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主题:一个女人的损失账单: -- 王小棉她妈

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家园 于是我来和一个棉妈的帖子,也是看来的

半夜了,接到了婆婆打来的电话,觉得很可笑,都到了这步田地,居然还希望我做的好一些,更好一些,温柔一些,大方一些,很想很想怒吼回去,又实在于心不忍,婆婆是个挺善良的女人,算了吧,应付了几句,没把我决定离婚的决定告诉她。

慢慢的回想,想和他相识,相爱的过程,不知道可以说些什么,索性写出来,算是对自己的前半生有个交代。以后,应该是要独自上路了吧。

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高考考的很失败,偏科偏的厉害呢,最终上了大专。专科毕业以后,并不富裕的家里做了个决定,送我出国。于是我去了新加坡,也是那个时候认识了现在的老公。

还能记起第一次的见面,记得他送我回家,记得要他戒烟,记得好多好多。国外的日子很寂寞,出了国才发现为什么年轻的男男女女很快就凑成了一对一对同居,实在是太寂寞了啊。最后我们也住在了一起。他很温柔,不高不帅,最让我感动的是他答应了我的要求,不做越界的事情。因为前面说过,我骨子里是个很保守的女人,算是我自私吧,或者说是太理智?我担心以后父母万一帮忙介绍相亲的人,没法交代,总之女人对自己保守点没什么坏处。

于是我们睡在一张床上,却依然是清清白白,这样的情况可能说出来都没人信吧。所以后来我们也就不做说明了,说了也没人信。

那个时候和同学或者朋友出去,唱K我不会,就在一边听,去酒吧,赌球我不懂,也在一边听,我觉得我永远是带着微笑的面具,在角落里看着他和他们热闹。

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在新加坡上大学的日子里,4年,我们住在一起4年,我还是个处女。自己都觉得很搞笑,坚持什么呢?而家里也不知道我和他同居住在一起。

毕业了,一个现实的问题摆在眼前。回国还是在新加坡找工作或者是去其他国家读研。两个分开的话,结果应该就是分手。于是我们决定一起去英国读研。我签证很顺利,他却被拒签了。

于是我一个人到了英国,那个时候我想,如果他最后来了,我就嫁给他,半年后,他也到了。我终于把自己给了他,包括我的心。真的很爱很爱他。日子很平淡,我们都是穷学生,没有有钱的父母,于是我们两个都在打工,打工攒钱,为了上学为了生活。我们决定先不上课,实在也是没钱去读,一个人一年1万多镑的学费,还要生活费啊。从到了英国,我们就再没和各自的家里要过钱了,家里也真的是没钱供我们在英国的花费了。

女人一旦爱上一个人,是很傻的。现在回想起来,我自己都觉得自己很厉害。我从不会做饭,到现在烧的一手好菜,包子饺子都不在话下了。每天不管多晚,多累,我都会把第二天的饭盒准备好。他在一家公司打工的一年半时间里,他公司的同事都很羡慕,他天天都有自己家里的饭盒吃。

可能我把他惯坏了吧.“老婆,想喝茶”于是一杯红茶奉上。“老婆,想喝水”“老婆给我拿个XX”......家务我做,卫生我做,衣服我洗,回想下,好像他除了打工以外,下班就是下班。而我回到家里还要继续“上班”,还要注意别把自己搞成“黄脸婆”。

习惯了,爱着他,什么都是很自然的做了。

在英国2年以后,他让我先读研,我读研快毕业的时候,我们已经在一起7年了,为了他的续签(他之前的学生签即将过期),我们决定结婚。

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这个婚结的很匆忙,我学校假期只有1个月,一个月回国照了个婚纱,然后就登记了,没有婚礼,只是请很近的亲戚吃了个饭而已。不得不说还是有遗憾的,不过那时安慰自己,以后可以补办。现在看来,我终于还是等不到补办仪式的时候了。

现在想想老妈对我的叮嘱:“家务别一个人都干,你做饭,他就要刷碗......”我的妈妈啊,你哪儿知道,你女儿不光做饭刷碗都一个人干,连安门锁,拉电线,组装家具都干了,简直是从木工到电工,十项全能啊。下得厨房入得厅堂还进得工厂呢(想到这些,现在都恨不得抽飞自己,我图啥啊,满脸黑线啊@_@)

结婚以后,日子还是一样的过。他继续打工,说好了等我毕业以后,找到工作,然后换他读书。本来以为日子就会这么平淡下去的。可是在我们结婚快要一年的时候,他出轨了,别问我怎么知道的,反正我是知道了。

三儿和他是同事,他对我说他找到了真爱,于是我问他,那我算什么,他说他真的曾经爱过我。

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很可笑吧,8年的感情,在他那里,就这么变成了过去时。他那个同事,其实并没有当真的意思,是他自己一头扎进去的,所以也遍体鳞伤的回来了。

很爱很爱一个人的时候,是没有理智的。于是我原谅了他,原谅的结果是很奇特的,他在我的爱里疗伤,获得了继续为爱奋斗的勇气。他向我说对不起,可是他很爱很爱她,他等这份爱这份激情等了太久,所以不惜一切代价都要去再试一次。我问他,如果代价是真正失去我呢,他用行动代替了回答,他和他的父母,也就是我的公婆坦白了,告诉他们他想离婚去追那个女人。于是我知道了他的答案,那个答案就是:在所不惜!

我告诉他,我真的很爱很爱你,所以你去追吧,你愿意的话,就离婚,如果你不离婚,也许我会等你,不过你要知道,我现在在这里,不代表我一直在,希望你不要后悔。

可能这么说这么做有人说我圣母,可是我真的好爱好爱他,所以如果他真的很爱很爱那个女人,我可以理解,他追她就好像我眷恋着他,不再赌一把,怎么都不会死心的。可能在某种程度上,我们是一类人吧,为了不让自己后悔,所以怎么都要再试一次的。我虽然很伤心,可是不再为了这婚姻为了我的爱努力的原谅一次,我怕我会后悔一辈子,估计他也一样吧。

这次他和他父母摊牌,后果可能也是他没想过的,他妈说要离婚就和他脱离关系,他挺失望的,真的,他以为他父母总会站在他一边,结果居然是站在维护婚姻的这一边。

那边他的爱进展也很不顺利,于是他再一次回来了。他告诉我,他会改,我不知道该有什么反应了,真的,我是高兴的,可是我也是伤心的,我觉得快疯了,一边咬牙切齿的下决心要离开他,一边贪恋着熟悉的怀抱不忍离去。

也许这么继续下去,我会原谅他,努力忘记这一切。可是意外再次发生,三儿怀孕了。

她不打算要这个孩子,虽然他想要负责。今天我问他,如果她要你负责呢,他说不会,她不会要这个孩子。我说那万一呢,万一她改主意了,要你负责呢。他沉默了很久,告诉我,那毕竟是他的孩子,他会负责。不过他很快的补充,这情况不会发生的,因为她明确的表示,他们不可能,所以我不用担心,等她真的拿掉了孩子,他保证不会有下一次了。

可是我的心冰凉冰凉,我还是爱他,很不争气的还是爱他。可是直觉告诉我,我们没有以后了。然后我接到了他妈的电话,告诉我要温柔些,大方些,努力些......我觉得无比的可笑和荒谬,可是我还是忍住了没告诉婆婆那个女人有了孩子准备去拿掉的消息,也没告诉她其实我这次我真的决定离婚。

写到这里,就算是暂时的结局了吧。

理智告诉我,我们没有以后了,可是心里还是有个声音小声说:等等,等那个女人真的拿掉了孩子,我们就还是有将来的......别拍我也别问我我会怎么做,我真的不知道,只是很想很想把这一切说出来

眼泪已经止不住了,看来是个不眠之夜了。

大家晚安

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附送一个经典回复

我能理解lz,那时的我,爱的就是这么卑微,这么委屈。直到现在依然不能释怀。

没什么好劝的,lz,因为你的原谅,他认为可以一次一次的犯错,而没有任何后果,离开吧,在爱情的战争里面,我们输了青春,输了金钱,哪怕输了整个世界,可是不要输了骄傲。

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