主题：【搞笑】办公室里的尴尬事 （一）[转帖] -- 裙裾飘飘

（二十一）

> > 以下是一个很可爱的MM的故事，绝对不是偶的，嘿嘿

> > MM刚工作的时候,上班不是很忙,老是喜欢和几个男同事闹,MM性格比较男性化,处理事情也是风风火火的。

> > 有一天,办公室只剩MM和一个F君在,二人因为点事闹了起来,花拳绣腿比划了起来,F君太怒,小丫头片子敢跟我比划,顺手拿起办公桌上的透明胶带把MM捆了个结实(是二个手给困转椅上了),正捆着,办公室门大开,是公司一销售部经理带几个客户来参观……

> >

> > MM和F君尴尬至极，相对无言……

> > 几位客户意味深长的暧昧的笑着低头进了公司里另一个办公间,长时间不肯出来……

> > 结果MM撕开透明胶带后和F君一起狂奔出门……

> > 据说此后的两年之中，MM都不敢跟那位销售经理对视。

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> >

> >

> > （二十二）

> > 午餐篇1

> > 有一次公司午饭之后的水果是桃子，那天桃子的数量不够，最后吃饭的同事没分到桃子。其中有一个酷爱吃桃子的MM,心有不甘,恰巧和一个早去一点餐盘里有桃子的GG同桌用餐，MM观察良久,等到GG准备起身离开的时候,突然以迅雷不及掩耳之势将桃子抢了过来，GG没有防备,差点把盘子扔了,最汗的是,MM抢的时候还有一句台词-----“小心，猴子偷桃！”

> >

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> >

> > （二十三）

> > 某周末跟老同学聚会，吃喝唱结束，大家觉得不过瘾就一起去泡酒吧，同学推荐去一个以乱出名的酒吧，里面人真的好多，可我还是一眼就看到了公司的一个外籍主管，他正坐在吧台边跟一个年龄很轻的中国女孩聊天，笑的色色的，偶赶紧溜着墙跟走，惟恐被他看见。也怪运气不好，一起来的人太多，引人注意，最后还是被他看到了，我们两个都很尴尬，尤其是他，想打招呼又不好意思打，毕竟被下属看到泡MM实在很糗。周一上班，偶们这个主管特意拐到我的办公室，跟我聊天，还别有意味的问我，是不是经常去那个酒吧？临了还告诉我，他是第一次去......

> > 唉，典型的此地无银三百两，也不知道为什么偶总是运气不佳，惹领导的晦气。

> >

> >

> > （二十四）

> > 还是偶们公司生车间的督导，这次是H兄，H兄讲话细声慢语，可惜有比较严重的口音，例如他管我们公司的全体女同事都叫做“靓女”，只是听起来比较像“凉女”，每次都让我想到凉面。另外H兄的口才不是很好，常常是词不达意。关于他的笑话有好多，可惜一时想不起太多，就讲其中的一个吧。

> >

> > 某日下班，我跟H兄同座，正好聊到钓鱼那次我给J君打电话的事情，大家笑了一阵，H兄突然很严肃对我说：“你玷污了J的清白啊！”

> > 偶巨寒，连忙回答：“H兄，这种话可不能乱讲哦，怎么能说我玷污他的清白呢？”

> > H面不改色，继续用深沉的语调说：“哦，抱歉，小V，你知道的，我用词比较狂野。”

> > “狂野？”我强忍住笑，也面无表情的回答他说，

> > “嗯，我知道，不过我的脸皮比较浅薄。”

> > 从此，偶一般都躲着H兄坐。

> >

> >

> >

> > （二十五）

> > 绝对真实

> > 有一次陪客户吃饭，对方是台湾人，特别能战斗，虽然我喝的是啤酒，但几杯之后也难免面红耳赤，腹涨难忍，好容易才找了个机会去洗手间。因为那个酒店第一次去，不熟悉地形，就跟服务生打听，说是直走右拐。依言行事，果然有一貌似洗手间的房间，推门便入，赫然发现里面竟然有一男士正在宽衣解带，偶大惊，暗自捉摸此人为何会出现在女厕所，看样子又不像打扫卫生的，难道是心力变态的偷窥狂？

> >

> > 再仔细观察，却发现该男士正面对着一个样子奇怪的挂在墙上的比洗手池矮的女厕所里没有的物体，偶终于恍然大悟，原来是自己进错了，连忙往外退。可怜那位男士早已被我看的目瞪口呆，那只放在裤子拉链上的手一直没敢拿下来。

> >

> > 再说我出了门，大是窘迫，害怕被人看到，赶紧往回跑，走到半路，突然想到还没解决重大问题，又掉头回去，仔细找了一下才发现，原来女厕在左手边门上有一个高跟鞋的标志，男厕在右手边门上是个烟斗，烟斗样子怪怪的，很难辨认，我正盯着烟斗看的时候，门突然开了，出来的，竟然还是刚才那个倒霉的男士，看到我正守在男厕门口，目光炯炯的盯着他，大骇！，连忙侧身从我身边疾步而过，走到拐弯处时还回头瞥了我一眼，像是怕我追过去。

> >

> > 呜呼，哀哉，看他抱头鼠窜，落荒而逃的样子，一定已经认定我是女色狼了。

> >

> >

> >

> > （二十六）

> > 午餐2

> > 年初，美国母公司派审计师对我们公司进行内部审计，总共来了4个老外，审计一星期，其中一个是黑人，偶以前也接触过黑人兄弟，但从来没有这么长时间近距离的相处，的确是黑的触目惊心。

> >

> > 废话不多讲，且说中午吃饭，我们食堂里有一个服务员大姐，专门负责给员工分饭，当然也包括这为黑大哥了。俺们大姐绝对是纯正的青岛银，待人热情，服务周到，尤其是对黑大哥，总觉得人家是难民，惟恐怠慢了这为“非洲兄弟”，第一天分饭就特别照顾他，大概是别人的两倍。其实老外中午吃饭很节约的，个个都跟喂鸟似的，据说是为了保持身材，虽然他们基本没什么身材。

> >

> > 黑大哥受宠若惊，可是肚子有限实在吃不下去，又不好意思浪费，恨不得把饭菜送给别人解决。吃过饭之后，大姐收拾盘子，并礼貌的问每个客人，“吃饱了？”这些客人都是老美，不懂汉语，大眼瞪小眼，还好我们生产经理（也是一老美）在，他用流利的汉语回答说“饱了！”（其实他也就会“你好”“再见”“谢谢”），其他几个老外连忙问是什么意思，他回答说是“I

> > am full.”

> > 大家立刻表现出恍然大悟的表情，也跟着说“饱了，饱了”，尤其是我们黑大哥，连说了8个。

> > 第二天，轮到黑大哥打饭时，食堂大姐又要故技重演，就见黑大哥，胸有成竹，气定神闲的摆手说“包子，包子”，发音异常清楚。偶们大姐一愣，饭也忘了给了，想了半天说，“no

> > 包子，有米饭。” 偶刚好排在黑大哥后面也很诧异他怎么会知道“包子”，想了一中午，终于醒悟，原来，黑大哥讲的是“饱了。”

> > 次日，食堂特意准备了包子给黑大哥，10个青岛大包，10个啊，嘿嘿。

> >

> >

> >

> > （二十七）

> > 不知道大家有没有和做技术的同事共事过，个人感觉他们是表情最木讷，言语最枯燥，生活最无情趣，最不懂人情世故的一类人（纯属个人意见，不代表大众观点）。

> >

> > 举例说明

> > 技术部有两位GG，K和J，均未婚（原因，大家一会就知道了），极其不善于表达，可谓技术人才的典范。

> > 前些日子闹FD，进公司之前，班车全体同事都要下车测量体温。某日，卫生部门派人督察，是一个MM，站在我们公司门口，只能看到背影。前面有好多排队的工人，我们就在班车上等着

> >

> > K盯着那个MM的背影几秒钟后，对J说“你看，那个女孩像不像咱公司的F?”

> > F是我们销售部的MM，肤白靓丽，就是有点丰满。

> > J研究了一会，还没回答，就听K接着说，“哦，不对，F没她身材好，比她胖。”

> > 我坐在他俩的前面，心里暗想，幸亏F不坐这辆班车。

> > 这时恰巧此MM转过身来，K 看了一眼终于发言了“F不比她丑多少。”

> > 偶狂晕啊，暗自庆幸，还好那个女孩不象我。

> >

> >

> > （二十八）

> > 还是技术部K君的故事。

> > 前几日，K君午饭时刚好和那个销售部的F妹妹同桌，K盯着F一阵猛看，MM脸都红了，K迟疑了一番后说“哎呀，你的胳膊怎么这么粗啊，看起来要比去年胖10斤啊。”

> >

> > 偶们F妹妹不愧为销售部的说，闻听此话竟然一点不恼，满脸真诚，一脸笑容的回答说“是呀，的确胖了，只有你最肯讲实话。”

> > 偶就在旁边一桌，巨佩服F的说。

> > 不过，被我不小心发现，F当日盛的米饭最后全部倒掉了。

> >

> >

> >

> > （二十九）

> > 想起个非办公室的笑话，亲身经历，没齿难忘

> >

> > 某日，与老爸出门，路遇吾父多年未见老同学一名。

> > 此位大叔与老爸寒暄几句之后，打量了几眼站在老爸身后的我，就在俺盘算着该叫其叔叔还是大爷的工夫，就听他说：

> > “老C（我爸）， 你可以啊，出门还带着小姐。”

> > 愤特！我晕，我狂晕。

> > 老爸比我还尴尬，连忙解释：

> > “不是小姐，是我女儿，我女儿。”

> > 说完拽着我狂走，再见都没说。

> >

> > 偶回家后反省了很长时间，自己穿的也不暴露，装都没化，真不明白那位大叔是凭什么推断我是“小姐”的，5555555555，奇耻大辱啊！

> >

> >

> > （三十）

> > 有一次教我们外地的同事打够级,这位老兄上道很快,不久就打得很专业了。就是有些专业得词汇不太会使用.有一把,他可能摸的牌不错,占了牌之后,半天不出,我们就催他,人家老兄,研究了半天,"啪",拍出3个9,一声断喝:"三个单9."

> >

> >

> > （三十一）

> > 还是偶公司用词“狂野”的哥哥造的句，

> > me“咱公司来的那个新同事说认识你，你们是朋友？”

> > GG“可以这么说，我跟他同窗。”

> > 偶大笑“同床？你干脆说同居好了。”

> > GG平静的回答我说“不，上学时他住隔壁宿舍。”

> >

> >

> > （三十二）

> > 公司的业务部有一位MM，此MM长得娇小可爱也很漂亮，就是感情生活方面比较开放(也很羡慕国外的开放生活)，喜欢和帅哥交朋友，常能同男士们打成一片

> > 一次大家在公司加完班，看时间还早就在公司看片子，当时放的是一部国外打仗的片子，看到一半大家就聊起来,说要是中国也打起仗怎么办！男士们纷纷表示要上战场，最好是去灭了小日本，这时那位业务部的PLMM也叫着说：“那我也要去，我也要去！”大家就消她又矮又瘦一阵风就吹跑了，上战场纯属白送。结果此MM一语惊人：“那，那我去做慰安妇小队长！”大家一听，都晕，晕完又加一阵狂笑！

> >

> >

> > （三十三）

> > 有次陪国外客户吃饭，在云霄路的一家饭店，名字就不提了吧，怕影响人家的生意。

> > 这家饭店是第一次来，大家都不熟悉情况，于是就询问房间里服务小姐特色菜是什么，小姐毫不犹豫的回答说“奥菜！”客人不明白，问我是什么意思，我也不懂，就跟人家翻译成澳洲风味的菜，客户感觉来中国还是吃中式菜比较好，于是点了几道鲁菜，不过究竟奥菜是什么这个问题困扰了我整晚，严重影响当日吃饭情绪。结帐时特意打听了一下收银员，终于搞清，原来不是“奥菜”而是“粤菜”，汗！

> >

> >

> > （三十四）

> > 一个MM讲给我的笑话，很羡慕，为什么自己就没这样的眼福。

> >

> >

> > MM跟几个朋友去游泳，游完以后一个GG先去换衣服了，其他几个人在后面说笑，忽然听见GG很冷静在前头对人说：“你怎么游泳裤都不穿就出来了？？”.....抬头看见一白晃晃的臀部向男更衣室夺命狂奔中.....

> >

> > 后来听那个GG说，进了更衣室问“裸男”何故如此，称刚刚脱了衣服就接了个电话，接完电话就自自然然的走出去了......

> > FT

> >

> >

> >

> > （三十五）

> > 我的上任老板为人开朗幽默，常常妙语连珠，深得大家的喜欢。今天回忆起往事一二，不妨讲来和大家一起分享。

> >

> > 老板学会的第一句中国话：“啊达”

> > 尽管我已经跟他解释过N次了，“啊达”是一个语气助词，没有任何实际意义，可老板依旧坚持“啊达”使用，并附加动作。李小龙的魅力果然不凡。直到他走，我都没勇气告诉他“阿达”据说也是傻瓜的意思。

> >

> >

> > 老板学会的最长的一句中国话“

> > 我的妈妈告诉我不要跟陌生的漂亮女孩讲话”吐字清晰，发音标准，一气呵成，技惊四座，游刃有余。不知道是谁教的，总之不是我。据称此句被广泛的用于酒吧，夜总会，酒店大堂等“陌生的漂亮女孩”出没的场合，效果良好（良好的意思是经常博得美人一笑）。

> >

> >

> > 老板专用祝酒词 “为所有的兔子干杯！”

> > 这句TOAST常常搞的席间在坐的中国人丈二和尚摸不着头脑，不过不管懂不懂，大家都是面带微笑，口中附和“干杯，干杯”，然后一饮而尽，虽然心里对为什么要为秃子干杯万分好奇，却没有一个开口询问的。

> > 其实原因很简单，俺老板属兔。

> >

> >

> > 老板讲的最差的一个汉语词汇：“ 日本”

> > 有一次，不知道是谁讲到这个词，偶老板跟着重复了一遍，哈，那叫一个烂啊，简直是极其十分非常特别的烂，汉语拼音里的r这个音是英语言国家的人最不会发的音，偶们当时都快笑死了，虽然之后我又多次引诱老板重复“日本”这个词，老板却再也没有勇气讲过。唉，早知道就录下来了，绝对有助于提高中国人的民族自尊心和自豪感。

> >

> >

> > （三十六）

> > 其实工作中除了尴尬好笑的事情还有很多感人的事，说一个和爱情有关的给大家听听，

> > 偶们公司车间的大部分工人都来自农村，他们收入不高，工作却很辛苦。因为我做过一段时间的人事工作，因此和他们都挺熟的，说实话，我很喜欢他们身的那种自然而然散发出的质朴和善良

> >

> > 其中有

> > 一个叫小赵的工人，把自己的妻子从老家接到了城里，因为公司附近的房子贵，租不起，他就在近郊租了房子给妻子住，每周末回家一次，平时就蹭公司的宿舍住。有的时候他的妻子会来公司看望他，一般是在晚上下班的时候，必定会带着自己亲手包的饺子或者包子，也会给那些单身的工人们分享。每每此时小赵都会很兴奋，逢人就问，我老婆漂亮吧？虽然大家都认为他的妻子长相很普通，但大家还是会点头称赞，“漂亮，漂亮”“你真有福气。”

> > 于是小赵的脸就像花儿一样开放了。

> > 去年公司厂庆，因为工作任务紧，也就没放假，只是中午饭食堂特意做了顿好的，大体记得是鸡腿，排骨，鱼一类的（平时工人的午餐标准是5元，很一般）。

> > 可饭还没吃完，小赵就不见了，直到下午3点多才出现，大家问他去哪了，他特得意的说，‘跟同事借了辆摩托车，把中午的好饭带回家给老婆吃了。”还特别补充了一句，“她平时舍不得买菜，只吃咸菜，比我缺油水。”

> >

> > 以后再见到小赵夫妇，除了感动之外，还有点羞愧，我除了物质上比他们丰富一点，其他的实在是相形见绌。

> >

> >

> >

> > （三十七）

> > 偶们公司的GG，有一次接电话，是个老外，先问是不是XX公司，他说是，跟着那边就说“F*CK”，GG也没客气，当时就吼了一声“F*CK

> > YOU”，忿忿地挂了电话。

> >

> > 过了会儿另外一个同事过来说他一个孟加拉的客户怯生生找他说他发的传真（FAX）不清楚，打电话过来询问却被人骂，他想可能闹了些误会，他们那边一向读[fa:ks]的。

> >

> > 汗

> >

> >

> >

> > （三十八）

> > 比较郁闷的几件事情。

> >

> > 深夜，1点，门铃响，惊起，睡眼朦胧中拿起对讲电话，

> >

> > “老婆，开门，忘带钥匙了。”

> >

> > “老婆？你是？错了吧？”

> >

> > “你是？哦，抱歉，按错了，我是XXX，开个门吧！”

> > ........

> >

> > 服了，舍不得吵醒老婆，舍得吵醒邻居，这招厉害！

> >

> >

> >

> > 更郁闷的。

> >

> > 星期天，午睡，正梦到嫁给一多金帅哥之时，门铃响……

> >

> > 一肚子怨气，抄起对讲电话：

> >

> > “哪位？”

> >

> > “大姐，可怜可怜俺吧，给点钱吧，俺孩子没饭吃。”一个女人凄惨的声音。

> >

> > “哇~”小孩的啼哭声。

> >

> > 愤特！

> >

> > 后来也不知道怎么会事，俺就把门开了，又不知道怎么弄的，还给了她10块钱。

> >

> > 回去再找帅哥，5555555555，木有了。

> >

> >

> >

> >

> > 更寒的。

> >

> > 以前没搬家的时候，楼下没有防盗门。

> >

> > 某日俺一人在家（当时还算是祖国的花朵），正在看电视，忽闻敲门声。

> >

> > 心里记挂着电视，一路小跑开门。只见一大汉手持明晃晃的菜刀一把站在门外。

> >

> > 吓得俺魂飞破散，说都不会话了，如同被施了定身咒一般，动不了，脑袋里电影中的暴力血腥场面一一浮现。娘来，小命保不住了。

> >

> > 只见大汉微微一笑，说：

> >

> > “要菜刀吗？不锈钢的。”

> >

> >

> >

> >

> > （三十九）

> > 偶们学校有一个外教的公寓

> > 某天一外校学生在公寓外窥视

> > 突然一老外推门出来

> >

> > 该学生一惊,大吼一声

> > "YOU IS PIG"

> > 拔腿而逃

> >

> > 周围的众人都爆寒>

> > 想还好不是偶们学校的。

> >

> > 一共讲了三个字，还错了一个，汗死！

> >

> >

> >

> >

> > （四十）

> > 办公室的一时想不起来了，说几个学校的吧

> >

> >

> > 偶们班有个同学叫范建（犯贱，寒，不知道他的父母给他起名时怎么想的），大家戏称其“贱人”，范同学很苦恼。终于有一天被他发现，隔壁班还有一位老兄叫耿建（更贱），才得以解脱。

> >

> > 记得原来还认识一个叫窦建（都贱）的，更猛。

> >

> >

> >

> >

> > （四十一）

> > 发生在车间的，可惜没亲眼看到。

> >

> > 某日加班，偶遇日光灯管坏，因电工不在场，偶们督导GG亲自上阵，为保证安全，还邀请质管MM同往，并携扫帚一把。

> >

> > GG搬椅子爬上去准备动手之前，特意嘱咐MM：“一旦看到我有异常，立即用扫帚打我下来！”，据说场面甚是悲壮。

> >

> > MM满怀期待和关怀，可那厮却偏偏不争气，粗手粗脚，弄到一半突然停下，用力的摇头，MM大骇，急忙用手中扫帚将其打落下来，可怜摔在地上的GG半天爬不起来，MM上前去扶，GG哀嚎：“我眼睛进灰，干吗打我～”

> >

> > 据说，后来GG想请2天病假，未准。

> >

> >

> >

> >

> > （四十二）

> > 今天参加培训,回来的路上和同事拼的,我坐前面,她坐后面,路上看到一辆敞蓬宝马车,我那个兴奋啊,转过头去跟后面的同事大喊一声:

> > "看,IBM!"

> >

> > 汗死!!!!