主题：【原创】春运轶事(21)菜刀队 -- 忘情

铁路内部的事千奇百怪，尤其这些年来内部怨气冲天，全靠领导一级级弹压着。虽然胳膊终归拧不过大腿，但有许多事情还是让人挺郁闷的。

客观地说，铁路这些年来的进步是有目共睹的。这些成绩的取得虽然是领导政绩，但都是靠基层劳动者们汗珠子掉地上摔八瓣，付出无数汗水、泪水甚至是血肉换来的。付出得不到应有的回报，还不被理解，能没有怨气吗？

但成绩归成绩，问题归问题。基层的劳动者们也都不是完人、圣人，有许多事情也挺扯淡的。

有些扯淡的事是因为职工的素质不高，业务水平参差不齐所致。在国铁基层，混饭吃的不在少数。

举个例子，有年春运上岗前考试，我们纯粹是放水，出了道简单得不能再简单的考题：组装日光灯。说白了接六根线就行了，接线图就印在整流器上，照葫芦画瓢如果都不会的话，那就实在说不过去了。我们原来以为，这种活儿甭说是专业电工，就是普通人也难不住呀，日常生活中总得接触得到吧？可让我们大跌眼镜的是，有不少电工专业的乘务人员居然连这个也不能独立拿下，看得我们干着急，一再提示才勉强完成，而且时间大大超过规定标准。还有位三十多岁，技校出身，跑了十几年车的电工居然连指点都没用，翻来倒去磨叽了一刻钟，还能不能将日光灯点亮。而且看看他接线的过程就明白这位是个啥也不会的饭桶，菜得不能再菜了，简直就是从来没接触过电器。可这位平时牛皮那是吹得震天响，能耐可大了，可区区一个最简单的实作课目就能让牛皮现原形。

可是由于目前的现状，这样的阿混虽然为数不少，但人家有关系有后门，你还真就拿不下他。就只能憨着头过，遇上事摆不平你本人自作自受自己抗吧。

当然，大部分扯淡的事还不是技术原因，而是职工的工作态度，也可以说是心态问题。

有年春运，上级对车载灭火器有了最新指示，要求我们在规定位置贴上检验标签。

按规定，每个车厢里都配有两个干粉，两个水剂，一共是四个灭火器。出厂时人家已经是检验过的，是否失效只要看看上面的压力指针就行了，只要发现指针指到红色区域，直接更换就行了。这是列车始发前，客运、车辆、乘警搞“三乘联检”时的必检科目，既然每次出乘前都要检，又不是每检一次都要粘一次检验标签，那么这种标签的意义何在？我认为既然出厂时有了厂方的检验合格证，那么这便显得没什么意义。

如果是库存的灭火器，这工作很简单，按规定再贴一张检验标记就完事了。但是列车上已有的灭火器怎么办？列车长时间在外面跑，只要灭火器还未失效，就得继续放在车上备用。要全换成新的那将是极大的浪费。但列车入库的时间不固定，如果由专人来干这个嘛，领导又觉得不合适。于是领导一声令下，让各趟车的乘务人员负责对所值乘的列车灭火器粘贴检修标记。

应该说，领导的这个决定是无可指责的：出乘前检查灭火器本就是你的责任范围，现在要你检查完后顺手贴上一张标签也是顺理成章的事。况且这工作只是一次性的临时工作。

要说相关的管理人员对这事做得很到位：他们先自己动手贴了个标准灭火器，用数码相机拍下来，再打印出来，然后给每个乘务组发放一叠检验标记的同时，附上一张照片，旁边还有文字说明，作业者只要看一眼照片，然后依葫芦画瓢就搞定了。

按说这是简单得不能再简单的活吧？按说管理人员工作做得如此之细，应该没问题了吧？

可让人大跌眼镜的是，领导们一星期后上车检查，结果被气得七窍生烟：只有百分之十左右的灭火器贴的标签勉强合格，剩下的都惨不忍睹。这些不合格的明显是非常随意地顺手一拍，将检验标签拍到哪儿算哪儿，不仅仅是贴的位置五花八门，而且还东倒西歪，盖住了使用说明。

这要是让上级检查发现，那又是上纲上线的事儿。不仅仅是领导们得挨批，而且整个单位都得扣钱。

领导实在是气不过，在会上破口大骂，什么难听的话都讲出来了。

可骂只是一种发泄，于事无补呀。这些标签必须得全部返工。

返工？怎么返工？让乘务员们去返工吗？得了吧，照这样子是没法整了，整个儿就是态度问题。用领导的话来说，这全是成心和领导对着干。

虽然领导很生气，但却拿那些人没办法，因为法不责众。

万般无奈之下，领导祭起了法宝：让管理人员组织突击队，上车突击整治灭火器标签。

得，春运时大家都忙，管理人员在完成本职工作的同时还要添乘、包保，现在又多加了一项临时任务。这任务如果分解到车班，那还不算什么。但如果集中起来在规定时间内完成，想想看，上线的客车有一千多辆，接近两千辆，每辆车有四个灭火器，这几千个灭火器要在数天之内整改完毕，工作量可想而知。因为在管理岗位上，当着领导的面，大伙儿嘴上不好说什么，可心里全都是气：这都是哪门子事儿？累死累活的帮人家擦屁股，自己加班全是义务奉献，谁有那么高的觉悟？

生气归生气，但领导布置的任务还是得不折不扣地完成。于是大伙儿把手头的工作安排妥当，列车一入库就上车突击整治。

重新粘贴标签很简单，可是那些粘贴得不合格的标签要去除可就太麻烦了。

卖给铁路的器材配件那是以质次价高而闻名的。但有时候却非常背，希望器材质量好的时候它们不争气，希望它们质量差时却出奇的好。这一回就遇上了这倒霉的事儿：那些标签粘性都非常非常好，你根本撕不下来。

刚开始，大伙儿用指甲一点点抠，那个费劲哟，不但效率极低，而且不一会儿手指甲便生疼。

抠不是办法，于是有人找来湿毛巾，先打湿了再继续抠，但没能收到预期的效果。

眼见得这样慢慢抠下去不知道猴年马月能完成任务，领导们可等不及，拿基层职工没办法，可给管理人员上上紧箍咒那还不手到擒来？于是有人到料库去领来了钢锯条，也不装上锯弓，直接将灭火器放平，直接用锯齿刮。这个办法效率要高多了，不过锯条拿在手里来回刮，太过费劲，弄得手生疼，而且极易崩断锯条。

有人眼尖，一眼发现保洁工用的那种小铲子是个好家活儿什。许多旅客不自觉，随地乱吐口香糖，粘在车厢地板上非得那小铲子才能清除掉。

于是大伙儿一路顺着车厢过去，瞅准时机就把保洁员的小铲子顺到手里来了。你还别说，这东西还真能省不少劲。美中不足的是，这东西人家保洁员也要用，所以能顺到手的数量极少。

一行人走到餐车，有人脑子活络，立马窜进厨房里将菜刀给翻了出来。

餐车里的菜刀不止一把，切菜的，剔骨头的，剁肉的，应有尽有。厨师退乘后，刀具并不随身带走，而是锁在柜子里。可区区一把锁能难得住谁？车辆构造没有谁比这些管理人员更熟悉，他们大多都是从现场上来的，车上那些三国演义都门儿清，厨师就是把刀藏在顶棚里都能被这些人给找出来。

这菜刀比啥子都好用，将灭火器放来，抡起菜刀刮、剁、蹭、削、刀锋过处，省时省劲，工作效率大为提高。

于是，突击过几趟车后，大伙儿手里的家伙什都换成了一把明晃晃的菜刀。菜刀队员们就这么雄纠纠气昂昂地拎着菜刀，带着满脸的杀气、怨气地在车厢里列队而过。无论在车厢里遇上谁，不管是保洁员还是列车员，无不为之色变，纷纷退避，生怕惹到这帮不知吃了啥枪药的“瘟神”。有时候遇上列车员们始发前在开班前会，小姑娘们见到这一列杀气腾腾的菜刀队顿时吓得花容失色，还不敢大声，只敢低声嘀咕猜测这帮人是干什么的，是不是上车寻仇打架来了？

要问菜刀队员们吃了啥枪药呀？满肚子怨气呗。再加上在车上帮乘务员突击擦屁股，一些乘务员见到后连一句客气话也不说，不但袖手旁观，而且还说着风凉话：有人帮我们做，我们还急什么？歇着吧。

得，这话谁听见谁生气。大伙儿用刀身将灭火器拍得山响，虽然不至于破口大骂，但怨愤之下，恶语相加是免不了的。

那些说风凉话的乘务员见势不妙，赶紧溜之大吉。毕竟是管理者和被管理者的关系，要真的惹毛了这些人，那除非今后不被人揪着把柄，一旦落到人家手里，就甭想有好果子吃。

有一回领导下现场，突然发现这群菜刀队列队而过，人手一把菜刀，领导顿时脸色大变，吓得不由自主地往后倒退几步，小心翼翼地询问你们人手一把菜刀要干嘛？看得怪吓人的，该不是准备找谁打群架吧？

干嘛？完成领导交办的临时突击任务呗。大伙儿趁机大倒苦水，忿忿不平地将车上乘务员的风凉话复述给领导听。

领导也无可奈何，只能劝大伙儿：国铁就这现状，我要是私人老板早把他们给开了，可国企你能将他怎么着？已经是工人了，到底了，总不成降为“副”工人吧？知道大伙儿辛苦和委屈，可这也是没办法的办法，咱换位思考，如果你们在我的位置上遇到这事，有什么更好的办法？。。。。。。

菜刀虽然好用，但毕竟是菜刀，拿来往灭火器这种铁家伙上剁，再好的钢口坚持不了太。没过多久，原先明晃晃的菜刀就变成了柴刀了。

不好用了是吧？没关系的，反正每列车都有餐车，以旧换新呗。

于是凡是菜刀队所到之处，餐车的菜刀基本上很难幸免被抓壮丁的命运。至于车开后大师傅们没有菜刀用怎么办，那就没人操心了。反正平时两个单位的矛盾极深，明战暗战不断，顺你几把菜刀那是客气的，要知道车库可是咱的一亩三分地，你要是不服气起手来肯定是咱们人多呀。再说了，你说菜刀是你的，证据呢？上面写了你的名字？屁大的事你有种就去告，自家单位的领导肯定护犊子。就算你告到路局也没人会管这鸡毛蒜皮，自己认倒霉吧。

客运的很识相，知道告也没用，吵也吵不过，打架肯定吃亏，于是干脆捏着鼻子消灾，只要远远地看到传说中的菜刀队上车了，大师傅们就赶紧将菜刀攥在手里。菜刀队再横，那也不至于到人家手上明抢不是？