主题：美丽无罪 -- redbud

从来不认为自己是个漂亮的女孩，或者女人，小时候我的世界很容易就满足了，一堆一堆的书，就让我忘记了外面的世界，我喜欢在田野，花草茵茵的地方穿梭，任何植物都能让我浮想联翩，很容易进入幻想的世界。因为学习成绩好，别人的夸奖往往在学习那里，偶尔有人夸奖我皮肤好，秀气和身材苗条，但是很快就会加上一句，你一定是太聪明了，所以心眼压得都不长了。或者有的人就直接说，你太矮了。就这么一句话，我漫长的青春，少女时代，就埋头这样过去了。

那些青春萌动寻找自我的日子里，我很少觉得自己是个女人，没有刻意的打扮，虽然很喜欢漂亮的衣服和头饰，也很少觉得自己很漂亮过，也许内心觉得自己是漂亮的，我喜欢把自己缩在壳里。读书时，我身边的朋友，或者喜欢我的朋友，大都是美女，系花级的，或者校花级的，她们喜欢跟我做朋友，缘于我的安静，我的顺从，还有我对于友谊的那份珍惜。是的，对于美女们，我是不会吝啬我的赞美之词的，我欣赏她们的美丽，更何况，朋友们还大都能干和聪明。

不知不觉，朋友们的聪明能干也影响着我，这个朋友的精明理财影响我，那个朋友的能干理家影响了我，再一个朋友对于自己爱好的经营影响我，那些美丽的漂亮的朋友一度成为影响我的动力和目标。这样一同进步着，朋友们姐姐们结婚了生孩子了，身材走形了，皮肤有皱纹了，可是那份优雅和自信还在。在她们面前，我还是那样的觉得自己没有光辉和自信。我在自己的世界里，一个人跌跌撞撞的快乐着，痛苦着，笑着，哭着，不觉得已经很多年过去了。

这个周末跟教会的人一起去参加一个会议，忙得昏天黑地的，我用十分钟就理好了自己的手提箱，装了两条羊毛裙，两件羊绒衫，粉色和绿色系列的，这些衣服现在很少有机会穿了，因为学校里上课都穿深色的。也只有周末的时候，可以穿一穿我喜欢的衣服了。那条粉色的露一点肩膀的羊绒衫，是我的喜欢之一。周六穿着它去参加晚上的聚会，外面罩了件羽绒服，去餐厅吃饭和聚会时就脱了羽绒服。晚上的讲道主题是灵魂的自由，每个想祷告的人都可以到前面请求祷告，我也去了。因为我很想为自己跟人的关系祷告，为什么自己总是那么自卑呢？我害怕跟人相处。牧师之一来到我面前，我把自己的祷告请求提出来，她没有回答我，却对我说，你今天穿的衣服太性感，她重复了几次我才明白，your jumper is too sexy，there are many young men here. You shouldn't attract them with this kind of sexy clothes. A Christian shouldn't wear such sexy clothes. Can you change it at night? 她没有为我祷告，我的心也乱了。答应了换掉，她不是我教会的，却是我敬重的牧师，我尊重她，却总是能从她的目光里感受到一种厌恶和嫌弃，不知道为什么，无论她的笑容多么热烈，我却总是能感受到那种不接纳。现在想起来，其实她第一次见我的时候，不知道我穿的什么衣服，也可能她认为比较性感吧？不知道英国人是怎么穿衣服的，我随便穿的衣服都被称作是性感时髦，可我知道，跟国内的女孩子们比，我穿的是老气土气的衣服啊。

我的心乱了，一个人在那里祷告，心里却是委屈无比。我真的成了诱惑男人们的凶手？再看看那些教会里的其他姐妹们，大部分人身材比较发福，其实她们也很注意穿衣服的，只是没有像我的这样合身？又或者我的身材过于标准，腰过于细？委屈再委屈。也许我该接受牧师的意见，那么我该怎么穿衣服才叫不性感？我在厕所里照着镜子，黑白粉色条纹的羊绒衫，下面是白色的羊毛短裙，黑色的皮靴，披肩长发，性感吗？我努力地从男人的角度来想象，却无论如何也想象不出来。也许因为我从小在中国这样的环境下长大，穿衣服都没有想到男人的感受？心中100个念头掠过，不知道哪个是对的。由于只带了两件毛衣，我没有再去换新的衣服，只是在室内也没有脱下羽绒服，就算很热。

今天早上换了另外一件绿色的裙子，还是一样的合身，紧身的裙子。我不知道是不是不性感？或者还是性感？教会里一个英国老太太追问我的身材保养秘籍，因为我大吃大喝，main course吃两盘，甜点吃三种，我想了半天，告诉她我不喝牛奶，喝豆浆，喝矿泉水，不喝茶和咖啡。她马上就走早餐的时候跟着我喝起了豆浆，决定多吃中餐。

然后早上敬拜的时候，又是祷告。我看看讲道的牧师们，姐妹们，又看了一圈，老的年轻的，都很注意穿衣服，首饰搭配什么的，我还没有能力置办首饰呢，为什么我就成了引诱男人的罪魁祸首？跪在那里祷告，过去生活里那些尘封的记忆一点一点浮上来，那些做个好学生好孩子的教导，让我潜意识里害怕穿得太漂亮成为罪过，所以我谨慎又谨慎地穿着衣服，然而还是不免被刺伤到，青春发育期时，班上一群女生洗澡时盯着我已经发育的身体议论，让我觉得羞耻，每天低头走路从一群男生面前走过，十二岁时在街上被性骚扰，首先自责的是自己已经发育的身体，大学毕业后去舍友工作的法院去找她，被门卫拦住，因为穿了件吊带裙，异地读书时，有次被一个相熟的男性朋友性骚扰，他的理由是，你引诱我......，那种说不出的委屈伴随了我很多年，一次去做入户访问，有家人的老太太不让我进门，叫我狐狸精，问她为什么，她说你长这么漂亮就是狐狸精......,细细想来，我们中国的文化，其实是由男人谱写的文化，竟然是不欣赏不保护女人的，红颜祸水，女人如衣服，反正出了事情就往女人身上一推，所以骨子里我刻意避免成为漂亮的女人，一遍一遍地暗示自己，我并不漂亮，想起那些一次又一次看我的目光。信了主以后，因为是教会里年轻单身的基督徒，所以跟弟兄，特别是已婚的弟兄接触时，要小心翼翼，因为你一不小心就成了诱惑的源泉......，尽管这样，还是经常感到总是有些目光中审视我的感觉。那些无形的有形的目光，就这样践踏过我的灵魂，不，是那些美丽的无辜的柔弱的女人的女孩的灵魂......

感动和眼泪一点一点涌上来，一只手在触摸我，在永生的上帝的眼里，我是美丽的，无瑕般的美丽，没有罪，不因为或美丽或丑陋的美丽，这么多年来，关于服装关于身体，我获得了真正的释放，美丽无罪。