主题：【文摘】泡泡 / chain4141 -- 碧血汗青
泡泡
来自：chain4141
2002-04-27 20:56:51
浴缸里有很多泡泡，偏我是个破坏王，专门追着美丽的浪漫的泡泡伸出指去，目的是戳破，“嘭”，让它们爆炸，然后告诉自己，它们都是易碎的幻象。假设可靠程度和结实程度成正比，那么它们的结实程度还赶不上镜面玻璃。
那天我们吵架了，和人们习以为常的情状不同，我们有自己的特殊表达方式。他一声不吭的，把很多东西从窗口扔了出去，我就在边上念儿歌。
我最恨他扔东西，明明是他开了菜单让我按图索骥，现在却这么扔，在我看来扔掉的不单是一张张钞票，还有我的一条条腿，为买它们而跑断的腿。
一般来说，我越不高兴就越高兴。所以他扔得越起劲，我的儿歌就念得越发声情并茂，最后奶声奶气唱道：“一条小鱼游来了，游来了，快快抓住……”
他终于粗鲁起来，将我推出门去。我笑嘻嘻地让他推，谁动怒了谁输，这是公认的判定规则，我当然要保持完胜。直到他“叭嗒”上了锁，我才发现胜利者没啥可高兴的，这意味着他可以轻轻松松躺在房里看电视，而我只能在外头站着，要不和民工似的随便找处楼梯当躺椅。
起始我让他开门，从“芝麻开门”唱到“小兔子乖乖把门开开”。他不理睬，意思是吵都吵成这样了，没啥可商量的。于是我一转念，把游戏内容变成了攻城。
假如有根直径三十厘米的大木桩，攻城会比较就手，可现在走廊里空荡荡的，莫说木桩，连拖把棍都没一根。我只好举起最象木桩的腿，一下下向门踹去。
城门很坚固，攻不开。
想了一下，有云梯同样可以解决，只要跳进城去，门开不开都是不打紧的。四下寻找：我的云梯呢？
一眼瞥见了走廊栏杆，不禁心花怒放。三下两下爬上去，手已经攀上了门头的气窗。
我气势汹汹地爬窗，忽然想起，栏杆外就是天井，往下是十七层的高度，人掉下去就可以做自由落体运动。如果那是十八层地狱，没准我会考虑，可惜十七是质数，不美观，无法吸引我去跳，甚至无法吸引我去哆嗦。
现在我已经爬上了气窗，拱进了半个身子。我扭啊扭啊，要在狭窄的空间把腿拔过来。他在踹门声响起的时候还很定心，顾自看他的电视，我这头没声响，他反纳闷了，不知道我在打什么主意。奈不过好奇，穿起拖鞋跑出卧室来看究竟，这时候我已经抽过一条腿来，斜骑在窗上。
我居高临下朝他得意地笑，得意地笑。他立刻就崩溃了，抱着脑袋倒退一步，背转身去发出一种既象笑又象哭的声音，这种声音容易引起人的幻觉，我仿佛看见他将脑袋往墙上撞去了。究竟撞了没有呢？我记不清楚了，反正有线电视的插座后来就坏掉了。
他泪流满面，把白袜子带在手上，可能是糊涂了，也可能假装那是白旗，总之给我开了门。我跳下窗温和地警告他，不要把我惹急了，因为我一旦急了就会镇定下来，一镇定下来就会有人倒霉了，这之后总有人会疯掉?D?D肯定不是我。
有个朋友说多了一只波斯猫，他很感兴趣，让朋友带来看看。那阵挺拮据，到饭店请客可请不起，那位朋友同也是我的老同学，大约可以将就，我便跑去买菜，弄回家做饭给他们吃。
买了半只三黄鸡，作为最醒目的荤菜端上桌子。余钱只够买蔬菜，我尽量把蔬菜作得好看些，吊人食欲，总算这桌菜从数量上看来不算太寒酸。
他逗弄着小猫，把它并不想吃的东西塞进它的嘴。
小猫不肯吃，把鸡肉吐在地上，我呜呜哭起来：本想把鸡肉让给他吃的，可他却扔给猫糟蹋。
他忽然意识到，为了这顿饭，我已经一天没吃东西了，脸色一变，内心不知道发生了什么化学反应，方才还疼那猫好比干儿子，突然就发怒了，把朋友叫来一字一顿地道：“立刻把这只猫拿走，不要让我再看见！”
朋友听这话，初还以为是玩笑，后来发现他是认真的，当场被搞糊涂了，抱猫离开时低声问我：“他在发什么神经病？”
所有的人都说我对他好，都埋怨他对我不好。他自己也知道，但他很怕我对他好。他说就算是不吵架的日子，和我在一起也会和被催眠似的，变得精神恍惚。
说些最温馨的镜头，通常人们都把这叫做温馨。
譬如他病了，我去煮小米粥，一口一吹送进他的嘴。他神志清楚的时候会玩笑说，很想管我叫妈妈，神志不清楚就会说，以后娶你做老婆。假如白痴对白痴说这话，白痴会相信的，但他是神经病，所以我嘻嘻一笑，去烧开水了。
烧完开水沏茶给他服药，他没病时免去服药步骤，在端上的那一刻我总会说：“哥哥喝茶茶。”
这一句发音和普通话稍有出入，“哥哥”念做“果果”，第一个“茶”念第三声，第二个念第一声。连起来念呢，就比较象儿童玩“过家家”时说的话。
开始的时候他比较顽固，总问我：“茶好了没？”我坚持回答： “茶茶马上就好。”时间长了潜移默化，茶的称谓改变了。不管是柠檬茶还是泡沫红茶，无论龙井毛峰碧螺春乃至白开水，一到我们这统称“茶茶”。
结果他在办公室，一次人家顺口问他去干啥，他也就顺口回答说：“我去倒点茶茶。”
当天他就想掐死我。
他当然没能掐死我，我早已经死了，做了神仙，否则我怎么会这么高兴。
我也掐，掐算可有可无的将来。只有一点从来肯定：神经病没法和神仙过。
每次算出这条来，我就恨恨猫到他背后，一口咬住他的后领。或者在他脸上吮出青来，作为背叛的惩罚。他时而嘻嘻笑，时而哇哇叫，反手箍紧我报复。有一次干脆扯下床单，揪起四个角把我扎成了包袱，扬言要背出去贱卖给过路的。
还用马克笔明码标价：一元两斤！
除了这些乱七八糟的事，神经病经常出奔，搁下钥匙就走人。回头一想也是，比旅馆的退房手续省事多了，他能不跑么？
每每遇见这种情况，我便忙着打开柜子，整理他的衣物。只要数数里面还留了几条内裤，大约可算出他回来的日子。不过也有例外。
神经病跑了一周，给我电话，突然问我最大的愿望是什么。
衣柜里内裤的数字我记着呢。喝了口茶茶，我说，做神仙啊。
他又问，那些欺负过我的人里，我最恨的是谁，他会负责给我杀掉。
我最大的愿望他清楚得很，就象我清楚他是神经病。
……有问题，绝对有问题。
我 “哦”了一声，反问：“你们准备什么时候结婚？”
他呆了：“谁告诉你的？”
“需要别人来提醒我么？”我扳着手指算给他听，“每次只有当你内疚时，你才会想起补偿。什么样的内疚会这么严重，以致你急得不惜杀人也要了却我一个愿望呢？当然就是和别人结婚喽。哈！这太简单了。”
他楞了很长一段时间，叹气：“你实在太聪明了……”
我说：“早知道有这天，只是不知道什么时候发生。当初我算了无数次，你还死活不信……现在可知什么是神仙了罢？”
神经病默然无语，电话那端传来小汽车的女声警告?D?D“倒车，请注意，倒车，请注意……”
我顿时明白过来，肃容起身，拉开窗帘往楼下看去。果然，他使用的是新村门口的那个投币电话亭。
我用肩膀和下巴夹着电话，就和琴手夹小提琴那样，一边挥手再次向他证实，一边不停重申：“我是神仙呐！我是神仙呐！”周润发脑坏吃巧克力的时候，说自己是赌神，用的就是那个语调。
神经病抬起头看见了我，无处藏身。事实面前无可辩驳，他不再就这点和我争辩，只低声道：“说吧，你究竟恨谁。”
我远远瞧着他，说：“我谁也不恨。”
他突然发病了，捏着话筒大叫：“告诉我，究竟恨谁！”
瞧他那恼羞成怒的样子，太不象话，我严厉地批评他：“小朋友要乖！不要乱吵！”一下就把他震住了。
想起些画面来，语调渐渐温柔。我说：“今天不讲故事了，听阿姨念‘四勤四不’吧。以后你要牢牢记住了。
“一，勤洗手，剪指甲，二，勤洗头，理发，三，勤洗澡，换衣……”
话筒那头传来呜咽，他揪住自己头发蹲下去了。
小汽车带着神经病走了，我搁下电话，放水洗澡。
以后只要洗一个人的衣服就可以了，以后只要一个人管饱就行了，以后还有一张大床给我一个人睡，还有，我要把所有的被子都盖上，这是蓄谋已久的！
在浴缸里摇头晃脑，我盘算着没有神经病在身边的好处。浴液迷了眼，仰面迎向莲蓬龙头，咕咚咕咚，水流穿过咽喉，流进胃里，效果类似喝烧酒。
懒洋洋躺进满盆的浴液，我要把自己浸得香喷喷的。
一个泡泡，两个泡泡，三个泡泡……成群的泡泡围着我转，开始我还想抓住它们，后来累坏了，躺在浴缸里睡着了。
只要皮肤温度比水温更低，在凉水里也会感到温暖。只要难受得比难受还难受，就不觉得难受了。醒来时水都凉了，可浸在凉水里还特暖和。
毛主席在冬天里洗冷水澡，出了名的。现在轮到我出名了，一不小心就舒舒服服洗了个凉水澡，什么意志坚强，一点不需要。
钻进被窝的时候，又发现了一个好处，过去神经病总是全身冰凉，进被窝后半天热不起来，尤其是双脚。全靠我这汤婆子，将他的臭脚丫捂在胸口和心肝宝贝似的，才缓过劲来……现在我只要捂暖自己就行了。
我把自己塞进几层被里，和木乃伊一样紧紧裹住，然后双臂合抱在胸前，低声默诵：“马兰花，马兰花，风吹雨打都不怕……”
