主题：反正就是想写点啥 -- 临时大侠

此刻，我正听着甲雍的《观音心咒》，心中漾着暖暖的悲伤。（很好听的，有缘的可以去找来听听）

大约在来时，潜意识里，已作好了凸显一阵，然后就恢复到潜水状态的想法——临时大侠嘛，毕竟，只是个临时的。

人生在世，又何尝不是如此，以为活得轰轰烈烈，其实，不过是作了阎浮提的过客，铁打的营盘，流水的兵。这一世作了中华儿女，估计以前也多生混迹于此，若此生舍报，去不了极乐，再来凡间投胎，还是中华人，必定的。自己的心性，我深深知晓。

前一段时间，老父亲去医院住院，本以为是前列腺增生的小事，结果一通检查下来，却是两处恶性肿瘤。两周前，本还想写几个能持久的系列，说说自己一些人生观形成的过程。这事一来，已全无心思，只想抽着空，就往父母那跑，倒不是放不下生死离别，因为，在我看来，这事要远比自己在网上发表些思绪，来的重要。

回望自己过去的半生，曲折坎坷，经历的奇事也颇有几桩——我一个纯理科思维的人，如今，只想把大半精力事佛。

在人间，我热爱自己的父母，妻子，亲眷，热爱自己的祖国，甚至是每一个我接触过的孩子。但是，随着阅历的增多，也愈发感觉到欲于济世的无力感，反倒是入了佛门，从看似消极退避的佛陀谆嘱中，看到了希望。那分信，随着修行的深入，愈发坚定。

只是听着音乐，有了些想表达的欲望，乱写一通。

乱写而已，却不敢有半分矫作。

费好大劲，折腾一番，本质上就是做了个傅里叶变换。一开始或许能令人惊喜，以为搞出了一番新天地。等平静下来仔细看，其实还是原来那一摊东西，好的坏的，既没多点儿什么也没少点儿什么，不过是相同的事实换了一种表达路数而已。

宗教这东西，本质上是一种营生。整好了倒是能获利，但是想拿来拯救灵魂啥的，就完全是扯蛋了。

一般周日我都会带着闺女出门，以前她总问我去哪，我说不知道，她说你真是个奇男子，人家出门都要做攻略的，我说就在北京城里转还怕回不了家么，实在找不着北打车回家不就行了？后来她不问了。

我觉得吧，社会也好，个人也罢，就跟读书似的，有时候会有一个目标，有了目标就会深入；有时候没有明确的目标，但就想转转，这里走走那里走走，漫游一番下来自然就有了广度。

确实就在这活着，哪儿也不去，先把人做好。

年轻那阵，什么地方都想跑，现在不同了，心境不一样了，呆在家里，描彩铅画，和老婆在楼下的桌子上打打乒乓球。觉得蛮好的。

至于说目标嘛，是有的，就是希望自己在认识心性这一块上，能有所进步。幸运的是，老婆就是我的同修，可以一同勉励。

生活嘛，确实就那样，不会因为拜个佛，念几部经，就有大的改变。

不同的是，懂得了自律的原因是什么，能更柔顺的约束自己，与人说起话来，也不那么呛，都是生死海里沉浮的，彼此间，要多几分怜悯。

把从网上买的观世音像带了去，大约四十公分高的瓷像。老爸在里屋选了个地方，把佛像安好。我轻声哼了句，还是在客厅这好，走来走去，都见得着。点香也方便。

过了会，和老妹说话的工夫，感觉背后有声响，原来，是老爸把佛像抱了出来，安放在我刚才说的那位置。

其实，就那么一个动作，我就知道，老爸可能，对他的病，是清楚的。这段时间，我和老婆，还有妹妹，动不动就往父母家跑。他老人家是很清醒的，看得到我们儿女的变化。

他走过我身边时，我扯了一下他的衣角，冲他一笑。他也伸出温暖的手，摸了摸我的头。

这老头，真是可爱。

我知道我爱那个人，当他专心致志为我理发的时候。

我成长的年代，不单是一个没有电动理发剪的时代，周遭的理发店也少得可怜，男孩们的父亲发明了好招数——用一个中号的碗倒扣在头上，碗外的一律裁掉，这就是著名的盖碗头。可我在此严重声明，我从儿时起就不想标新立异，包括拒用流行发型。

我不接受盖碗头，或有另一个原因，因为我的父亲会理发，是他在军队里学会的。你知道，盖碗头除了彰显性格外，有一个致命弱点，在碗的保护下，头部圆形区域内的头发多年不弃，便越来越厚，常年使用此发型的孩子头上象顶了一只黑碗，在夏天里奔跑，简直就是遭罪，所以，父亲的手艺让我童年大受裨益。

他板着脸，冲着孩子堆喊我：“还不过来，给你理发。”我便骄傲地出列，朝他迎了去，我知道他为什么板着脸叫我，那时的他可以树立一个男人的威严，其他时候，父亲还是非常和善的，我最爱的他，就是在为我理发的时候。

“别动，当心伤着你。”“想不想来个小平头……，不喜欢？那中间给你留长一点吧，你们现在的孩子，都喜欢留长头发。”理发的时候，父亲总喜欢这样说着，不断说，平日里，他是一个寡言的男人，因此，我喜欢听他叨叨，听着听着，任由耳边的碎发落雪般飘下，渐渐地围了两脚，那绝对是一种享受。

直到我大学毕业回来，都还是由父亲为我理发的，可进了单位后，我的主意就变了，我受不了同事们见了我的新发型就吃吃地笑，但我又不便拒绝父亲的热心，在我头发长了的时候，总是由他先提出为我理发。

有一次，他的老工具夹住我头发几次，我立即站起来抗议，结果是，从此后我把理发服务交给了理发店，他曾经试探性地问我，是否还由他继续帮我理发，我断然否决后，他便默默地走进屋里去。一个老父亲的热肠遭儿子冷拒后的那种失落，我那时不懂。

随着年岁渐长，我才从记忆的回味中越来越发现，原来，我一直在被一个寡言少语的男人爱着，他很难觅到两代人情感交流的方式，他在家庭中既木讷又略显生涩，可一旦让他找到机会，他就能表现出他的爱，譬如，他的精心修剪，譬如，他的叨叨絮絮，譬如，在我抗议后的第二天，他就立刻去买了一把新剪子，但我却从来不知道那把新剪子的存在。

“爸，你还留着这些干嘛？”当我发现他还保留着所有的理发工具时，惊异地问他。

“为你理发啊，只要你需要。”他看着我，就是这样说的。

到了这个年纪，生死离别已经历过好多场了，记得在2012年送走奶奶时，我一直在昏迷不醒的她的耳边说，奶奶，要是痛苦，就安心走吧。如果还愿意相信，念着观世音菩萨的名字走吧。

当时，我在她身边，念着大光明咒，忽然，我眼见得她面容微微动了一下，立刻站起身来，贴近她的脸。我觉得，她想对我说什么，但是无奈，她发不出声音来。

我用手，温柔的摸着她的头发，说，走吧，奶奶。

就在那个时候，从窗外撒进来一抹阳光，正照着她的额头上——（当时的天气是阴霾的，后来，还下了细雨），奶奶的头仰了一下，然后深深吐出一口气，走了。

我一直都没流泪。

直到十多天后，我正洗着碗，忽然，走出厨房小声的抽泣，老婆过来抱着我，我像个孩子似的，对她说，我想给奶奶打个电话，可是，我怎么也找不到她的号码……

这次，知道了老爸的检测报告后，我只红过一次眼睛，昨天中午午觉时，听着甲雍的歌，忽然，眼角一润，眼泪就流了出来。

我的心，真是没动的，那眼泪，是自己钻出来的。

呆着。

可能会显得过于沉重。若真要回首看看自己这一生，我宁愿把此生的经历，看作是一场学习。

在所有的学习，或说是历练中，缘聚缘散的冲击，恐怕是最大的。对看得淡的人还好说，似我这般，就好似剜掉了此生的一块——虽然学佛的我，笃信生死轮回，只是，那个活灵灵的形象，如此这般的人缘设定，便是永生永世也不再了。

入定的时候，空空的脑海中，轻轻带过这么一思，那种唤作“仁”和“悲”的无形之气，就会在体内蔓延，直至充满。

所谓的看淡，看破，放下，又何尝不是在类似的一次次历练中，逐渐明白。

只是，那一种阴阳两隔带来的痛，它又怎会消失？

这，或是，我此生，上得最为沉重的一课。

当教师的妈妈给我解释，什么叫做，天伦之乐。如今想来，在这片土地上活过的人，更能深刻与此共鸣。

我觉得我有办法解决与所爱长辈死别的悲痛。

1、理论基础是，人的情绪取决于相对值，而非绝对值。

2、中国人目前的平均寿命是，男76/女78（大概数值，不影响后面的结论）。健康寿命是，男66/女68（也是大概数值），就是说后面10年是在病痛中渡过的。

在以上理论和事实的基础上，如果一个人超过了平均寿命，那没有什么好悲伤的，毕竟大多数人都不如你嘛。如果健康寿命达到了平均寿命，那真是可喜可贺，大赚不赔，喜丧！

这里有一个问题是，你不知道一个人能活多久。如果父辈在平均寿命之下去世，这是一件悲痛的事。退休了、儿孙满堂了，人却没了，没享到福。子辈们想补救都来不及，清明烧纸对逝者无意义。

结论：对所爱的人好一点，在他/她活着的时候。如果做得扪心无愧，那面对父辈去世的时候不会有多悲伤：他/她活着的时候是感觉满意的。

这个结论虽然简单，但没见有人把道理捋得我这么清楚

担心我因父亲的病情，甚或是以后的亡故而伤心悲绝。

你的结论，我也非常赞同，现在力求的，也正是你所说“对所爱的人好一点，在他/她活着的时候。如果做得扪心无愧，那面对父辈去世的时候不会有多悲伤”。

推论过程呢，我有异议，但，这不是我回复的重点，心意是善的，结论是一致的，这就够了，不是吗？

握手！

佛经翻译成中文，读起来朗朗上口，颇有韵味，一个个短故事，听着也还可以。但是其中的微言大义，某愚钝，始终体会不到。

前些年买了《论语今读》，到时读进去了，孔子的生活态度，人生哲学，差不得都能体会到。孔子的思想，影响了后面几千年中国人的生活方式，思想方式，对生活对人生的态度。孔子加上老子，论语加上易经道德经，可以算中国人的精神内核。

说到生死，我算看的比较淡的。生尽孝终尽哀，如此而已。父母也看的比较淡，对现在的生活很满意，衣食无忧，晚辈一般不惹生气，老人自己也算豁达。老妈经常对我说，将来希望不要太拖累你们，能走的安静，不要拖太久，自己受罪，孩子也受罪受累。

有时候看到父母岳父母日渐衰老，心理也有点难过。人生如寄，作为普通人，尽到自己责任，就算非常好了，坦然一点，接受承受现实，并尽量做的体面从容一些。

以前上下班路上都默念佛经，吃素，见庙如家。后来一场高烧断了念想。

转而听诵道经，倒是略有感应，终因俗事所累，失了道心。

如今，自觉得做个俗人就行，不贪不求，听天由命.....