主题：【原创】每个人内心深处都有一片荒野 （一） -- redbud

我的灵魂的故事

我这样发现并走出内心的荒野

这个世界上的事情，如果都如王子和公主过着幸福的生活和结局，在每个故事的结尾打上The End，那就不是生活，而真的是一场戏了。可是生活不是戏，更加像一场旅途，如果说跟阳的恋爱是日久生情，这场恋爱是一见钟情，那么这两场恋爱的共同特点就是灵魂的煎熬。无论是阳还是阳光小男人强，我的内心深处有一层深深的隔膜，在阻断着我跟他们进一步走下去。跟阳是一种极度的不信任和没有安全感，跟强我的理由是他不是基督徒，这样的理由让我跟强的关系陷入了一种非常尴尬的境地，我强迫自己逃开这段感情这个人却又在下一次看见他的时候，情不自禁去追随着他，会在半夜起来去做他最爱吃的泡菜，会让自己去学做他爱吃的椰蓉面包，只要他喜欢的，我都能做上来，附上一个淡淡的微笑，不让他看见我的辛劳，却又在下一次对强说我一定要找个基督徒做男朋友，直到他也开始躲着我，送我不再进我的家门，不再跟我去教会，不再听我给他录的赞美诗。

世界上最大的痛苦，其实不是心与心的距离，而是不自由的灵魂。爱，如果不能让人自由，就是束缚。爱着一个人却又无法表达，是痛苦中的痛苦，着痛苦让我怀疑什么是爱。曾经的喜乐和自由，似乎都离我远去了，爱，再次成为一种折磨和枷锁，如同无数爱情小说中所描写的那样，我以为这就是爱了，折磨人的就是爱。可是爱为什么这样痛苦，我一定要弄明白什么是爱。

如同一场武侠小说中世外高人出现，我遇到了现在的教会，那天开始，我才知道，我是有灵魂的。那个周末如同一场早已安排好了的戏，是我现在教会的复兴之火培灵会（Revival Fire Conference），我们的牧师所说，这个会议是专门为你开的！那天的奇遇，无法诉说，如同行走在荒野已久的旅人突然进入了世外桃源。在赞美诗当中，我看见了自己的灵魂，在我没有进入这个世界之先，我就是有灵魂的，我看见了自己的灵魂，怀着欢喜要进入这个世界，却被这个世界拒绝，一切的事情的来源，都突然有了答案！

我的父母不知道我的到来，我的灵魂一直感受到的是拒绝，所以我一直在讨好他们，进而讨好这个世界上的每个人，来换取爱和观众。我一直用最乖的行为在讨好着这个世界，好成绩，乖孩子，漂亮的外表，苗条的身材，好行为，1/10甚至更多的奉献，都是我的讨好，让这个世界接纳我，包括上帝，那天上帝用他温柔的手将我所有的讨好都打回去，他用一种光包围了我，只是用一种永远温情眼光望着我，告诉我，爱不需要讨好，不需要做任何事，只要安静接纳和享受就好了，爱是无条件的！

我羞愧地无地自容，将自己关在家里两个星期不出门，谁也不想见，安静如同一个婴儿，害怕所有的人，我的心娇嫩到一个婴儿的状态。再也不去谈爱阳或者强的事情，因为我根本不爱他们，是我在讨好他们，希望他们来爱我。我看见了自己的可怜，只有上帝的爱是如此真实。理当所然地我转了现在的教会，好像初生的婴儿，我像个孩子一样，重新成长了一次。

只有当我知道强有了女朋友，并且要离开英国的时候，我的心才是如此地痛苦。亲手送走了强，跑去海滩上大哭了两个小时，对着海埋葬了这份感情。问上帝，为什么？我看见了自己的背影走入了火炉，圣经上面有三个以色列人，为了信仰，要走入火炉，接受一次试炼，我的爱就如同进这火炉一样，要经过煎熬，才能成为强壮的贵重如同金子一样的灵魂。

我看见了自己的灵魂，进入这个世界，阅读各样的书籍，看各样的电影，听各样的话，采纳着各样的价值观，这些价值观如同茧子一样将我包围起来，让我不能动弹。我没有经历过也没有体验过的爱的概念，都是从书本和电影上来的，这些爱让我对于爱产生了一种幻觉。无论对于姐弟恋的恐惧也好，基督徒和非基督徒的恋爱不合法也好，性爱也好，都是来自于书本和电影，这些书本和电影上来的价值观让我的灵魂不能喘息，上帝所做的，就是将我的灵魂外面包裹着的好像裹尸布的概念全部拿去，让我的灵魂复活！

拿去对于姐弟恋的恐惧，无数社会大众的价值观形成的恐惧......

拿去言情小说里关于男主角女主角的幻想，富家子弟的幻想，英雄式人物的幻想......

拿去基督山伯爵里面复仇者的幻想......

拿去国外言情小说里对于激情式的爱的幻想......

拿去书中愤世嫉俗、仇恨金钱的幻想......

拿去古典书籍里才子佳人的幻想......

拿去电影里热辣辣风情女郎的幻想......

拿去我用基督徒和非基督徒不能谈恋爱所制造的盾牌，那是我刻意不再相信爱不再相信男人的马甲......

拿去一切的幻想和障碍，我才能看见真正的爱和真正的男人，谈真正的恋爱

所有一切褪到最后，好像剥洋葱一样，是柔软的心，所有这些问题的根，回到了童年的我跟家中男人的关系，我的弟弟们，一直那么软弱，他们走入了游戏机和虚拟现实的世界，我一直想救他们，所以我心中男人的样子都是需要救赎的，我这样去救赎阳，这样去救赎强和身边其他的男人，以为自己是在帮他们，其实是在弱化他们的男人形象，终于强对我说，我不想再听你跟我谈上帝。

洋葱剥到最后一层，是我跟爸爸的关系......，我从来没有意识到，只在周末能够见到没有参与到我的成长过程的工作狂爸爸，可以这样影响我跟男人的关系，因为成长中没有他的参与，我的心中没有男人的样子，所以我在试图从每个男人身上寻找爸爸的样子，来填补我对于父爱的渴求。不是那个只供给了生活费和学费的男人的形象，而是真正的可以注视我，关注我，关心我的男人的形象，可以像对待孩子一样对待我的男人的形象。当我回首时，蓦然发现，我选择的老板，都是温柔的男人形象，未曾意识到，在潜意识当中，我从他们身上寻找父爱；我喜欢的男人都是那些好父亲好丈夫，未曾意识到，我渴望从他们身上看到男人或者父亲的样子。

最后最后的寻找，都是在网络上面完成的，网络的好处是纯粹的灵魂接触，可以让你的灵魂更新很快，每次灵魂深处的伤被挖出来，被修复被弥补，灵魂都会激荡一次，让我以为那是爱，如同对于阳和强，在阅读了心理学的书籍之后，我知道那不是爱，而只是心理学上面自我界限坍塌并且扩张的过程，真正的爱少有幻想，带着责任义务。

我的寻找终于完成了我对于男人形象的最后构造，一个男人，顶天立地，有勇气，对于女人有宽容心，对于家庭有责任心，温柔而且富有正义感。我跟男人的关系不再是0%或者100%，而是可以在50%。

在故事的最后，可以打上The End了，因为我找回了自己最初的灵魂，就是上帝本来造我的样子，安静如水，静静地等待上帝为我预备的属于我自己的故事的开始。

我发现了也走出了内心的荒野，你有吗？