主题：【原创】十二年前我这么做了，十二年后找到了答案. -- 三叶虫

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清音画苑

【原创】十二年前我这么做了，十二年后找到了答案.

----读《牛奶可乐经济学》有感

十二年前，在结婚之前，我尊重信任的一位长者告诉我，“你要明白，现在这个世界上一定还有比你的未婚妻更适合做你妻子的女人，但是如果你决定跟你的未婚妻结婚，你就一定要从结婚的那一刻起告诉自己，她就是你这辈子最适合做你妻子的女人，如果你这样做了，那么她就真的会成为这个世界上最适合你的妻子，即使你遇上了看起来条件比她好的人。”

我这人有个优点就是听人劝吃饱饭，这十二年都是这么做的，目前为止所有认识我的人都说我娶了一个好太太，生了两个小孩，一男一女，很支持我的工作，忍受我长期出差在外的不便，虽然她工作成就比我还大，收入比我还高等等等等。我非常感激这位长辈给我的建议，对同样面临选择的比我年轻的后来人，我也是这么给他们建议的。

请注意，我不全是为了象晨枫那样炫耀自己的牛老婆，提起这个是十二年后的今天读《牛奶可乐经济学》的时候，我霍然发现原来长辈说的这番话，居然是有经济学理论支持的，现在就摘录一番为大家共享。

作者罗伯特弗兰克在这本书的第十章-非正式的人际关系市场中写到：

“没有契约式的承诺所提供的安全感，很多宝贵的交易就做不成。

在求偶过程中，你面对的是一个本质上相同的承诺问题。你想要找个伴，但不是什么人都行。约会了一段时间之后，你觉得自己大概了解了外面有哪些适合的人---他们的生理特点如何，伦理道德观什么样，有些什么娱乐爱好，有哪些社交和专业技能等等。在见过的人里，你对某一个人尤有兴趣。你觉得自己撞上了好运，对方对你也有同感。你们俩都想继续发展，开始对你们的关系进行投资。你们想结婚，买栋房子，生儿育女。然而，除非你们两个都希望关系维持较长的一段时间，否则，上述愿望毫无意义。

但是要是出了岔子怎么办？不管你的配偶对理想伴侣的想象如何，你都知道，肯定有别的人比你更接近对方的理想（注意，这可是问题的关键啊---三叶虫提示）。要是这个人突然出现了怎么办？或者，你们中哪个生了病怎么办？正如房东和房客通过承诺完成了交易，婚姻伴侣预先排除将来可能出现的选项，也会给他们带来好处（重要重要重要—三叶虫提示）。

婚约是试图实现满意承诺的一种方式。然而，我们早就发现，法律婚约并不太适合创造一种能让双方都满意的承诺。即便是古代的残酷法律，也只能强迫人们继续跟配偶保持关系，哪怕他们打心眼里想离开。可这种婚姻关系，早就背离了双方最初期望实现的目的。

倘若法律契约能得到爱情的强化，便可实现一种更为安全的承诺。最明显的事实便是，即使出现了更和气，更富有，更迷人的新潜在伴侣，很多婚姻关系也并未受到威胁。和伴侣有着情感依恋的人，并不想追求新的机会，哪怕从纯粹客观的角度来看，新机会更有前途。

这并不是说，情感承诺万无一失。要是听到妻子今晚准备跟‘汤姆克鲁斯’（原著里提到的影星我完全不认识，所以在此修改为我老婆的偶像—三叶虫提示）共进晚餐，或者丈夫要跟‘范冰冰’（同理修改为我的偶像—三叶虫提示）去喝一杯，有谁心里不小小地紧张一下呢（我认为应该是大大地紧张—三叶虫提示）？当然，就算是不完美的情感承诺，也能让大多数伴侣在大多数时候免吃飞醋。

要点在于，这种情感承诺尽管预先排除了潜在的宝贵机会，仍能带来极大的好处。在冷冰冰的理性成本收益方程式中，对配偶进行情感承诺的价值在于，它能提高投资收益（我的活生生的例子证明了这一点，我经常骄傲地对我老婆说，你是我选的黑马股啊---三叶虫得意地提示）。但请注意这其中的奥妙。情感承诺让人们无法清晰地按成本收益来衡量与伴侣的关系，这才是它效果最好的地方（这这这！合着就是麻痹自己啊！-—三叶虫惨叫）。

有证据显示（好在我不是原著，没有引证的责任---三叶虫擦汗），在婚姻关系中经常患得患失的人，更容易对婚姻不满。”

大家看明白了吧，如果在正式的婚约之外加上一个（麻痹自己的？）情感承诺，从经济学角度来说，是有利于家庭和婚姻稳定的，我可以做为例子供大家引用。

在这里，要感谢老马丁教授（也感谢我的长辈和我老婆的客串演出，感谢CCTV，感谢铁手，感谢爱莲版主不要把这篇帖子转到别的版面），顺便给他打打广告，自从参加了他的私版学习，俺的经济学应用水平大大提高，这本书也是私版里的河友推荐的。