主题：【讨论】从个人角度：到底生娃好不好？ -- 生产队的小鸭子

首先，老和死是不好的，基本上社会共识。那么怎样老和死能把这个不好的过程变得稍微好一些，生娃还是不生娃？

大家比较一下：

高耀洁逝世：中国“民间防艾滋病第一人” 为保存疫情资料流亡异乡

高耀洁有子女，但是因为自己惹祸，孤独而死于异国他乡。

周海媚病逝享年57歲！工作室證實死訊　慟喊「醫治無效」

周海媚无子女，也是孤独而死。

今天的年轻人，值不值得生娃呢？

生育的经济价值绝对是巨大的负值。

生育的情绪价值也高度不确定。生一个小孩到TA能稳定提供正面情绪价值，怎么说也要十年以上，就是二十年也不算离谱。而这十年到二十年，通常正好是一个人身体和精神最好的阶段，能用其他方式得到确定的情绪价值可能性最高的阶段。

小时候被洗脑唯物主义。但是没有心，哪里有什么物？没有眼，就没有光。人类所有的认识都是通过感官得到信息的处理结果。人是无法判断自己是否在matrix里的。

辫子戏里边，努尔哈赤也好，皇太极也好，临死都是一堆子孙围在身边哭，尤其要听继承人是谁。这是天大的事。

嫔妃那就战战兢兢躲在旁边，怕自己被选上去殉葬。皇子们还要算计，譬如哪个嫔妃孩子多势力大，就矫诏选她去殉葬。

还不如一个人静静地走呢。这种事情也好围观的么？

咱一辈子行得正立得直，死后去跟毛主席汇报工作，去见列祖列宗，问心无愧，子孙亲人就不要来瞎凑热闹了。

居然宝推不仅次第涨价，而且还限制数量。先欠着。

当前劝生的主要理由就是，如果不生娃，晚年凄凉，死透了都没人知道。再加上养老院如何欺负人，恐吓年轻人一定要生娃，来保证自己老年的时候，钱还能花出去。

我这里举的这个高耀洁例子，就是哪怕有子女（她有二女一子），如果自己惹恼了他们，仍然要面对孤独而死的窘境。

换句话说，要想子女养老送终，不光花费心力养大，还要一辈子战战兢兢赔小心哄着他们高兴，才能临老临死用那么几下。高耀洁犯糊涂去曝光艾滋病的问题，已经七十多了，惹恼子女，前面几十年的恩情立马一笔勾销。

当然你更激进，认为临死前的子女伺候，根本无用。

如果要成为某领域的专家，需要10000小时，按比例计算就是：如果每天工作8个小时，每周工作5天，成为一个领域的专家则至少需要5年。这就是一万小时定律。

曾经也是一个奋发向上的少年，我这一万个小时往哪儿投呢？一直苦苦思索一直找不到，最后，我的答案就是生一个儿子。同上，投入一万个小时，有可能得到回报。

或许理工科专业人士很多值得投入一万个小时的方向，譬如钻研一下安卓，钻研一下鸿蒙，钻透了就人生赢家了，文科经济类人士确实找不到，成为那种人人喊打的专家跟一万个小时也没有关系。

我27岁除夕那天举办的婚礼，因为当年没有更适合我们两个人生辰的日子，所以只能“闯乱岁”。

为什么结婚？

八岁时候父亲得了慢性病，身体状况越来越差。三年级的时候父亲上下班骑自行车走三里地就很累了。五年级那会，父亲卧病在床。初一升初二的暑假，我在地里放牛，家里有人跑来喊我回家，到家里父亲已经昏迷不醒，没有抢救回来。

大二下学期带了家教，生活费基本可以自理。大三开始实习，换了好几个工作，因为心性不定都是试用期就离职了，虽然没攒下钱，但至少不从家里要钱了。

七月份拿到毕业证，我就顶着奥运在即的风头去了北京，那时候便衣多，查三证，少一个就遣返原籍（据说还有撅折身份证当做少证，强行遣返的）。所以我白天在地下停车场守摊洗车，凌晨去小区楼下把办卡客户的车洗个二三十辆，赶在七点前回到地下室。三个月后我在地坛公园的一场招聘会上找到一份库管员的工作，去了东北。

而整个过程都是母亲一个人撑着这个家。打理庄稼，扫马路，帮别人带小孩，卖雪糕……犁耧耙耢她拿的下，抹灰砌墙她也拿的下，她尽其所能要求我和妹妹必须把学上完。虽然我一度拒绝去上大学但拗不过母亲和她陆续找来的亲戚朋友对我的劝说（直到现在母亲也是我们家最强势的，她生气了谁都不敢惹。）

我工作以后家里的生活逐渐开始好转，但另一个话题逐渐提上日程。

让我们上学是为了不落人后，同样让我结婚也是为了不落人后，不能被街坊笑话。一年一年又一年，从小的家境导致我性格内向自卑，基本不会谈对象。母亲也从一开始的期待，迫切，变得有些焦虑。农村里我这年龄不结婚已经逐渐成为了街头巷尾的谈资。

为了给母亲有个交代，我一边学学着跟异性交流一边快马加鞭地相亲。终于在27岁最后一天结婚了，我和我媳妇见面还是当年八月十五以后的事。

回到标题。生孩子也是为了给母亲和风俗一个交代。但为什么要二胎呢？为了给一胎找个亲人，等我们两口子一一老去，这急功近利的世界还是要有个血浓于水的亲人更好些。

社会还是那个世俗的社会，千百年来未曾改变。养儿防老不是计划生育几句口号就能盖得住的。至于我老了到底需不需要孩子，我现在还没资格评判。但我能感受到，有我在，母亲的灵魂是饱满的，尽管隔三差五的也要数落我几句。

预期花一万个小时培养儿子，生了闺女呢？还是一万个小时？

你可能觉得男女都一样。但是我身边很多男人不这么想。他们觉得培养儿子就是把自己的成长复刻一边，对部分得失进行修正即可。一旦生出女儿，就抓瞎了。最后基本就是尽一切努力宠着，然后，然后就还是宠着。原来预判的生了儿子，这样打断腿，那样打断腿的种种规则全部放弃。

你可能会说我站着说话不腰疼。但是，可能你还是年轻。

我说说我认为的生命的意义是什么。

我小时候成长环境十分匮乏，所以总有一种紧迫感。说难听一点就是功利性，这个时间要学习，不要玩，否则将来没饭吃。大致种种。但是随着年龄的增长，我发现自己免于匮乏了，回头看，感觉自己失去了好多。

我不后悔当初的选择，因为那是我今天有选择的基础。但是在有选择以后，我觉得人生的意义在于更多样化的经历，而不是输赢胜负。旅游并不比在家舒服，但是让我们经历了更多风物人情。看文学、影视作品也是一样。我们看《穷人》、《苦菜花》感受的棰心之痛，也是一种多样化经历。玩一些游戏，紧张、刺激的感受也是类似。这时候，用这样的角度去看养育孩子，你就能发现这个过程给予你的感悟，远远超过了你付出的时间和精力。

你可能说我矫情，或者说是因为我事业上的一无所成导致自己没有发现更有效的时间精力投资。但是我不得不说，对于多数普通人，养育孩子真的是值得的。

不过现在你这样孝顺的不多。

多的是埋怨自己买房，父母不能给力的。

但是确实，里大多数人的生活有点远。

可惜长江黄河不能倒流，要是十八岁有了八十岁的人生阅历，很多决定会简单很多。

母亲每每要强调什么事的时候，句式基本都是：要怎么怎么样，不然会被别人笑话。或者是你看人家谁谁谁，人家就怎么怎么样。 这种持续几十年的说辞让我一度非常自卑。到现在她也经常这样说她孙子，只要我听到了就会委婉地纠正一下。换一个更加高大上的合理的理由来教育孩子。

至于买房，一度也是母亲要强攀比的事项。家里亲戚多（我两个姑姑，一个叔一个伯，六个姨，一个舅，上学也没少依靠他们的帮衬）母亲想从亲戚们那里借钱加上家里的积蓄交首付，我们自己慢慢还房贷。被我拒绝了。家里到市区也就十里地的路程，四合院，门口就是村里的主干道停车方便，还安静，离上班的地方也不远。

甚至我妹买房我也是持反对意见的，后来人家两口子还是买了。我妈还埋怨我反对人家，导致房价涨了点，早早买能便宜一两千。

我至今对父母最大的遗憾就是父亲走的早，人生路上没有一个真正给我传授社会经验的人。我跌跌撞撞自己趟出来一条苟且偷生的路的时候已经是人到中年。。。

首先，我完全赞同养育孩子，得到的感悟和体验是很大的，与众不同的，不亲自经历一遍难以从其它渠道得到的。

但是这个感悟和体面，老实说并不正面。打个比方，坐牢也是很不同的一个体验，也有很多感悟，没有坐过牢的人是得不到的。或者，在矿井底下挖煤，也是很不同的体验，能够带来感悟。但这些并不十分正面。

今天的人们还是要养育孩子，但是至少封建大家庭，高老太爷，三从四德，宗祠祖坟，这些是逐步淘汰了。社会进步如此。将来人们也不用养育孩子，家庭解体，正如氏族部落都消失了一样。

街坊，笑话，谈资。你说得对，千百年来还是那个社会，未曾改变，所以毛主席也不算很成功。他说哪有什么改变世界，顶多改变了北京周围几个地方，这不是谦虚，而是无奈和苍凉。

你母亲这么强势，发脾气没人敢惹，也怕街坊笑话呢。

让我们一起来砸烂这个农业社会吧。社会主义不应该是什么街坊，笑话，谈资，这比人人冷漠只认金钱的资本主义还不如。