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主题：人艰不拆讲笑话之五 2021年新楼 -- 骨头龙
其实我们一句 Western Propaganda 西方宣传，或者非官方用 “白皮宣传”，就可以应对。我们在非洲，完全可以年年讲月月讲天天讲，欧美对非洲的剥削欺凌（都是事实），可以灌输得非洲人觉得，要不是欧美欺凌，非洲人就该是三百万年天下第一，这么个效果。可以明目张胆挑拨非洲人仇视一切欧美白皮。
但是我们不敢。欧美敢于公开敌视中国，中国不敢公开敌视欧美。因为我们冷战战败，这点邓也知道，所以韬光养晦。勾践才韬光养晦呢，就是因为战败。你看勾践灭了吴国，那还没事卧薪尝胆？
所以人家无论怎么跟我吹林青霞是美女，我都接受不能。我已经算是不挑剔的了，《一个都不能少》里面那个素人女主角，我都觉得比林青霞好。
硬得起来，才是硬道理。
你跟别人扯的帐别算到我头上，我可是西河理中客。
why China is losing the war of words with the west
第一，作文要写真人真事。
第二，作文不能写流水账，要吸引读者。所谓真人真事，不一定要发生在自己身上，可以张冠李戴，可以移花接木，可以合理想象，可以合理夸张，可以合理改编。文学要源于生活，高于生活。
我只能说，文人造谣（无贬义）毫无罪恶感，人家这是吃饭技能，或者说本来就是专门干这一行的。
我印象最深的是一个德国历史纪录片中，马克思被删掉了。是资本的自觉还是管制？是黄泥还是真粑粑？
封面经过了heavy beautification，等下载完了才“卧槽”
打光运镜也经常把原本还可以的变丑，比如当年某某的鼻孔特写
剩下的几条没用的，则要想办法转化到有用的条件下去
我又看了一遍自己的贴文，没有声称、也没有暗示你说什么观点。通篇都是我阐述自己的观点。
新龙门客栈，那是我对林青霞好感度最高的时刻。
直到拉下面罩，露出整个脸，尤其是三下巴，我就无语了。
我这个人是直男癌，任何倾国倾城美女，画上一撇胡子，我都硬不起来。
我不能理解，一个女人怎么可能演好东方不败，还被说成美女。正如演好猪八戒的不可能是瘦子，根据定义就是如此。
德国笑话，真人真事。
德国一盐厂，卖有机盐的，货车上的广告是，本公司盐不含任何化学成分。
我真想加一句，也不含氯化钠。
美国笑话，我看新闻刚编的。
美国贸易代表声称，中国钢铁肮脏，破坏环境，美国钢铁清洁，环保。
你干脆说美国钢铁，纯钢，不含碳。多好？
某某还是挺漂亮的，就是姿势错了
以前在马坝的炮兵营地，值班哨兵老是有人反应，在营地门口不远有个坟头，经常好像有个穿白衣的人影。人在远处叫他一动不动，但人一过去就消失不见。兵营里一时人心惶惶。
后来政委觉得这样子下去不对，就和指挥员商量了一下，请了一位大师：
105 榴弹炮
一炮过去连坟带土全给掀了，再往后就啥事都没了。
1、某离婚案子被告的母亲，没有委托代理手续，我们传唤被告之后，大妈就自己一个人雄赳赳气昂昂的过来了。
我告诉她，离婚案件必须询问本人意见。
大妈不可思议的看着我：我儿子还不听我说话了？我说离就离，不离就不离，而且......（5分钟后）所以一定得离！不用问他！听我的！就是离！
我又问她要委托手续。
大妈用看外行的眼神看着我：我是他妈还要啥委托手续？他亲妈！你们知道不？......（5分钟后）从没见过这种情况下还要手续的！你们这是第一家！
我：......
2、某机动车交通事故责任纠纷案子，原告在举证时提交了自己的误工证明和劳动合同。
保险公司代理人说：“这组证据，没有异议。”
车主说：“一样，没有异议。”
原告毫无征兆的就生气了，很委屈的指着被告对我说：“法官！他们凭什么说我的证据没有意义！我要提出抗议！”
6、相邻权纠纷案子，被告是楼上住户，因为楼下卫生间天花板渗水问题争议很大，我建议若是双方都无法充分证明因果关系，可以考虑司法鉴定。
被告：“鉴定是由谁做的？”
我：“由法院候选库里随机委托的第三方鉴定机构来做。”
被告想了想，坚定地说：“我只信任国家机关！不相信别的什么鉴定机构！”
我：“不是我们不做，而是对于建筑领域的专业问题我们很难做出专业的分析意见，所以需要委托专业机构进行鉴定。”
被告闪着智慧光芒说：“没关系，你找两个刑警，晚上一个住我家厕所，一个住原告家厕所，要是一晚上从我家厕所有一滴水滴下去，原告说这个钱我就认了！”
我：......（人家刑警招你惹你了，非得在你俩家厕所住一夜？还得一直数天花板上滴下来几滴水？）
7、租赁合同纠纷，原告比较难缠，三天两头的过来，闹着要提一些毫无道理的要求。有一天我和其他法官组队外出调取证据，只有书记员一个人在办公室留守。
（以下内容来自书记员同志事后满脸崩溃的转述）
原告：“今天我来申请法院逮捕被告。”
书记员：“啊？！”
原告：“我说我要申请法院逮捕被告。”
书记员：“这个事情可能做不到吧……等法官回来要不你问问他？”
原告突然发作了：“我说X书记啊X书记！人家向来都是书记当作一把手！你这个书记怎么事事都要问法官？你这书记一句话，那法官还敢不听你的？”
书记员：（惊呆了！过了数秒钟之后......）“要不，我帮你去问问我们庭长？”
原告不依不饶：“哎？堂堂一个书记哪能遇见事情就往后藏？不行！今天这事我还就非得找你做主不行！”
书记员：......（我猜他此时内心一定是崩溃的！）
9、财产损害赔偿纠纷，两位被告一起委托了一位代理人。在庭前准备时，发现代理人是一般公民，不具有代理资格。
我：“被告方代理人，你不是本案被告的近亲属，因此无法以公民代理的身份参加诉讼。”
代理人：“非得是近亲属不可？”
我：“如果你是律师、法律工作者、或者社区单位推荐的人，可以不受近亲属的限制。”
代理人稍作沉思，猛地抖了一个机灵，迅速转过头去对两个被告说：“快！叫声爹！”
俩被告根本没反应上来是咋回事，齐刷刷的冲着我喊了一声——“爹！”
法官：！！！！！！（直接被惊呆在了座位上，缓不过神来）
代理人赶紧解释：“法官！法官！刚才那声“爹”是在叫我。”
我：……（还没缓过神）
委托代理人继续补充：“你看，他俩都叫我爹了，我这还不是近亲属么？现在我能继续代理了吧？”
11、生命权、身体权、健康权纠纷，是因一对青年男女因合伙开店分红不公，导致双方发生肢体冲突。在庭审过程中，出现这样一幕：
我：“请原告本人叙述一下你受伤的过程。”
原告（女）：“他用胳膊揽住我的脖子，把我拉到他怀里，然后我俩就倒下了。倒下之后，我把头靠在他的胸膛上，他把胳膊腿全搭在我身上，来来回回了弄一会，他突然一个翻身把我压在下面……”
我听着听着觉得画风不太对劲，出现了微妙的扭曲，赶紧抬头环视，发现法庭上所有人眼神里都透着一丝迷惑和尴尬。
原告律师似乎也察觉了，赶紧打断原告说：“请允许我代替原告重新叙述她受伤的经过：被告用手臂将原告颈部锁住，并把原告摔倒在地面上之后，因自身失去平衡也摔倒在地。原告遂用头部撞击被告胸口，被告被原告还手之后更加恼怒，遂努力挣脱后，将原告摁在地面上进行殴打……”