主题：人艰不拆讲笑话之四 -- 骨头龙

投入运营第二天才抛锚，说明已经运营一整天了。

时速 160 公里的动车，很不错了。这是响当当的工业化国家。搁一百年前，能够吊打欧美，称霸世界。

世界上能造出这种动车的国家，真没几个。

所有自认为是中国人的国家。

义和团固然有很多缺点。

但是，再有缺点的英雄也是英雄,再完美的苍蝇终归是苍蝇。

至于你，怕是连苍蝇都不如。

这个角度刁钻的舔法，只能点赞。

如果是的话倒也值得称赞

印度是在进步的，虽然这进步在我们看来慢了点，跌跌爬爬，有些可笑。

我这中帝国分子挥之不去的噩梦是，印度的巨量人口被纳入美国体系并焕发出能量，而中国则落入老龄化陷阱。

以前拿破仑说中国是睡狮，我今天要说印度是睡牛

[2月3日，黄毅清点名复仇：30年前，《黄土高坡》演唱者杭天琪和几个老男人去餐馆吃饭，故意找茬，对着三十出头的餐馆老板娘骂骂咧咧，说她才4岁大的孩子在餐厅走动影响了自己的吃饭心情，结果吃霸王餐。一转眼三十年过去了。当初那对创业夫妻从餐饮业涉足房地产，成为了最早一批先富起来的人。那个小孩也长大了，“那就是我”。还发现杭天琪竟是白马会所的常客。]

有竞争对手，上位者才不会骄傲自满

至于印度嘛，当年被苏美欧一起宠着的时候，搞经济都搞不上去

如今美国自己都被掏空了，他反而能搞起来了？

而且随着机器人、AI这么嚣张，人口多也没有毛用了

这不日本的高铁想出口印度又黄了.....

也许印度会考虑把恒河里面的浮尸也计入GDP，这样数据更好看

1 在美国，乐观主义者与悲观主义者有何区别？

乐观主义者学习西班牙语，悲观主义者学习阿拉伯语。

2 一位纽约市民在地铁上：「您好，请问您是性少数的吗？」

「不是。」

「请问您有朋友或者亲戚是少数族裔吗？」

「没有。」

「请问您是msl吗？」

「不是。」

「那请把您的脚挪开，您踩到我的脚了！」

3 一个美国人准备移民去俄罗斯，美国一家媒体问：「同志，你为什么要去俄罗斯？是因为不满意平权法案？」

「不是。」

「是因为不满意非法移民？」

「不是。」

「那我不明白了，你没有什么不满意的，为什么要去俄罗斯？」

「因为在俄罗斯，对这些问题我可以有不满意。」

4 特朗普问蓬佩奥：「美墨边境修墙的目的是什么？」

蓬佩奥回答：「防止非法移民进入。」

「不，」特朗普反驳道：「是让选民以为我们在防止非法移民进入，墨西哥人知道我们没有。」

5 伊隆•马斯克到上海出差，在那里，他发推说：「我选择了希望。」

这事发生后，白宫立即组织新闻发布会谴责马斯克。在发布会中间，马斯克突然走进了会场。全场哑然。

马斯克说道：「我非常感兴趣，你们是怎样理解希望的。」

6 美国的一次集会上，主持人突然说：「下面请认为国家应该帮助穷人的坐到会场的左边，认为国家应该帮助富人的坐到会场右边。」大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。

主持人：「那位同志，你到底认为国家应该帮助穷人还是富人？」

回答：「我认为应该帮助穷人，但我是个亿万富翁。」

主持人慌忙说：「那请您赶快坐到主席台上来。」

7 资本家的儿子、中产的儿子、工人的儿子商定要见一面。中产的儿子过了约会的时间才到。

——「对不起，我刚在为考藤校而备考。」

——「什么是藤校？」工人的儿子问。

——「什么是考试？」资本家的儿子问。

8 千万富翁的儿子可以成为亿万富翁吗？

不能，亿万富翁也有儿子。

9 数学和经济学有什么区别？

在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而经济学什么都能证明，就是什么也不能提供。

10 在2020年，成功当选总统的希拉里•克林顿即将访问利比亚，利比亚当局令当地一位著名画家创作一幅名为《希拉里总统在利比亚》的大型油画作为献礼。画家不情愿地接受了工作。

画完成后，前来验收的官员大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是白宫。

「这是什么？这男的是谁？！」官员愤怒地问。

「比尔•克林顿先生。」画家答道。

「那女的呢？！」

「莱温斯基女士。」

「可希拉里总统在哪里？」

「希拉里总统在利比亚。」

11 小布什、奥巴马和特朗普乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。

小布什把头伸出车窗外，怒吼道：「派人炸了别的火车！」可是车还是没有动。

接着奥巴马说：「把派出去的人叫回来！」车仍然没有动。

特朗普说：「My fellow Americans，不如把30年前的废旧零件重新装上去，做出列车刚新出厂的样子……」

12 一个美国人被食人族劫持，食人族准备把他吃掉。

美国人问道：「亲爱的食人族同志，你们有华尔街吗？」

「没有！」

「你们有律师吗？」

「没有！」

「你们有CNN吗？」

「没有！」

「那你们是怎么学会吃人的？」

13 亚历山大、凯撒、拿破仑做为贵宾参观美国。

——「我要是有美国的坦克，我将是战无不胜的！」亚历山大说。

——「我要是有F-35，我将征服全世界！」凯撒说。

——「我要是有CNN，世界现在也不会知道滑铁卢！」拿破仑说。

14 演讲人在做关于伊拉克成就的报告：在巴格达新建了一个电站。

大厅里有人说：「我刚从那回来，那没有什么电站。」

演讲者没有回答，继续说：「在摩苏尔已建成了一个化学厂。」

大厅里有人说：「一周前我在那里，那里没有什么化学厂。」

演讲人：「同志们，你们最好少东游西逛的，要多看一些新闻！比如CNN！」

16 阿富汗战争开始几年后，一个阿富汗老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。

别人训斥她：「瞎说什么，这是小布什同志。」

老太：「他是干什么的？」

答：「他赶跑了塔利班。」

老太急切地问：「他能不能把美国人也赶跑啊？」

17 某日美国举行了阅兵式，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。

在看台上特朗普惊讶地说：「这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？」

CIA头子说：「不是我的人。」

国防部长说：「没见过他们。」

国务卿说：「他们是美联储的。」

18 Steve是一个铁杆红脖，发誓此生只用美国货

有一天，Steve在河里捉到一条大鱼，高兴地和老婆说：「看，我们有炸鱼吃了！」

「油是中国货。」

「那就煮！」

「锅是中国货。」

「烤鱼！」

「打火机也是中国货」

Steve气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：「新自由主义万岁！」

19 一位纽约市民打电话到电台问主持人：「新自由主义到底是艺术还是科学？」

主持人说：「我也不清楚，但我肯定不是科学」

「为什么？」

「如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。」

在佛罗伦萨的时候，从某个购物村坐大巴回城里，路途遥远，车里又闷，大家都昏昏欲睡，只有我后面那印度一家四口，吵个没完，两个孩子叽叽喳喳一路，大人笑哈哈的，外放土味印度歌，真是吵得头都晕。

我同行的同学里有一个印度小哥，礼貌地回头用印度语问了他们一下能否小声点，他们（家长）就指着他，大声说，“管你吊事”之类的（英语夹着印地语，只听得懂这一句）。

然后我们这边那小哥慢慢解开了领口的扣子，露出一条带子，然后慢慢地把自己的名字告诉了对方，对方刚才还激动得要喷人，立马认怂，不停地道歉，差点要跪下来那种……

后来才知道小哥用的是种姓打击……