做事之前，总要叮嘱我别在床上乱翻身，滚到床下会摔死的。于是，我俯卧在床边，一只手垂在床下，思量着要不要滚下去，想着想着眼泪慢慢下来，还是没有下决心。反而挨了屁股。

然后，随着活动范围的逐渐增大，特别是识了字，能看书了，相当于在世界之外又开了一个世界。也忘了这些消极的念头。

大约十岁开始接触学习医学，外公每年一次的考核是我最怕的。不是怕惩罚，不是怕责备，而是我一边回答，一边有爸爸妈妈弟弟眼巴巴看着，一旦有答不上来的，无词可辩，无由可推。更怕外公说我既然这么愚钝，干脆不要跟他学了。有时斜眼瞄着阳台下的草地想，如果真的不让我接着学习，还不如跳下去算了。但这个场景从未发生。

然后到了十几岁，应该不算小时候了。我已经会根据家中每个人的性格，推断出某件事可能产生的最坏后果，通常八九不离十。到了那时，意识中已找不到自己，似乎我的生命并不是为自己而存在，而是作为这个家庭的一个附属存在。因为觉得拖累了大家，所以更要做出个天真开朗样子，以家人因我而生的欢乐，作为补偿。虽然早已明白，这个我尽力弥合的家，总有一天，各种潜藏的矛盾，各种心里的算计，各人阴暗的一面都会火山一样爆发出来，烧毁我的家，烧毁其中一些人的生活甚至生命。但还是希望能用自己的力量尽可能去缓和，去柔化。同时治病、学习。得到希望，而后看着它破灭，比毫无希望可怕得多。而同时感到的冰冷与孤寂，一点点磨去信心和勇气，时至今日，对于死亡，我竟有种亲切感，好像是一种水到渠成的结局。