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主题:【六一征文】我是个幸福的孩子 (回忆我的幼儿园) -- 非

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            • 家园 长兄若父

              我有个同学,是个老疙瘩,他哥哥比他大23岁,从小跟他小侄一起吃嫂子的奶长大的。这个可不是故事,每次家长会都是他哥哥来开。每次听他学习出了问题,就狠狠地训。一直都不知道是他哥哥。到他家去玩,见到他父亲才知道的。他考上大学那年,他父亲已经70多了。

              我弟弟倒是个小跟班,从小跟我的同学们就混得很熟。不过这也有坏处,他跟同龄人就不大合得来。不像我的同学一大把。

              你竟然是在80年以前生的,我一直以为你只有18岁呢,印象中的苗苗就是十八岁吧。有着两根大辫子。

              • 家园 23岁?

                这个,这个,那恐怕就更加玩不到一起去了。。。

                你和你弟弟会不会打架啊?我估计我哥是觉得小女生不好玩,要是我是个男的,没准他那会还乐意跟我玩玩。

                一个家庭还是至少应该有两个小孩的,而且最好年龄相差两三岁啊,可以在一起玩。

                • 家园 没打过,我妈总是说,你要是敢动你弟弟一指头……

                  差4,5岁最好,这样既不会差得太多有代沟,也不会差得太小老打架。这可是经验之谈。

                  我小时候也不喜欢小女生,但是如果你喜欢上墙爬屋,那是例外。我好像跟那种疯疯癫癫的女孩子特别合得来。当然,我肯定也不是什么好东西,拿飘飘的一句话来说,是蔫儿坏。

                  • 家园 小时候不敢

                    三岁,还是四岁的时候,周末,小保姆不在,回乡下了,母亲让我自己去大院玩。然后年纪小不知道害怕,我不知好歹的跟着院子里的大孩子去爬对面楼顶的天线塔,塔高本身大概也有三层楼高。正好父亲当天回来探亲,从对面楼窗户看到我的时候,我已经爬到了二层楼高处,父亲脸色大变,当即过来连哄带骗的把我弄下来,然后拎回家暴打了一顿,(据说都打青了,),那是童年印象里父亲最生气的一次。从那以后,我就再也不敢自己上墙爬屋了。

                    但这不代表我失去了上墙爬屋的能力,迫不得已的时候还是可以的。后来事实证明了这一点。呵呵。

                    • 家园 我也是

                      据说我四岁的时候,就开始练习爬树和爬墙,可是一直没有超过一米的高度(笑)。再后来突然胆子就大了,有一阵子几乎是飞檐走壁了,上树的速度据说绝对不比猴子慢。可是乐极生悲,有一次捉迷藏的时候,被人从树上/还是墙上(我记不得了,是家里人后来告诉我的)推了下来,当场就昏了过去。足足养了半年才好,我家里人都怕我傻了。还好不是。

                      再后来上大学的时候出去玩,跟几个家伙走迷了路了,转到了一个悬崖上面,当时一时兴起,就顺着爬了下去,那绝对跟徒手攀岩有一拼,还没有任何保护。下来之后,看看由接近十米高,觉得心虚,但是后来发现走错了,还需要爬上去,结果就又爬上去了。此事我得意了好久,但是一直没敢对外宣扬,生怕我家人知道了找我的麻烦。

                      这个上树阿,爬高阿好像是天赋。我妈就很厉害,据说上中学的时候,要扯标语,男孩子都不敢爬到树梢上面去,我妈自告奋勇就上去了。然后就被选入了体操队,要不是后来因为左脚骨折退出,说不定还能拿个什么冠军什么的。这是我姥姥告诉我的,据说我妈当年被好一顿打。只不过我妈不肯承认而已。

                      呵呵,你爬墙被你爸捉住打一顿的故事,你将来可以讲给你的孩子听啊。

    • 家园 看着就幸福

      我是没有机会上幼儿园,老太太舍不得,只有一次去见识了一次,人家老师正在发苹果,给“外边来的小朋友”也发了一只。

      很小,可是味道很甜,一直记得。

      后来人家说偷来的鸡烤来最好吃,才领会到苹果之所以甜好像和无端占了便宜有关。

      • 家园 家里没有老人

        我从来没见过自己的爷爷奶奶,他们去世早。哥哥是两岁就送到另一城市的外婆家,结果是和父母感情疏远,所以等母亲又想把我送到外婆那里去的时候,父亲说,已经丢掉了一个儿子,不能再把女儿也丢掉了。

        但父母工作极忙,我只好上幼儿园了,也因此,我也就有了三个小保姆带我一个人的经历。那时候小,不在乎,只要有人跟我玩就好了。

        你在家,有老太太,有弟弟,也可以玩得很快活的。那种快活与在幼儿园里,是不一样的。彼此都是无法被取代的经验和经历。

        • 家园 其实我那种感慨是叶公好龙的

          你身边没有老人,我小的时候身边则不见母亲。我的奶奶照顾我和萨弟,所以到今天,我走到天涯海角,心中最惦念的,就是她。

          前两天做梦,还回到幼年,重温那个时候,奶奶把萨弟夹在怀里,另一手挥动锅铲炒菜。。。

    • 家园 原来六斤躲在这儿

      按十六两的称算,一代不如一代......

    • 家园 【原创】幸福之外

      幸福之外

      写完“我是个幸福的孩子”后就一直写不下去了,因为突然间很多幼时的回忆如星星乱飞,所落之处无不开出了小小的花儿。在那些花儿的中央,是母亲和父亲。

      从小我称呼母亲为“姆妈”。因为母亲叫外婆“姆妈”。外婆是那种到老也很精致的女人,母亲看起来却不是。前些年陪母亲过深圳与她几十年前的大学同班同学聚会,一位专程从澳洲回来的伯伯说,非非,你母亲年轻时候可跟现在完全不一样,娇气得很呐,你外婆专门到学校来说你母亲不能晒太阳不能吃什么什么,有一年去实习,你母亲在测量的时候突然就晕倒了,还是我背她回宿舍的。。。

      我转头看看一脸风霜的母亲,实在是想象不出母亲年轻时候的娇气样子。从有印象开始,母亲就是那种坚强独立的人,为了勘测可建库地形可以动辄徒步几十公里的山路,为了论证方案加班到废寝忘食。我很爱我的母亲,这种爱里有着由衷的钦佩。

      我也一直以为我是更爱父亲的,因为与父亲真正常年生活在一起只有从11岁到16岁这段时间。父亲幼年丧母,青年丧父,为人清高而内敛,不喜多话。小的时候,父亲在外地,不常回来,一旦回来,就会教我下棋,打球,练琴,偶尔写一下书法,我没有耐性的时候从不勉强。聚少离多,让我心里的父亲有着特别的光芒。只有一次和父亲闹了很大的别扭,是因为高一的时候不慎在家被父亲见到我藏起来的两个男生的情书,因为写得太好看了,我一直不舍得毁掉。在我力呈我自己已经解决了问题的情况下,盛怒的父亲依然把情书交给了他的校长朋友,校长又交给了年纪主任,年纪主任又交给了那两个男生的班主任那里。我一直也不敢想象那两个倒霉的男生被班主任怎样的训斥过。我一怒之下从家里搬到了学校宿舍住了半月,一学期没有喊一声爸爸。

      后来不再见父亲,是这些年的事情。前年回家见到母亲,觉得她真的是老了很多。而父亲呢,我不知道是否他的头上也多了很多的白发。我不再在母亲面前提到父亲。父亲间接渠道打听我的联系方式,我沉默地拒绝了,因为心里一直无法真正的去面对。我觉得我没有资格去评判是谁的过错,我也是笑着同意父母的决定的。他们等待我长大实在是等了太多年的时间。我不能一直拒绝长大。

      曾经和一个女友聊天时候说,生活有很多种前行的方式,不必非要去直面惨淡的人生吧,我绕道走,还不行吗?

      被一个老友知道后,大声取笑了我的这个理论。在他们的笑声里,我也忍不住笑了起来。是因为时间的原因吗?还是因为微笑的原因?竟然发现自己心里的一些东西就那样轻易的,云淡风清了。

      回国过年。有天偷偷告诉舅舅,三年后,我终于去了见父亲,也见到了他身边的阿姨。我笑,说父亲玉树临风,阿姨貌美如花,不错,很般配嘛。扭过头去,就骂自己怎么这么没心没肺。

      每次回国,我都不大会告诉家人我具体什么时间会在什么地方,我总是用虚拟语气。因为我不想他们因为我的回来,而开始这也收拾那也准备,也因为我自己也不知道下一刻,这世界会不会又有什么事情在改变。

      幸福于我,是种意外。那些可以清净看世界的欢喜的心,也是福,只不过,今天晚上突然间想起那些花儿的时候,有些心痛,也有些自责。

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