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主题:中秋月圆人不圆 -- 崂山一道士

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家园 显然,您说分居荷尔蒙异常越来越怪癖 -- 有补充

肯定一定也是跟楼主无关的

我是固定居住在中国的土华,当然也和我无关啦

作者 对本帖的 补充(1)
家园 呵呵,谢谢楼下,不必一边作请教状一边拉黑 -- 补充帖

另外,你说分居荷尔蒙异常越来越怪癖是昨天

说给国家添麻烦是前天

不要搅在一起好像我在胡搅蛮缠!谢谢!

家园 有关子女为父母养老的责任,我同意你的意见,

但是在现有体系下,不容易定义儿女的责任范围。举例说明:

1、我妹夫比较能干,但是他弟弟比较废柴。他弟弟结婚的婚房,举办婚礼,都是我妹夫出钱。就这样,因为新房的窗帘用的不如我妹自家的窗帘好,他父亲还发了一通脾气。我外甥学钢琴,他父亲就来要钱给小儿子的孩子买钢琴。这种不仅养父母、还要养兄弟姐妹,你觉得是否合理?

2、我妈是长女,下面有两个弟弟两个妹妹,由于我和我妹的情况比较好,我妈就一门心思挖我俩填补她的弟弟妹妹、以及她弟弟妹妹的孩子甚至孙子们。这个责任范围,你觉得是否合理?

3、我父亲最喜欢在亲戚朋友中间充老大,曾经两年半花了我16、7万人民币(08~10年),什么八竿子打不着的亲戚都管。这种责任范围,你觉得是否合理?

4、如果运气不好,碰上了爱作的父母,经常把自己作个半死,这种情况下,作为子女该怎么办?

5、如果碰上了爱作的兄弟姐妹,经常把自己作个半死,这种情况下,你管还是不管?如果你不管,父母就寻死觅活,你该怎么办?

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中国的国情,很多老人的养老由儿女承担,这个是没有问题的。但是事实不是单纯给老人养老那么简单。有些老人要的不是一个幸福的晚年生活,是对儿女的控制权。

我有一个朋友曾经说:很多中国老人恨不得手里有个“均富卡”,自己所有孩子的财富放在一起,然后拿卡一刷,大家平均。

中国老人的这种倾向,就是我之前说过的:老一套家庭伦理(古典农业社会形成的君权父权和大家庭互相帮扶、家长维持基本公正

农业社会,生产力不发达,大家长主持分配可以保证没人挨饿(不论勤快还是懒),是有其必要性的。

现在是工业社会了,但是惯性还在。就我所见,现在这一代老人,尤其是农村老人,还是自以为有对儿女的控制权的(能不能控制得了单说),等我们这代人到了那个年纪,会不会变成那个样子?我觉得难说。

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我希望国家能够立法,详细定义子女对父母应尽的责任,同时限制父母滥用这种责任。

而目前的状况是:子女有多大的负担,是case by case:

1、通情达理的父母

2、不通情达理的父母

3、不通情达理、而且爱生事作死的父母

a、愿意承担养老责任的子女

b、不愿意承担养老责任的子女

c、不愿意承担养老责任、而且爱生事作死的的子女

1-a是理想搭配;

2-a是子女有点麻烦

3-a是子女倒八辈子霉

1-b父母可能不会怪儿女吧

2-b看谁更混蛋

3-b父母估计不敢作,因为作了会真死

1-c是父母倒八辈子霉

通宝推:薄荷糖家族,
家园 我那是证明长期两地分居非常不容易啊!和添麻烦何干?
家园 你就别给楼主招黑了,

楼主主动想要站队建设中国

站队是什么意思?站队意味着随时随地有可能算账、拉清单。

如果楼主对中美关系的认识是站队的话,会把女儿送回美国吗?

如果楼主对中美关系的认识是站队的话,太太会因为工资高一点低一点回美国吗?

楼主的理想,估计首先是学术上的。估计中国能给他更好的科研条件。

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就我所见,有问题的父母一半不止。要不怎么说”家家有本难念的经“呢?

只不过不同组合的博弈,结果不同、后果不同罢了。

通宝推:空中吴钩,
家园 您举的例子,几乎都能概括为“扶弟魔”

国内现象级名词了

既然你熟悉都挺好,同作者的欢乐颂有个经典人物,樊胜美,就是扶弟/兄魔的代称

这俩基本上就是贬义词,可见中国舆论是不支持的,如果您看评论,对樊胜美都是哀其不幸怒其不争(现在可以开弹幕)

对老人的赡养义务,法律规定的是最低限度,绝对不可能有对成年兄弟姐妹子女俱全的,有任何扶养赡养义务

法律道德以外,您不得不屈服,您看呢?

虽然,我生长于城市,没领过均富卡,尝试对资源有限的传统均富理解一下

每个人的天赋,来自于父母基因组合,然而有时资质分配不均衡,差异还比较大,这种来自于父母基因的偶然性的成果,应该独享,还是有限分享呢?

大部分正常父母的目的是,所有子女过得基本要好

但是方法有很多,比如加大短板资源投入,优先发展优质基因组合,增加兄弟姐妹感情粘度,言传身教自尊自爱自力更生为主,或者合理适度能耐受地搜刮

资源有限的农业社会,经济很难自足,所以家族发展适合先富带后富。但是无论资源是否充足,均富理念的变化发展,家族均富必定是要合情合理大众接受,才能长期发展兴旺的,过犹不及是乱家之源

你母亲那种扶兄弟,貌似够得上古代的七出之条?

养老,国家只规定最低限度,个人发挥余地很大,谢谢

见前补充 4663364
家园 谢谢,站队,是楼主自己写的 -- 补充帖

我不喜欢瞎说,看来您看帖不认真啊

你也别替楼主乱解释了

他心里想站队,只在西河匿名唠唠而已,难道老乐又回来啦?匿名唠唠也会拉清单?

家园 商榷

从教育孩子到教育老人,都是我们的无法推卸的义务与责任。

一直在追随七天河友的帖子,挺喜欢的。是因为觉得,除了你直言无讳和视角独特外,也言之有物,言之有据,我受益匪浅。

关于家庭的讨论,既敏感又复杂,很难展开和深入。父母的问题,在中国人的传统背景下,就更是个“禁区”了,踩上雷的机会就更多了。但是这个无情的现实,那个人这辈子能够躲得过去呢?

我现在自己是老人了,才敢触电这个话题,是因为我接受了:凡是老了,那怕是自己的父母,也都应该和必须接受“再教育”!

原因并不复杂,而且非常直观:

1. 人老了,自然而然地就越来越不懂事了。是因为他们的智力,体力和接受能力,都在走下坡路了。

2. 人老了,也自然地越来越放纵自己了。是因为他们觉得自己的资历和过去的付出,都开始变成了理所当然的回报了。

3. 人老了,也自然而然地更喜欢做主和要求别人,是因为觉得自己自己有着做主导和决定的能力和资本,

这不是与“小孩子”异曲同工的吗?当孩子不成器的时候,你不能去怪老师和社会。凭什么当自己的父母不讲理的时候,就要去怪罪社会?小孩子是自己惯纵出来的,父母也是自己放怂出来的。行“孝道”并不能自圆其说,自己没能坚持原则,应该也是原因之一吧?

现在,许多电视剧都有些混淆视听和颠倒黑白的情节,这不是在危言耸听。你没有看到在那里面,一边在糟蹋,一边又在扇情吗?它们在谋取观众的微笑和眼泪的同时,也在潜濡默化地宣扬着那些幕后资本们的“三观”呢。

我不喜欢只讲大道理,也举例为证:

我的表弟夫妇,为了自己来教育子女,生生地在园子里砌了一堵墙,让离休的父母一年多都见不到那个最宠爱的孙子。直到一天被敲门时,都认不出那个刚被假期里“下连当兵”过的黑瘦的中学生。

我的一个朋友,直到自己的亲弟弟卖屋抵债后,才肯借钱给他东山复起。他父母可是真的以死来相逼过的。

我自己在接机老母最疼的孙子后,两个礼拜就把这个原来的“公子哥”赶到外面去自己住了。干出这件事后,只有妻子知道我多少夜的无眠和流泪,那种对父母和兄弟姐妹们的自责,疼心裂肺啊!幸亏是后来那孩子转变了,在我的帮助下,两代人也定居团圆了。弟弟与我经常见面,大家都心照不宣,我救了他的孩子,而自己付出了难言的代价啊!

现在我们老了,也经常会自觉地接受女儿的教导,很多时候还都是自己送上门去的。这个连他们的两个孩子都能感觉得到。她们和外公外婆,比和爷爷奶奶的关系好,因为觉得既平等又亲切。按照小的那个的说法是:“我经常会哄着外公外婆玩,是为了教育好他们”。

纸短言长,望见谅。

通宝推:七天,宝特勤,铁手,
家园 为了获得一些东西,就必须放弃一些东西

这是我最近从某个动画片里看来的,当时觉得太受触动了。很多时候选择是极其困难的,越是斟酌越是难取舍。

又想,孟子《鱼我所欲也》:“鱼,我所欲也;熊掌,亦我所欲也。二者不可得兼,舍鱼而取熊掌者也”,是不是也表达了在不可兼得的情况下,不舍鱼就没法获得熊掌的意思呢。

再想,“空”是什么意思呢。一个容器,满了,就不能再放更多的东西,腾空一些,放弃一些,就能放进新的东西。空,也许并不是目的本身,来装更多的东西,可能才是空的目的。

看了你的帖,有所感,就记录一下。

通宝推:GWA,
商榷
家园 对亲人的“孝道”,“责任”和“尽心”

感觉到好像话犹未尽,就再囖嗦几句吧。

家庭的成员之间,不仅仅是只有亲情,还存在着更多的更重要的东西。有些时候,有些事情,表面上看起来是“不孝顺”,“没良心”,“缺人味儿”....,实际上是真正地讲孝道,讲亲情。

在原则问题上,在关键的时候,一失足成千古恨,“短疼”就变成了长痛,出钱卖力都不讨好,例子是千千万万。

例如,本来就是穷人家的出身,但是为了满足父母和亲友的虚荣,断送了自己的前途的,是大有人在的。那些自己流血牺牲打下江山的红一代,有多少就是让亲人毁了自己的一世英名的啊!

就是单从家庭的私利出发,也是不合算的,细水长流地享受自己的奋斗成果,不比急功近利和肆无忌惮更踏实嘛?

真的要避免去迁就亲人的不合理的要求,对他们和对自己都好。对父母而言,也是讲孝道。对兄弟姐妹而言,也是负责任。对子女,则更是尽心尽职。

再补一个普通人的例子吧,我的一个学生,听到我处理侄子的留学的问题的故事时,告诉我,他哥哥的“小公主”在家里住了两年,既学业无成,又与自己岳父岳母冲突不断。他左右为难,急得差点想寻死。最后的结果是,现在哥嫂与他们断绝了关系。

家园 看到你写的,想到这两天让我泪目的一句话

“但愿人长久,千里共同途”

商榷
家园 周末带孩子赶场到另一个城市,刚刚到家。首先我同意你的看法,

以前也有过类似的表达:我自己没处理好,被父母拿住了,痛苦不堪,我自己承担后果,没什么可抱怨的。我只是希望把自己的经验教训分享出来,希望我受到过的痛苦和折磨,别人可以避免

我非常认同您的看法:

1. 人老了,自然而然地就越来越不懂事了。是因为他们的智力,体力和接受能力,都在走下坡路了。

2. 人老了,也自然地越来越放纵自己了。是因为他们觉得自己的资历和过去的付出,都开始变成了理所当然的回报了。

3. 人老了,也自然而然地更喜欢做主和要求别人,是因为觉得自己自己有着做主导和决定的能力和资本

根据我的观察,中国老人总体上在子女面前是非常非常任性的。我认为,对待父母,应该向对待风险投资人一样:首先在履行自己义务的同时,争取和捍卫自己的利益;然后在根据实际情况,确定具体的博弈策略,尽量减少感情因素。

然而就在几十年前,我们的基本家庭伦理,还是古典农业社会形成的君权父权和大家庭互相帮扶、家长维持基本公正的家庭伦理。

这个伦理在城市还好说,在农村,现在50岁左右的那批父母还是普遍坚持的(我小姨今年50整)。

为啥呢?我觉得,是因为这批人还要靠子女给自己养老。不拿住子女,自己的老年生活就没有保障。

今天有点累,改日细聊。

多谢。

家园 我家小姨

总见你提起小姨,想起我家小姨。

我家小姨姊妹兄弟八个她排老七,比我大个五六岁的样子,管起我家的事情老仗义了,逼我出钱给我弟买房,让我出钱雇她指定的人来照顾我父母。

呵呵,家家有本难念的经。 不过兄弟姐妹多了好,好起来自然好,打起来亲疏组合花样多,有意思😜。

通宝推:七天,
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