主题:陷阱,请注意 -- 玉垒关2
共:💬111 🌺743 🌵4 新:
分页 树展主题 · 全看
/ 8
上页 下页 末页
                • 家园 下班仔细看了下,发现您的逻辑非常新奇

                  你和你父亲的思维是类似的,就是不停的在和人比,赚得多(当官)就是混得好

                  俗话说,三十年前看父敬子,三十年后看子敬父。父辈都已过了退休年龄,就算比的话,也到了比儿子的阶段,哪有比别人父母曾经当过什么官的?再说了,就算比官,也是他自己不如别人父母,以此为由朝自己子女发作,逻辑在哪里?

                  接着举例子吧:我妹在市委工作,十多年前提副科后回家,乡里的几个对口干部上门巴结。我父亲呢,一边对客人堆着笑脸,一面板着脸吆喝我妹端茶送水,客人的茶杯喝了一半我妹没及时续水的话,还要当着客人的面呵斥。客人们是来巴结的,他这么一搞,人家弄得站也不是、坐也不是,他自己的感觉却非常良好:你看,虽然我女儿当了官,我还是像吆喝农村姑娘一样吆喝着她给你们端茶送水,你看我多谦虚!

                  我家邻居是帝都退休的副厅。有次得知人家的房产值上千万后,天天板着脸吆喝我。吆喝了几天后,煞有介事地跟我说:“我虽然没有千万家财给你继承,但是我可以对你严格要求,让你好了更好。”

                  自从我们家从村里的屌丝跃升到村里首屈一指后,我父亲的行为逻辑可以总结为一条:迫切需要外人的认可(也就是外人夸)。

                  譬如说,每年两节,逼着我妹给一帮八杆子打得着的亲友送钱,还要给人家打电话follow up:“我让xx中秋去看你,她去了没有?”至于拿着我的钱到处给亲友,就更不用说了。总而言之,就是拿子女的钱去买别人两句好话,让人觉得他“讲究”。

                  他的基本逻辑如下:

                  -- 虽然我自己没钱,但是我安排子女给你们送钱,你看我多讲究;

                  -- 虽然我自己没有什么可以谦虚的(也就是没有本事),但是我逼着有本事的儿女谦虚(用普通农村人的经济地位要求儿女的言行),你看我多谦虚;

                  -- 虽然我自己没有千万家财给儿女继承,但是我可以对子女要求严格,让他们好了还更好,你看我是一个多么负责任的父亲;

                  ............

                  一句话,就是想让别人夸,但是自己没有资源,于是乎就拼命消费子女。

                  帖:4379443 复 4379420
                  • 家园 哈哈,才看到。

                    都一样啊

                    帖:4379500 复 4379443
                  • 家园 看了你和兰州人的对话

                    忍不住想顶着锅盖说一声,你可能没有意识到,你和令尊的思想在某些方面是互为倒影的镜像。令尊是特别在乎面子和礼节的事情,你在他的影响下,是特别反对这些面子和礼节的事情。我们吃瓜群众,实际上是不特别在乎和反对面子和礼节之事的。说话可能冒犯了,你觉得不合适我就删帖。

                    帖:4379459 复 4379443
                    • 家园 旁观的旁观

                      “令尊是特别在乎面子和礼节的事情”这个总结的很到位

                      你说“你在他的影响下”和“是特别反对这些面子和礼节的事情”,我怎么一点没看到相关的内容?

                      帖:4379664 复 4379459
                      • 家园 你不觉得这个是他的逆鳞吗

                        只要提到这方面的事,他就特别激动

                        帖:4379672 复 4379664
                        • 家园 真没有觉得

                          某些帖子似乎经过修改,但基于目前的内容,无法得出”特别激动“的结论,我甚至没有感觉到他在”激动“。

                          经过冷静的思考,结合社会大环境和家庭小环境,他对父亲的行为有了准确的认识,更好的规范了自己的言行。

                          帖:4379723 复 4379672
                    • 家园 您的感觉不对

                      简单一句结论:就是试图把儿女当私有产品。一是吆五喝六过当家长的瘾(他对外人极好,但是跟老婆孩子说话则要摆组架子、煞有介事,连眼皮都不带抬的);二是在不把儿媳妇、女婿惹翻的前提下(对儿媳妇、女婿各种巴结),用我们的远远超过他的财力在外面逞能、撑面子;三是试图向外人传达这么一个信息:就是儿女的一切都是他的功劳。传递这个信息的主要手段是在外人面前训斥子女(美其名曰“严格要求”)、把子女说得一钱不值(美其名曰“谦虚”),以此证明儿女直到现在还要他操心,间接证明儿女小的时候更是让他操碎了心,如果不是碰上他这么有本事的父母,就得要饭。对方是否能get他的point不知道,反正他总是要装出这么一个样子。

                      总而言之,极度渴望外人的认可。

                      帖:4379471 复 4379459
                      • 家园 心理不大健康,需要多交流沟通

                        让他明白你的想法。就把这些话,当着面直接说出来。划出你的底线。什么行为你可以忍受,什么行为你不接受。告诉他,这个家谁说了算。

                        也许第一次会吵。吵过了,他会自己思考一下其中的道理,也会慢慢接受。毕竟他的自立能力有限。

                        最怕你明着接受,暗地里难受。让双方这个模式一直继续。如果你明确了现在家里谁说了算,就不会有这么多难受了。

                        帖:4379617 复 4379471
                        • 家园 敌进我退、敌驻我扰、敌疲我打

                          正常情况下他根本不给我说话的机会。我一旦发脾气,他发现风色不对转头就跑。有次在外边我发脾气,他就跑到停车场,就在车旁边等着。

                          有几次我想彻底解决问题,他就躲在外面。我出门,他就跑。我进门,他就跑到门口等着我睡觉再进家。

                          我毕竟还有工作、孩子,没有时间跟他耗。

                          有时我哀求说,“你弄得我很难受...”,他眼一瞪: “你好受得多少?我难道还要考虑你的感受吗?”

                          在他心目中,老婆孩子是没有资格跟他交流的。

                          我对他狠,会觉得心痛;他对我狠,觉得自己很崇高。除非把他扫地出门。我有个朋友就是这么做的,不过对双方都是很大的伤害。

                          帖:4379794 复 4379617
                          • 家园 他都躲着你了,该是你强势才对啊,为啥还这么难办呢

                            因为他就算要去用你的资源充大方,你只要来几次拒绝兑现就行,难道他有你银行密码?多来几次,他就不敢不经你同意就擅自去做这些事。因为无法兑现的结果在外人面前,会比充大方更丢面子。这么爱面子的一个人,他会因此调整的。

                            我怀疑问题是,每次他违背你的意愿给人许诺,虽然你不愿意,但同时自己也不愿在外人面前曝光家庭矛盾。所以每次都不得不怨气冲天地为他买单。父子都对外人评论比较重视,没有玉妹妹让所有人明白她会豁出去的决断。

                            帖:4379815 复 4379794
                            • 家园 钱不是问题,这是西西河让我感到奇怪的地方

                              每次提钱大家都表示理解我的感受;一旦提到他到处插手,都觉得老人嘛,blablabla

                              其实钱的问题有儿媳妇,不会超出我的承受极限的。

                              打个比方: 你年入千万(当然我没有),你是愿意拿50万出来让他爽落个耳根子清静呢,还是愿意在在家和生意伙伴喝茶的时候他跳出来描述你小的时候尿床的事,然后跟人家说"孩子不争气、请多帮衬"呢?

                              我强势的时候,他立马跑掉,但是我不能一直绷着吧,一旦松下来,他就蹦出来了,从头开始,依然可以摆出封建大家长的架子,耷拉着眼皮吆五喝六......

                              我哪有精力总跟他耗?

                              而且,把老人吓得不敢回家,心里总是不舒服的。所以我说: 我对他狠,心里不舒服。但是他对我狠,自觉很高尚(严父啊,负责任的家长啊...)。

                              老人豁得出去,是因为他知道你不能让他死在那儿,还有就是万一豁大发了,后果不严重(比如喝药没救过来,死就死了呗);

                              让他们明白你豁得出去,你得先豁出去一回。我们万一豁大发了,老婆孩子咋办?

                              我唯一的机会是10年,他炒房出窟窿。我如果当时袖手旁观,让他把从我妹那儿讹的5万押金赔进去,他就消停了。可惜当时还是出手借钱把那套房买下来了。

                              后面再没有用类似代价就可以表面自己豁得出去的机会了。

                              帖:4379821 复 4379815
                              • 家园 很好的一个例子

                                当你和不大熟地朋友在一起,他来描绘你小时尿床的丑事,而且请对方关照你,其实是很温馨的场面。很多老人都有类似的爱好。我在一个朋友家遇到过。

                                我觉得如果你处理得好,是给你加分的。当时我的朋友等他妈妈说完,很礼貌地说:“ 妈,我们在谈事,等一会吃饭时再叫你过来,好不好。” 把她妈妈送离客厅。然后给我一个无可奈何地苦笑。我会不会因为听到他居然小时曾尿过床,对他另眼相看?会不会因为她妈妈不和场景的话,觉得他就是个不入流的人?不会的。反倒因为她妈妈明显的不是城市知识妇女,培养出这么一个高学历,而且发展不错的儿子,觉得这家人很牛。如果她妈妈是中科院工作的人,反倒觉得朋友目前的状态是理所当然,不会觉得他有多牛。我只是觉得这个家庭氛围很温馨,觉得着朋友心理很强大,是个值得深入交往的人。如果他恼羞成怒,觉得丑事曝光,对他妈妈很不高兴,我反倒会觉得这个人不够成熟,比较脆弱。

                                大家对钱的事反应较多,是因为这才是和你真正相关的,需要你去应对的事。其它的你说的搅局,其实是跟你关系不大,是你爸爸的个人表演,你不一定需要去应对。你的朋友如果智力正常,会把你的个人水平和他进行区分的,不会因为你爸爸,就对你另眼相看,除非你们表现出一样的行为逻辑。如果他非要因为你爸爸搅局就对你评头论足,这种人也不值得交往,智力水平不高啊。

                                你的反感,更多来自于历史惯性。你爸爸其实也在改进,所以你近期都找不到好的例子,都找到10年了。

                                帖:4379874 复 4379821
                                • 家园 烂事多了

                                  有次惹火了儿媳妇,想巴结巴结。咋巴结的呢?儿媳妇出门没带手机,闺蜜打电话,儿子接到了多聊了几句,他偷偷去告密: "xx跟一个女的打电话,打了挺长时间(国内电话收费,所以他习惯于一个电话1, 2分钟)......"

                                  时时刻刻想的就是子女有什么可以出卖的。而且还觉得挺光荣: 我风格高、不护短、专门帮着外人修理自己孩子;我对子女要求严格;我讲究......口头禅是"咱得让人觉得咱有质量"

                                  从10年后,我就很少给他钱了。但是他给我造成的麻烦比钱大多了。不仅是某件事情本身,主要的是高密度、时时处处都可能给我造成麻烦。有些事情偶尔发生,不伤大雅。反复不停地发生就是另一回事了。对我精力的牵扯比工作还要多。

                                  有个朋友,非常牛: 国内的医生,在加拿大4年医学院、两年住院医,6年拿下行医执照,中间还生了个老二,牛不牛?她父亲一个县城小职员,一个鸟样,总之就是想把儿女的成就算成自己的功劳。

                                  最近比较忙,过俩星期写个帖子,详细说说为什么中国人喜欢內惨外忍。

                                  帖:4379908 复 4379874
                                  • 家园 可惜关中农民离开了,你们的头痛差不多

                                    国人的心理健康问题该受到重视。本来该有个比较好质量的生活,却被这个问题影响了生活,有点可惜。

                                    帖:4379911 复 4379908
                                    • 家园 5月份关中农民给我发微信,显摆他们放假了

                                      农民是被吓跑的。因为河里有人找他约那啥。

                                      一句话: 自卑导致自虐。

                                      因为自卑,所以需要外人认可,通过牺牲自己给别人看来显示自己品格高尚。自己资源有限,觉得牺牲不够多不够引人注目,就牺牲儿女。

                                      因为自卑,所以要死撑面子。明明三间平房住的挺好,非要拆了东墙西墙,把沿街的一面整成3层洋楼的模样,然后躲在墙后面日晒雨淋。

                                      渴望在子女最辉煌的成就中刷存在感。我说的那个医生,她父亲一直希望在女儿的诊所旁边开个铺子做女儿病人的生意,全然不知这样做可能导致女儿丢掉行医执照。

                                      最近河里对玉美妹的讨伐让我目瞪口呆。这两周在忙一个房子,回头单独开贴。

                                      帖:4379923 复 4379911
分页 树展主题 · 全看
/ 8
上页 下页 末页