主题：【整理】我所知道的印度 -- myDday

说了这么多了，大家应该能学么明白，印度人是爱把身边的东西和事儿排个队、分分类，对表面上越是虚华的东西，越是看的很重。用中国话说，就是倍儿爱面子，或者说虚荣。这点连他们供奉的神的画像或者塑像里都要体现出来。

印度教是多神崇拜的，八成哪个村里自己也供个外人不认识的神。不过大家都认识的两个神还是比较有名的，名字我也说不上来，你也没必要记，认识就成：一个猴神，一个象神。啥？你抱怨我不贴两图方便你认识？一是我不会贴图，昨天试了没成功，二是猴脸和象鼻子你总认识吧？以后照着这个标准去认就成了。

到底这二位保佑印度人什么呢？我也不知道，估计啥都管。但是，注意到没有，这两位神仙胳膊特别多，跟千手观音差不多。我也不好意思问人家，你这神仙怎么这么多胳膊啊，但是看看就能明白，它们能给你带来财运：有一只手往下撒金子呢。

金子是好东西，所以金子做的东西也是好东西，于是乎，做金子器件的人，暂且称呼金匠吧，那是有身份的人，干的是体面的职业。如果你是个铁匠，出门都不好意思跟人打招呼。

于是乎，印度这个社会里，啥人干啥事，不归我干的，我坚决不干；归我干的，你也不能干。为啥？我铁匠去打金子，人家说我玷污了金子；你金匠来打铁，你又丢不起那人。这套他们从小根深蒂固形成在思维里的东西，比万恶的资本主义社会体系里害死无数资本家和成熟企业的工会制度里的条款还清晰明了。

于是的于是，你就应该能够稍微明白一点点：为什么印度的工作效率那么低下了吧（这仅仅是一方面哈）。还不明白？！我给你举个例子：

你住在一个比较不错的酒店里，自然酒店提供健身房和游泳池，免费给客人用。某天你想去游泳池，活动一下身体兼泡泡牛了，于是你站在酒店大堂里到处学么这游泳池在哪儿呢。这时，一个跑堂的看到你需要服务了，以迅雷的速度出现在你面前，非常有礼貌的向你双手合十，一口地道的印度腔：“Sir, may I help you?”你感觉非常良好，告诉他，你要去游泳池。

他会非常谦恭的，面露歉意的向你说：“对不起，请你稍等一下。”然后他就去把一个穿着体面，黑西服打领带的大堂经理一类的领导请来了。这位领导还是非常有礼貌的向你双手合十，一口标准的印度腔：“Sir, may I help you?”你感觉依旧良好，告诉他，你要去游泳池。

这位领导会非常谦恭的，面露歉意的向你说：“对不起，请你稍等一下。”然后向他身后不远处随时恭候他命令的一个穿黑制服的人做个手势，小声说：“带这位先生去游泳池”。这位黑制服还是非常有礼貌的向你双手合十，一口地道的印度腔：“Sir, may I help you?”你感觉还算良好，告诉他，你要去游泳池。

这位黑制服会非常谦恭的，面露歉意的向你说：“对不起，请你稍等一下。”然后他就去叫来一位不远处穿白制服的，说几句你听不懂的印度语。然后这位白制服走过来，还算有礼貌的向你双手合十，一口地道的咖喱味：“Sir, may I help you?”你感觉不太良好，但是还是告诉他，你要去游泳池。

这位白制服会非常谦恭的，面露歉意的向你说：“对不起，请你稍等一下。”然后他就去叫来一位白短褂，嗷嗷的几句印度语。然后这位白短褂走过来，机械的向你双手合十，一口地道的绿咖喱味：“Sir, may I help you?”你已然没有了感觉，但是还是告诉他，你要去游泳池。

令人兴奋的是，这位下面会示意你跟着他走，他要带你去游泳池！终于有人能带去你游泳池了！他帮你按开电梯的门，然后挡住电梯门，不让关上，你站在里面已经半天了，啥动静没有，于是莫名的看着门外这位，他也正热切的眼神盯着你呢。经过短暂的，但是窒息的僵持之后，他会问你：“我可以进来吗？”你示意他可以进来，他还要谢谢你，然后再带你去要去的地方……

但是，当你在更衣室门口，恰恰就看到一位身材标致的美女刚刚结束了锻炼，洗完了桑拿，出门离去，你内心是多么的纠结啊。

说真的，以上这段文字，我打的都没有了兴致，完全是在浪费时间。可是，在印度，这些程序式的事情，无时无刻不发生在你身边：明明分分钟的事情，偏偏绕上一大圈，费劲吧唧的，也未必能多完美。

但是，他们不这么认为，他们认为这是给了每个在这个系统里的人一个必要的面子：高层的，听到了来自下面的汇报，很有领导派头的把工作安排给了自己的下属；中层的，非常尊敬的请示过了领导，得到了回复以后，并很“尽职”的把工作安排了下去；下层的，听从了领导的安排，并坚定的执行了领导的意图，同时给掏钱的主儿一个让你觉得是上帝的感受。

啥？！我们耽误你泡牛了？不能吧？你也没告诉我们你要泡牛啊……May I help you? Sir.

刚才说了在印度办事儿的效率，说白了，还是阶层惹的祸。你搁别的国家，比如希腊意大利，办事效率低吧，人家是去喝咖啡、谈足球，享受去了。搁印度这里吧，是高层的人要参与，要亲自过问，但是绝对不能自己亲自动手干（这位说了，干活丢面子吧？还真不是，他们就没那根弦要动手干活）。下面的吧，绝对不能擅自做主，啥都得请示上面的，久而久之，他们自己都不知道自己做主、做点啥决定是可能的、有必要的，说白了，没那根弦。

你说这样他们自己不着急吗？还真就不急，而且非常享受如此。那完成不了任务，领导们发火了怎么办？没事没事，兄弟，那是领导们作为领导的一种表现他们是领导的领导艺术而已，到点下班的时候，领导比咱走的早……

因为市场或者客户的需求，作为领导的你，或者作为大家平等的公司员工的你，有必要赶紧组织相关部门及相关人员开个会，研究一下下面的工作计划及任务的安排。经过一整天的讨论、商量、轮流发言，你会非常失望的发现：我靠，今天啥意见也没听到、啥计划也没制定、啥任务也没安排下去。尽管当时会场内每个人都聚精会神、情绪激昂、千言万语……

为什么呢？概括为两点：一，开会对他们来说，就是作为领导宣布领导决定的程序，绝对不是用来讨论或者征求下面意见用的；二，天塌下来，有高个儿的顶着呢，干嘛找我征求意见啊？

看见了吧，还是阶层惹的祸：一切上面说了算！关键是，上面这位如果明白怎么做，事情还好办了，如果不明白，那怎么也得说两句吧、制定点计划吧、安排点任务吧……面子不能丢啊！啥？！你说你对我的安排有不同的意见？！你丫反了吧你！给我拉出去翻过来打……

这还是在公司里，事情还相对简单点，如果在政府部门里，或者大的企业里，唉，怎么说呢，一锅粥！为什么呢？你想啊，底下人就问啦：谁是上面呀？上面是谁呀？到底几个上面啊？上面到底几个啊？……

别急别急，兄弟，我们是免煮国家，一切事情要免煮，我们可以坐下来，先把上面的这几个问题讨论研究一下。您这儿还没研究明白呢，更多的上面及上面的上面都要表示他们在这个问题上的重要性，需要参与进来的。如果几个共同的上面也决定不了谁说了算，那就去找上面的上面吧……

唉，写到这块，我思路都没了，感觉自己也在浪费时间：文字在事实面前永远是苍白无力的，还是看例子吧。就说这次的CWG，大家其实都明白，在中国就不算事儿的事儿，在印度要走程序，然后一来一回，等干完了，也黄花菜凉了。

（以下这段比较演义哈）不过话说回来了，这次的事儿，在印度还算是被非常重视的，被政府非常重视。他们也知道各个方面都会出来扯皮，于是找的打头儿的这位，很牛，资历、人脉、地位都很牛，立军令状的时候，直接找总理一级的人签字画押了：给我尚方宝剑，啥事我说了算，有人捣乱，杀无赦！而且这哥们也立下了雄心壮志：这就是我的职业生涯的顶点！我一定干好，然后退休，下次印度承办奥运会的时候，我绝不会出来主持工作，但是做做顾问还是可以的……

听说来的，不负责证伪：这次CWG的预算超出了500倍！怕大家误会，用中文写数字：伍佰倍！

明白这丫挺的为什么干完就退休了吧！

事实的真相永远无人知道，随着当事人的逝去，将会淹没在历史长河中！

于是无数人为了找出真相，熬白了头。都是好奇心害的。其实上面那句话，应对印度那些事儿吧，应该说，事实的细节没人知道，但是真相谁都明白。所以，你也甭熬白头了。还是拿CWG这事儿举例子吧。

我在这个系列里强调多次：对数字和事件不负责证伪。就是怕大家抱着钻研的精神，多方查证去，回头弄的我很难堪（谁不要个面子呢，是吧？）。但是，针对CWG这事儿，我抱着娱乐大家、大家娱乐的精神，勇敢的放声高喊：这帮丫挺的贪钱了！

你不信？！我求你了：你去证伪我刚才说的话！

在印度，贪污、行贿、受贿简直就是等同于吃饭睡觉，是生活中必然的一个组成部分。那话怎么说来着：这就是生活！

以前听说过一个故事（八成就是河里看到的）：印度的某某高官，外号80%先生。因为他经手的项目，80%的预算款是回扣。所以西方公司很乐意跟他合作：给完80%回扣，自己拿着那20%走人，连项目启动都不用启动，反正最后这哥们兜着。

后来闲的没事就向（有一定地位的）印度人求证这事，他们基本都拿你说这事儿的事儿当笑话：我们印度每个高官都有这样一个外号，只是数字不同而已！当然，他们也会给你加上一句：别以为这些钱都到了他们个人的账户，他们也需要花钱摆平各方关系的哦……

其实大家都知道这些事情，网上无数人在谈论的，无非仅仅就是实时的更新各个不同的例子而已。背后的真相都是一样的。这些都太沉重，我们还是聊聊开心点儿的事儿吧。

话说你住在印度某大城市的一个高档酒店里，这天酒店楼下宴会厅里大摆宴席（没准在外面院子里的草坪上），人来人往。嘿，原来是有人结婚！给你个小提示：你走运，今天又可以白吃白喝了！当然了，你必须穿的不要太显得像个loser了。如果有条件，梳梳头，穿上你最好的西装，衬衣最好熨一下，打条艳色的领带，齐了。

要说印度人这方面还是比较大方的，婚礼的门口敞着，谁都可以进去参与一下。当然了，人家也需要人多来壮壮场面，更何况你这一看就是国际友人的面孔呢。再说回来了，谁也不知道你是被谁邀请来的，或者哪位贵宾带来的呀。

撒开了吃之前，最好还是观察一下周围的环境。你可以端杯芝华士，站在离主人家不远处，有一搭无一搭的跟人聊聊。找不到话题不要紧，随便说说最近的板球比赛啊，或者宝莱坞的新片啊，讲点讽刺锡克族人的笑话啊，都是可以的，最给劲的可以吹吹最近印度如何痛揙了巴基斯坦啦（任何方面都可以，只要是印度人牛就成，哪怕是印度冤大头花了几十亿美刀买了俄罗斯航母呢：人巴基斯坦想买还买不到呢）。

这时候你就看见进来一个晚辈，径直招呼着就奔主人家长辈过去了，还没走到跟前的时候，就已经弯下了腰，眼看就要跪地上了，主人家长辈赶紧起身搀扶起来，笑逐颜开，嘴里还嘟噜着什么。他再不起身，人家就已经行了最高的摸脚礼了。一通客套之后，晚辈自己找酒喝去了。

正说话呢，又进来一个晚辈。哇，穿的好光鲜啊，这身行头怎么也得当年米兰时装周最流行的顶级品牌吧，比刚才那哥们强百倍呀。呀？怎么这就跪下去了，还摸着脚了？难道刚才那小哥比这哥们身世好？！不行，这得好好问明白了。

等一通客套之后，这哥们也下去了，你就端杯酒请他喝两口：咱俩唠唠吧……

“嘿，哥们，这身衣服不赖啊，哪儿买的？”

“巴黎啊！”

“问你啊，那边那老爷子谁啊？”

“我二大爷啊。”

“他儿子，你堂兄，娶媳妇？”

“不是，他闺女，我堂妹出嫁。”

“是吗？恭喜啊！他亲家咋没操持这事儿啊？”

“废话吗，我二大爷多牛X啊。知道CWG不，他领头儿搞呢！”

“怪不得呢，牛X啊。他亲家也不赖吧？”

“那是，不过比我二大爷还差点儿。诶，对了，你谁呀？”

“我吧，那个……我中国大使馆的，新来的商务二秘。这不你二大爷请了我们大使，大使临

时被你们总理叫去了，就差我来了。”

“看来还是我二大爷牛X，连中国大使都给面子。不对呀！我二大爷反华呀…………”

“嘘！小点声儿！你二大爷什么人啊，那都是面上的事儿。这不，CWG所有道路修建，包括高架桥、立交桥的活儿不都是意大利西西里人在你们这里注册的公司干的吗，西西里人跟我们香港洪兴帮的关系老好了，这不，西西里委托洪兴给你二大爷在香港修的那几套别墅不都是我给操办的吗……这事儿不能说太细。”

“哦，是这样啊。哪天能帮我引荐一下洪兴的兄弟吗？”

“没问题啊，包我身上了。对了，问你啊，刚才你前面进来那小子谁啊？”

“别提了，我四叔的小儿子。不就是刚从哈佛毕业吗，有啥了不起的，那不也是仗着我四叔的地位和势力。”

“那你爹呢？”

“嗨，别提了，本来我爹是家族里生意最好的、势力最大的。结果我爹人老脑昏，把所有的钱都投资BP了，说是石油是黑金子，只涨不跌。结果倒好，我家现在赔的底儿掉……”

“兄弟，苦啊！来，喝酒喝酒……要说你家都这样了，你还穿的这么光鲜。”

“唉，越是这样越得打扮点儿啊，不然更让他们瞧不起了。没瞧刚才都跪下去了，要搁以前，我连腰都不用弯哪……我结婚那年……”

“你结婚了？！”

“可不，还两孩子呢。在那边，跟我姐在一起。”

“那你这一家的衣服得不老少钱呢吧？”

“可不！他娘的，我二大爷把这婚礼办成整整一周啊！我爹没脸出来，全是我啊，我得他妈的天天来啊，还得全家一天一套啊，我媳妇的钻石首饰还得天天换，不然丢不起那人啊……”

“我靠，一周啊！那得花多少钱啊？”

“具体不知道，几百万美金吧，请了五千多人，附近几个酒店都各包了一半……”

“那你二大爷在政府干，哪儿来那么多钱啊？”

“要说吧，他工资也就几千美金一个月，是不够，这不大家都得随分子么，我们这都得一万美刀起啊。不过这哪儿够啊，还不是靠各路商家支援着，你也明白……”

“那是那是。这么多人，这么大场面，家里坐不下，才来酒店办的吧？”

“可不，除了塔塔家族那样的，还有总理府，这种事还得在酒店里办。我结婚那年……”

“您先喝着。我那边还有个朋友，失陪一下……”

“你别走啊……你明儿还过来不？洪兴那边的事儿……”

“来来来，这周我每天都来……”

以上纯属忽悠，如有雷同，不胜荣幸！

注：一般人去婚礼，也得多少给个份子，关系远近决定份子大小，但是份子数的前面一位或几位数字必须是单数，比如：1100卢比。另，最好拿个金色信封装份子。还有啊，如果将来你要去印度做大生意，跟政府高官第一次见面的时候，递张金子做的名片上去，好处多多：显得你有实力；印象深刻；高官不会给你打电话的，所以名片会拿回家溶了；而且你也没行贿、他也没受贿……