主题：捡个娃娃玩一玩 -- 玉垒关2
家园 被孩子怼啊怼啊，就怼习惯了 小孩嘛，不听话就打，长大了不能打，家长就认怂呗。学会认怂，比啥都强。
家园 我看现在网上的政治正确是 是我们选择生了孩子的，不是孩子选择我们做父母的。而且，孩子的言行，思想，父母都是第一责任人。
所以，很难怪孩子的想法。
我猜现在的娃，大部分都这么想的。
对于我的娃，我也觉得抱歉得很，我现在国内，他不得不压力巨大，幼儿园之外，每周十二节课，和他周围的小朋友一样。小朋友们各个都是疲于奔命。
因为抱着抱歉和怜悯，我对他生活中别的方面就纵容一些。周末甚至可以看电影到十一点。
既然我带他到这个世界来，那么为他负责和付出就是必须的。
我想关于这个，胡适和鲁迅都是一致的，就是父母无恩，反而是子女对父母是有恩。
而且，父母相对孩子，只能越来越弱势，强行以恩自居的父母，很少不是让家庭鸡飞狗跳的。
我也是焦虑得厉害。我带他来了竞争这样激烈，而且眼看着就动荡的世道，得负多大的责任。
家园 “为什么生育孩子”是个永恒的话题 若拿这句话问人，得到的回答一定会很壮观。
或者说，“回答”和回答者的“潜意识”/“真正的内心”又是另一个问题。
不同的性别对待这个问题的回答又能看出一些东西。
比如，为数不算太少的男性，对于这个问题的先决条件，似乎根本不考虑——“我当然要生孩子啊。”反而是一部分女性，真正建设性地思考了这个问题。
可是，为什么生孩子呢？留下一部分自己的DNA？或者说出去有面子？长辈有个孙儿抱？或者为自己老来有个保障？
利益相关：我并不反婚，亦不反育，但我激烈反对“没有思考的【生】，不负责任的【育】。”
讲一个故事。
我自己的出生，并不容易，我的母亲因为走上了科研这条道路，高龄才生育了我，这个过程，艰辛异常。
父亲很爱母亲，他是一个好丈夫，同时努力地学着提早成为一个好爸爸。
我20岁的时候，因为一些因缘，曾经深深怀疑自己，那时，我曾问过父母这个问题——“你们，为什么要生我？”
父母的回答是：“我们生你，是希望有一个我们俩的孩子，然后好好去爱ta。”
我问：“那我是个庸人，或者万一，是个傻子呢？”
我父母告诉我：“没有关系。因为我们生育孩子是希望有一个孩子去爱，并不是有了TA让TA来爱我们。”
家园 我经常对娃说 你不用感激我，我是为了我自己。我花时间陪你，因为我不这样做就难受；我批评你，因为我觉得我有责任把我踩过的坑告诉你，这样我心里才舒服。
家园 我早和孩子说清楚了，他们现在努力都是为了他们自己 父母老了不用他们养，他们只需为自己的未来负责。把话先说清楚，才能在他们抱怨父母的期望不是他们想要的会给他们压力时，我能反击说：你们以后过得好不好其实与父母没多大关系，我们以后也不靠你们，父母建议你们做什么只是单纯地希望你们以后能过得好。
我的焦虑其实是从孩子回到国外上学开始的。在国内他们在中学的功课很忙，每天从早上六点多出门到下午六点多回家，晚上做作业到半夜。我对他们功课繁重是同情的，所以没有报任何课外班兴趣班，在周围家长中是异数了。到了国外功课一下子轻了，早九晚四，基本没什么作业，他们也随行就市完成作业就行，不要任何额外的练习。说了多次他们不听，反驳的道理一套一套的，批评我是中国式家长。我觉得他们荒废好光阴、而别的孩子都在努力（比如他们在国内的同学）、以后的竞争又越来越激烈，我只有着急上火、焦虑不已了。
家园 几年前一个周末，难得两个小家伙都睡午觉 我跟老婆独处了一会儿，老婆感叹：“要是没有他俩咱俩该多幸福啊。”我说：“那时候咱俩正在幸福地制造他俩。”
家园 +1! 我娃刚刚六岁，我的焦虑已经是与日俱增，唉……