主题：【整理】我所知道的印度 -- myDday

刚才说的是印度人办婚礼的事儿。在印度，大家对婚礼还是非常重视的，至于为什么，还得从印度人的家族观念说起。印度人的文化里比较重视家族这个范畴，大家都生活在一个房子里，孩子是轻易不搬出去住的，结婚了也一样，直到某个人发达了，成了家族里新的顶梁柱。当然了，那个时候，这个屋檐下的结构关系也发生了质的变化。

你可以想象一下，夫妻俩还时不常绊个嘴呢，这一大家子住一块，大多数家庭女成员还不上班的情况下，日常生活里得多热闹啊。不夸张的说，一个房子里每天发生的事儿，够实况播部电视剧的了。

但是，印度这样一个环境里，到处充满了人情和关系，一个人奋斗，直至成功，是很困难的。所以一个个家庭在对外的时候，还是相当抱团的：一个人有点啥事，七大姑八大姨的，都得出面去找关系疏通疏通。

话又说回来了，到底是因为这样的一个家庭结构和生活模式（有事爱找亲戚出面去找关系走后门），导致了印度社会的这样一个大环境，还是这样一个大环境决定了这样的家庭生活模式？这就是鸡生蛋，还是蛋生鸡的问题了，咱没能力继续探讨下去了，就此打住！

印度人又好面子，如果家里谁飞黄腾达了，那绝对是个光宗耀祖的事儿，必须大肆宣传的，而且家族成员里，每个人都觉得倍儿有面子：一荣俱荣。说白了，还是虚荣心闹的。

想象一下，一个结构固定的、住在一起的一个大家族里，突然多了那么一个人：刚嫁进来的新媳妇，大家是如何看待她的呢？

如果你娘家有权有势，那就说明我家也能跟着沾光呗，难道回头我家有事，亲家不闻不问？那不能！所以，婚姻就是权势倍增器。新媳妇会被高看一眼的。

你家没权没势，总得有钱吧？好么，你来我家还带着这老些金山银山的，那啥，啥也别说了，今后这屋里的事儿，你只要吩咐一声就成了……

再往下的情况就不举例了：极有可能这家的骡啊马啊都歇了，你就当每天锻炼身体了吧……

在印度，婚礼也是一个极重要的社会（交）活动。娶媳妇嫁姑娘的，大家族里各小家族务必要被邀请到，而且各家务必来人，否则就是不给面子了。一场板球还能打个五天呢，这婚礼怎么也得搞上一周吧……那这一周里，婚礼就成了大家互相沟通、交流、增进友谊的平台了。当然了，小道消息、流言、闲话借机传播也是不可控的了。还有，顺道敛敛财，也是婚礼要大操大办的一个不能细说的目的啊。

除了这婚礼，搞的跟过节一样，还有啥别的节日没。有，印度人很自豪不同于西方的每年只有一天mother day，他们一年有364个母亲节。

那还有一天干嘛呀？难道还有比母亲神圣的名头？谈不上神圣，但是很重要，就是姐姐\妹妹节。这天家族里的姐姐妹妹们，会把一个个自制的或者买来的手链戴在你的手腕子上。还记得姚明结婚前，打球的时候手腕上都带个红绳吗？跟那个差不多，不过人家那是纯洁的爱情。但是在印度，按我的理解，就是强化一下姐弟情深，强调一下家族的纽带关系。（下面这句是我自己扯的啊）当然了，也是为了告诉兄弟们：回头出嫁了，我要在婆家受了气，兄弟们，我就全指望你们了……

除了这些，还有三个全国性的比较重要的节日，比如这十月份就有两，所以那几个在印度公干的朋友，可以堂而皇之的利用公休出门溜达溜达了。

话说回来了，印度是个宗教比较多的国家，架不住人家是免煮国家啊，啥都得平等，所以各个比较大的宗教的重要节日，都成了全国的公休日了，一个不落！爽吧！所以说，印度人民还是比较HAPPY的（不像你们想像的那样水深火热，哈哈）。

这位说了，这么多公休假，活儿怎么完工啊？！

好同志啊！时刻惦记着工作。不过，要知道这是在印度。家里的顶梁柱，就是干活的爷们儿们，一年还得参加20个婚礼，外加10个葬礼（架不住家大、人多啊），你说他的活儿什么时候完工啊？！

这么多社会活动及家庭活动，活儿是干不完了！别逼我！逼我，我就撂挑子了……

人嘛，总得有点脸面，所以呢，撕破脸之前，大家都得和和气气的应对着不是。于是，我们得谈谈：点头YES摇头NO的问题了。

郑重提示：鉴于大家看贴的时候，除了眼球和移动鼠标球的手指以外，身体各部分肌肉已经长时间没有活动了，在看下面的文字前，强烈建议你起身活动活动筋骨，免得跟随文字的描述，情不自禁的尝试活动自己身体的某个部位，导致肌肉不适。

话说到底印度人是点头YES摇头NO呢，还是摇头YES点头NO呢？听我一句劝：别研究这个，没用！

首先，你闹明白他是在对你点头还是在摇头，本身就是一个巨大的挑战。其次，他自己也不知道应该在对你表明YES还是NO。

先说我们是怎么点头、摇头的。当我们点头的时候，我们的脑袋应该是以一个平行于我们两耳之间连线的平行线为轴，前后转动的。摇头的时候呢，就是以脊柱，或者说整个身体为轴，左右转动的。

印度人不一样！他们摇头是以面颊和后脑之间的连线的平行线为轴线（比较拗口啊），脖子以下及肩膀不动，光脑袋转动。绝对是个高难度动作，不是从小训练开始，一般人短时间内很难掌握。再说点头，基本就是以脖子为中心，旋转整个脑袋。一句话还不好形容，这么说吧，这个动作夸张点就是韩国人舞蹈里甩帽子上那根带子的动作。

现在明白为什么印度舞蹈里，没事啥也不干，光晃脑袋了吧，你还学不会。那是人家祖传的功夫。

致命的是，丫挺们把这两个动作揉在一块做！在你面前的，就是一个你也分不清旋转方向的球体在小幅度的运动。你说，他到底在点头还是在摇头？算了，趁早结束谈话吧，看久了，晕！

其实呢，久了，你就明白了，他在跟你谈话的时候，脑袋的运动只表明一个意思：爷们，你先说着，哥们我在呢。

啥？你问我听着呢没？领悟了没？有啥意见没？……我靠，你跟我说话呢？！

还是阶层惹的祸！他跟你谈话，不是听你给他下的命令，就是他来给你下命令了。

你说了，这是上下级之间的关系啊，那同级之间怎么也得讨论、商量、研究吧。没错，他们会跟你口若悬河、海阔天空、滔滔不绝、细水长流……呀，到下班点儿了！中国不是有句话吗：方丈不在的时候，三个和尚没水喝！

除了肢体语言应对你，怎么也得有口头语言吧。那当然，中国人不还有一句话吗：锣鼓听声儿，说话听音儿！所以说话的时候，得明白他们背后啥意思。这点儿上，中国人倒是有比西方人得天独厚的优势。但是，你依旧要把你的想象力发挥到极致！举几个例子：

Basically, no problem. = There is a HUGE problem.

基本上这个没有问题 = 这是个大问题

It will be done tomorrow. = Please wait for another three days.

明天就给你完成了 = 再给我几天时间

I will make it next week. = It can never be done.

我下周就给你干完 = 这个永远也别指望了

……

照着这个意思，你也分不清他们哪句真、哪句假了，但是活儿得完成呐，还得继续跟他们周旋。但是你也别指望啥事儿能一蹴而就：跟印度人打交道，务必有长期抗战的思想准备，耐心耐心再耐心……

首先，你得跟那么几个主要人物保持比较铁的关系。往白了说吧，拉拢拉拢：没事赞美赞美他个人及他的国家，让他的虚荣心极度膨胀；再关心关心人家的整个家族，七大姑八大姨的都问候着；最关键的，单独时不常的拉出去吃个饭，最后进展到家庭互访、共进晚餐，那就是铁哥们了。

但是，再铁的哥们活儿干不完，也没法向你交代不是，于是真话假话各种借口全跟你招呼上了。这会儿你还得陪着笑脸耐心听着……不对啊，刚才他咋突然蹦句‘天好像要下雨’呀。这印度人又不是英国人，上来就谈天气。这里头估计有问题……

还真别说，你的直觉到位了。一通山盟海誓中间加这么句前不着村后不着店的话，就已经为过几天的推脱打下了伏笔：那天不跟你说了吗？天要下雨，工人来不了；路也不好走，原料来不进来；电线泡了，柴油发电机也没油了……

眼看截止期就到了，你这会儿气的牙根痒痒，怨不得别人。听我一句劝：毛主席教导我们，时刻提高警惕，备战备荒，深挖洞广积粮；雷锋叔叔告诉我们，对待敌人要像严冬一样残酷无情；小平同志提醒我们，一手抓印度人的毛病，一手抓印度人的把柄，两手都要抓，两手都要硬……说白了，防患于未然吧，剩下的听天由命了。

印度人最不理解的是我们在工作中引入的惩罚制度。有个小的私营企业主，就问我啊，听说你们有个海尔。我说是啊，在中国很有名，是个私企呢，老板还去哈佛商学院做报告呢（在印度人面前适当吹吹是必须的）。他就说啊，这个老板怎么能够要求员工做的不好的时候，比如质量出了问题，扣工资呢？！

问的我一时语塞。我想了想就告诉他，这个太正常了，你不好好工作，就要对后果承担责任啊，不然每个人都磨洋工、混日子，损失的是企业和单位啊，搁政府里，官员出了事儿，还要引咎辞职呢……印度人理解不了这个。

说到这老哥，还是他告诉我印度人摇头点头的特点的。其实绝大多数印度人自己也没意识到，或者考虑过这个问题。但是这老哥有一天突然顿悟了其中的奥妙：平时一对一说话的时候，对面那人对你摇头晃脑的，习以为常了，但是某天他站着对下面坐着的员工讲话的时候，下面几十个脑袋这样小振幅、高频率的同时振动……

说到这些小企业在印度是否缴税，还真是一直没搞明白的事儿。也问过，得到的答案都是含糊其辞。下面有机会得系统的研究研究，包括他们整个的税收体系。但是清楚的是，个人是不交所得税的。也是，谁也搞不清楚到底每个人有多少收入：当官的也不指着工资过日子，路边摆摊的你也不知道他今儿卖了多少……

在麦当劳你明明看着一个奶昔65块，最后收你73，问他为啥，说是税。到底啥税，你也搞不明白，因为印度也没消费税，所以你买啥贵重东西，也别指望在机场能退税了。当然了，你买贵重东西还是换个国家吧，他们的进口税贼拉老贵了。话说回来了，没有国家在边境卡你这么一下，外加各个州边境路卡收的过境费，这个国家也维持不下去了。

昨天CWG开幕了，看了一段开幕式的视频，这是一次成功的大会，胜利的大会，团结的大会，奋进的大会……对不起，这些词儿应该等闭幕的时候再说，不过现在说说也不早，谁让是说给印度人听的呢，他们爱面子。

说到印度人爱面子，那不是一般的，绝对不能接受你任何负面的质疑，否则立马找点儿理由出来挣回面子。比如，你新德里自打1911年开始，到现在也有将近100年了，建设成今天这个样子，我也只能full you。话说这次印度为了CWG，也趁机把新德里的基建突击升级了一把，其中就包括一条机场到市区的高架轻轨，类似北京的那条机场快线。

有一天，一印度老哥开车带我出去办事，路过这条平行于高速路的轻轨，看到一列停在高架半道上的列车，他来劲了：知道吗，这是新修的机场快轨，看到那列车了吗，正在试车呢，还有半个月就要投入运行了，可快了，以后去机场就非常方便了，票价也高，200多卢比一次（比北京那条贵点，比上海磁悬浮便宜）……布拉布拉……高架嘛，修好没修好的也没啥大区别，只要中间别断开几十米就成。于是我一如既往的附和道：牛X！

回来的时候，经过高架轻轨途中的一个车站，就是那种几层楼高，爬上去就是站台的。结果那个车站根本就没完工，连外墙都没有，更谈不上玻璃窗啥的。我大嘴巴的毛病又犯了：嘿，你不是说还有两周就能通车投入运行了吗？你觉得两周内，这栋楼能完工吗？

这哥们估计也挂不住了，沉默了几秒，反问我：不就没墙吗，你不就是买张票到上面去坐车吗……多说无益，我也就没接茬。不过估计按照印度人的惯常及对这次CWG的重视程度，这条线会按时投入运行的，他们会找到解决方案的，比如只启用两车站：机场一个、市里一个。

印度人要面子，还表现在他们如何看待将近50年前与我们的那场战争。五十年代的时候，周相会见尼赫鲁（Nehru），之后加入不结盟运动。当时印度宣传的是China – India is Bhai—Bhai （中国和印度是兄弟），结果打完仗，就变成了China – India, Bye—Bye（不说你也知道啥意思）。估计是真打痛了它，而且一直痛到现在。

如果你问一千个印度人，你就能听到一千个不同的理由，尽管他们内心里也承认当初被痛揙了：我们本应生产武器的工厂在生产农业机械；山地作战，印度军队不适应寒冷的气候；那边的军队对我们实施了突然的袭击，而我们没有准备好；……不一而足。

不过我在想一个问题啊，历史上印度被光顾过那么次，也没见它有啥反感（没见它跟英国面前就跟见了爹一样吗，尽管嘴里嚷嚷着自己是最反感英国的），为什么我们在边境山里打了它一嘴巴，它就成天拿这说事呢？

在我看啊，还是没把它打痛，至少是不够痛。如果我们一直打到遥望斯里兰卡的海边，他们就从内心里服了。虽然二战后的国际形势与殖民时代不同了，国际上的干预就得另说了，不过就在不久前我们可是干倒了联合国的，怕他个球！。

有人说了，我们补给困难，支撑不了多久，所以主动撤军了。要我说啊，一鼓作气拿下新德里，热兵器作战就结束了，然后再动员国内年轻人过去，一人一把大片刀，就可以横扫整个印度。粮食补给？根本不是问题！看看现在印度百姓怎么解决吃的，就地取材啊，尽管有点委屈咱们的小伙子了，但是可以时不常补充点牛肉狗肉啥的……扯远了，打住！坚决打住！

说实话，写到这里，我也基本黥驴技穷了，没看我后头三分之一的内容基本都是搜肠刮肚、七拼八凑来的。要不就此打住了！

本意就是为了跟大家分享一下我所知道的印度，如果大家能够从我的叙述中，能够获得哪怕多一点点不同的视角、不同的认识，我也就心满意足了。也不是为了出书，也没有任何政治任务的压力，所以阐述中难免夹带个人的观点，对事物的认识也难免有些偏颇，不过我还是尽力尝试着以中立的态度和言辞来描述。而且我人懒，所有写的东西全凭记忆而来，没有回头去查过资料，所以难免有不准确的地方，望指正。另外，你们也别全信我的，没看出来不少地方写的都比较扯淡嘛。

其实，语言和现实的差距绝对是巨大的，一言难尽！另外，无论如何，你所能看到的和认识到的，只能是冰山一角。作为中国人，谁敢说自己对中国的文化、历史、现状了如指掌呢？比如，上海外滩上熙熙攘攘的人群在观赏黄浦江对面的浦东时，有多少人能够想到自己身后一街之隔的那些曾经作为银行的老建筑中，是否有餐馆呢，谁在那里吃饭呢，他们吃什么呢，为什么在那里吃呢……

话说回来了，印度，无论是地理距离上，还是文化距离上，距离我们大多数人太远了。作为普通百姓的我们，也仅仅是怀着兴趣、抱着娱乐的态度，对他们多了解一点点。如果有机会的话，最好还是能够亲身过去体验一下，多走走、多看看，有个自身的感知，也别光听我一面之辞。

你要问我，印度是否会很快能够赶上中国。我说，能！一定可以的，真的，而且会很快……啥？你不是问我印度的人口阿？！……

嗬嗬，其实，就大家比较关心的或者正在讨论的这些政治、经济方面的问题，我也想多写点我个人的认识和观点。不过要掰开了揉碎了，估计又得上万字了。最重要的是，个人从来没有受过系统的经济和政治方面的教育，没有理论，实践更谈不上，所以还是把这个系列集中在表象的描述上，深层的探讨，以后再说吧。不过大嘴巴的毛病还是难以控制，所以加上一句我个人的评价吧，重申一下，完全个人的观点，也欢迎你去证伪：

印度这个国家，从根儿上烂了。

就此打住！就用一个比较有喜感的故事作为结束吧：

话说印度的气候比较热，而且湿度非常大，大到什么程度呢？住酒店里，早上起来，拉开窗帘，外面啥也看不见。为什么呢，因为玻璃上全是水，你还擦不了，全在外面呢。原因就是屋子里开着空调，比较凉，外面热，所以玻璃外面那层结了水雾（白天的时候太阳直射到玻璃上就没事了）。

一开始不知道有这么湿阿，走出酒店，就掏出相机开始拍，结果啥也拍不到：镜头上已经被雾气盖住了，白蒙蒙一片。

后来跟一个白鬼子说起这事儿，这哥们说，你这算什么呀，那天我走到酒店大堂，突然发现自己隐形眼镜忘戴了，就站在大堂里戴上，然后就走出了门，结果两眼一片白蒙蒙，啥也看不到了……