主题：【原创】谬城 -- 藏猫猫

城不谬，谬在我。

地铁里张贴着广告，

秋天，这个城市将有一场马拉松。

那一天我会不出门，闭紧窗。

又到了一个有马拉松的城市。

但没有我。

距最后一个42.195，五年了。

也许是除圆周率以外，唯一一个熟记于心的有着小数点后若干位的数字。

中学的时候，很长一段时间，我的座右铭就是，人生就是一场马拉松。

爆发力很差，我对短跑不在行，

枪响之后总会比别人慢开半步。

但总有一个其他人到不了的距离，只剩下我。

那时候对于我，人生就是这样。

我知道我很笨，

但我会坚持到那些聪明的孩子耐不住寂寞。

但这个城市的黄昏，我感到寂寞。

一年前我坚定的憧憬在一个新的城市开始漫长征程。

一年后我到达这里，敏感、懦弱、恐慌。

一年能读多少书？做多少调研？写多少文章？

这一年的时间，我交给了与抑郁的斗争。

这一年前的事情，我想不起来了。

除了有时不愿回忆的伤害恐惧，会在梦里曲折出现。

其实我好了。

其实我没好。

最喜欢长跑和游泳。

都是孤独的运动。

本科时候，每天夜里宿舍熄灯，

我便换衣出门去跑步。

主干道两旁高耸的杨树，

橙黄的路灯，

我会昂着头跑着陶醉的笑，

笑到眼泪出来

再转作哭

孤独的运动会使人上瘾

人生中的小无奈，

在内啡肽的作用下像醉酒一样的放大，

我在悠长的主干道上，

一边跑一边舞着手追逐蝴蝶儿一样打旋儿的树叶。

后来去了一个没有马拉松的城市。

开始了向往已久的象牙塔生活。

绝口不提往昔的运动事迹。

仍然喜欢夜里跑步，

夜色下只有沉静与私密，

可以放纵情绪，

陶醉与流泪，

张牙舞爪。

再后来，不跑了。

在经历过真正的内心折磨后，

我害怕跑步的孤独，

害怕哭。

抑郁的时间里，身体和大脑都衰败得很快。

仅仅一年，

曾经背着20公斤行李在青藏高原健步的身体，

每当阴天雨前，便呼吸困难。

曾经能够连续若干个月高强度工作的头脑，

消耗折磨在心中的鬼影作战。

一年了，你为什么还没好。

十五岁时，我的第一个马拉松

30公里处，我已经完全在走。

身边身后已经没有多少人了，

负责交通管制的民警很不高兴地为我一个拦下了繁忙的交通

他冲我吼：

你别跑了，过一会有收容车。

我没有力气摇头。我继续走。

跑跑走走。

很多人说，30公里时最难过。

这是一道坎，过了就好了。

其实不是的，后面的十几公里，痛苦从没有离我而去。

但我坚持了下来，躺倒在终点线后。

工作人员大声叫医生，

但是我跑得太久，医生已经回家了。

我跑过五个马拉松，但现在记忆里只剩下这一次。

并不是所有的坎都有真正跨过去的时候。

它们有的，会一直跟着你绊着你。

也许像美丽心灵里的纳什，

那些魅影不会离去，但是你可以向他们笑笑，低头继续你的工作。

我到了一个新的城市，

这里又有了马拉松。

也许，我又该开始跑步了。