主题：自伤 -- 简单马甲

再悲惨的时刻总有欢乐的气氛。快乐是自己制造出来的啊

自恋还八明显么。我要自恋就很爱惜容颜才对法？可是我不很爱打扮的呀？所以不明显的自恋。

然后摆个S型闪瞎广大八友。侬如果是内在的自恋，那就属于内在侧漏型。

以前倒是看见我在学校里的retreat上同时flirt三四女娃娃，他脸色很难看。那一天都木搭理我。该不是吧？他只是要个soul mate,跟他讨论coding and mathmatics, 再不济也就加点Chopin, Bach和吉他钢琴啥的。我想了好久，我该是异性恋者，八是给。应该木自恋倾向，额八是水仙花也。

omg您老胃口好。这句话依然说明了coo的自恋，否则怎么不认为是侬flirt的女娃娃当中有他想泡的啊。睡啦

他不是才呢子，木好这口吧。Gute Nacht!

这个这个，呵呵。

俺有个女儿。俺会尽全力让她幸福。现在俺辞了一份很好的工作，自己开始折腾。前途不知道会是什么样。也许会失败，因为90%的生意最后都会失败的，然后可能再失败。同时俺还是会尽全力让她幸福。

如果我最终的结局不是否极泰来而是不幸落入“失败是失败之母”的咒语中，怎么办呢？也许我的女儿会觉得无法理解我了，觉得无法跟我交流了，觉得我的人生就是一个巨大的失败，甚至和我一说话就烦了，我还会尽全力让她幸福吗？

这个这个，呵呵，我还是会的。当然我这个“尽全力”可能已经囿于能力时势而变得不值一提了。如果我尽全力也帮不了她，那就尽量不给她添麻烦吧。如果我不幸成为了她生活中的麻烦的话，我会毫不犹豫地了结这个麻烦。

需要她回报需要她感激吗？不需要吧。她心里不爽，就骂几句自己无能的老爸吧。如果骂几句能让她高兴起来，我愿意天天被骂。爱之所至，奋不顾身。就当上辈子欠她的吧。呵呵。

弄清楚原因，看清楚形势，那么哪怕失败也不是太大的问题。现在并不是末世，不存在那种无论怎么走，每个人都终归于失败的情况。从我父亲的情况来看，落入咒语是自身心理问题所致。如果能够冷静客观地分析得失利弊，又不过于执着于无论什么追求，一般就不容易受制于它。保持心态平衡很重要，比一切都重要，因为这不是你和工作的问题，而是你和整个世界的问题。他正是没做到这点，和整个世界都发生了矛盾，本身有的牌就不可避免地一张一张逐渐丧失，到了四五十岁的时候其实已经走投无路了。

做前充分评估风险，做好失败的预案，准备多种可能性，也可以构筑多道防线。每次出手都要在自己能承担的风险范围之内，尽可能不要动摇自己的根基，不要拿自己的底线做赌注。如果生意真的做不下去，退而享受家庭之乐也比为事业牺牲自己好。你会发现我父亲的底线真的是很低，而且他能够一步一步往后退，一个大城市人活出农民的风采，这绝对是一件可怕的事情。另在做事情之前，还是给家小一个安顿吧，尽可能保障他们的基本生活对自己的晚景也是一种维护。

维护生活中的关系，这对你会是一个牵制，但也可以是一种保护。如果我父亲责任感更高一点，他或许会接受比较低等的工作，以保障家人的生活，心态也不至于失衡至此？如果没有把朋友都败光，哪怕你暂时处于逆境别人不肯雪中送炭，但是等你缓过一口气，状态稳定以后，人家难道不会伸手拉你一把？除去这么极端的情况，平时只要处在关系之中，你的价值就始终在他人的评判之下，这意味着只要你有那么一点利用价值，别人也可能会试图来相互置换，究竟是双赢还是双输还是被人割肉就看你的道行了。但是如果被逐出了这个关系网络，或者某种你所仰赖的社会结构，那就不是输赢的问题，而是生死存亡了。

欲望是万恶之源呀。准切讲，不可实现的理想也是万恶之源呀。对某人来说，生活在为理想的奋斗之中让他觉得生命有意义；对家人来讲，那就是灾难了。

我刚刚只写了一半，不小心发了出去。等会回来再继续回。

是在说你如何尽可能避免失败的循环，而你讨论的中心问题在于面对自身失败如何最大程度保全女儿。不好意思，直接点说的话，你的想法纯属一厢情愿，得到的后果绝不是你希望的。

对于子女的爱护首先应当是表达关怀和理解，这些东西和能力时势是不太相干的，需要的是一颗做父亲的爱心。你说的“尽全力”听上去更像大包大揽她的生活，譬如说帮她工作铺个路啊送她去海外读书啊什么的，这些其实是次要的内容，依自己现时的能力适当去做就好。你所谓的了结麻烦究竟怎么个了结法？本身你和她就是紧密绑在一起的，在她完全成熟之前是一荣俱荣一损俱损，了结了自己这个麻烦难道不会让她也被割掉一块内心？更有可能的是她会因此生出无法解脱的内疚感，折磨一辈子。逃避的人是懦弱的。

在一段正面的关系中，人本身就可以从回报和感激中得到幸福的感受，反而是欠了人情而无法偿还才更让人难受呢，尤其是对于父母。但是日久天长的相处总有磕磕坎坎，不可能永远正面，所以很多时候子女对父母有着爱恨交织的情绪。爱意让她希望回报，恨意又阻止她去从付出中收获。所以说对父母而言，更好的方式可能是完善自我拥有更健全的人格，建立正常的相处模式，让彼此的情感能够尽可能地进行正向回馈。她骂你你觉得她能够高兴什么？不过是发泄，然后空虚而已。这并不是一种有建设性的处理方式，你这么想其实是你希望她骂你以减轻你对没能给她提供更好的生活的内疚感。但对于子女来说，这种情感实际上是一种伤害。当然这种人格上的要求对于接连遭到失败的人来说有点不切实际，所以说创业的时候给自己设一个较高的底线吧，一旦突破底线就应该考虑其他的路径了。如果不能的话，还不如和妻女暂时隔离，自己孤身去闯出/闯不出个名堂后再回来。

我父母在维护我的方面是做得比较好的，所以说我并没有真的对他们有太多负向情绪。哪怕他们有错，糊涂，不懂事，性格有弱点，但是我依然可以爱他们包容他们。这个前提是我得到了比较多的爱，具备比较健全的人格，可以战胜他们带给我的一些问题。试想如果我因为父亲的失败而扭曲了人格，并从此受制于这个问题遭遇很多坎坷，你说我还会不会那么宽容？父母不是完人，受到家庭某些负面影响是不可避免的，区别只是在于子女后天是否具备能够战胜或化解的能力。所以说更好的方式是尽可能培养子女独立面对问题的能力，让她能够从容面对生活的逆境。

说到底，父母应该首先健全自己的人格，让自己尽可能地拥有相对满意的生活。如果这一点做不到，那至少应该尽可能提供培养子女健全人格的土壤，让她健全地成长。这就好像我之前说的多道防线，一旦面对失败，第一道防线就是父母自身的素质，如果这道防线挡不住，那就培养子女自己竖起防线的能力。剩下的，尽人事听天命吧。

你的了个宝哦。其实，你想说的是父母要以身作则地给子女树立好榜样对么：热爱生活，培养美好的人生情操。可惜，多数父母做不到啊。

是不是你身边的某人就是这样，追求不可能的理想而跌入深渊？因为其实我已经说过，我父亲本身并不十分追求创业，他一开始一直是试图在公司里找位置的，后来实在不行了才寄托于创业的。我觉得他算不上奋斗，而是基本还是属于世俗意义上的在底线以下的挣扎，是无法逃脱失败的轮回，才不得已才反复努力。所谓奋斗不过是美化的说辞而已而已。

原来是这样啊。其实公司里的风险可不小。