主题：【原创】心情日志：遥祭天国中的亲人 -- 小满

面对着电脑屏幕，脑海中一片空白，只内心凄楚，想写下些什么，又觉得任何文字都无法表达此刻内心情绪之万一。

前几天冬至，私下里写了一篇纪念亲人的文字，不曾想，几天之后，便得到祖母过世的噩耗（关于这个消息，我依旧难以置信）。最近朋友中不断传出亲人离世的讯息，当时作为旁观者，我除了安慰，好像别无可说，现在事情轮到自己身上，更觉无一言能说。

只能写下这点纪念的文字，其实只是给了自己一点安慰。

祖母，之于我，有着养育之恩，并且给了我人生最初的快乐。那段时光我至今记取，无法忘怀，是因为从那之后，我再也寻不到这般纯真的快乐。

记忆中的老家，天蓝的澄静，水清的透明，山绿的烂漫，每个人都显得快乐无忧。而我的快乐，则是祖母带给我的。

在我长大后的岁月中，在梦中，经常回到故乡的那间老屋。那是一座三进间的老式房子，我和祖母住在里间，姑姑住在中间，外间承担了客厅、饭厅的功用。屋子终年难见阳光，但这并不影响我的心情。

我是祖母的长孙女，而那个时候，老家的叔叔、姑姑都尚未婚娶，所以尽管物质生活并不丰裕，但是我的得宠也是顺理成章的事情。每天早上，我端坐在高高的架起来的凳子上，祖母扶着我，姑姑给我梳辫子，姑姑和奶奶一边拉着家常，一边手中不停。从小我就是一个臭美的家伙，爱穿红艳艳的裙子，扎着花灿灿的头花，我自己看着镜子里的那张圆嘟嘟的笑脸，心中便感觉美滋滋的。

老家的生活很单调，但却是亲近自然的。白天我会跟着姑姑或者祖母去河边洗衣服，或者自己在阴暗的回廊中玩耍。说玩耍，实际上也没有什么值得一提的玩具，也没有年龄相仿的玩伴。在我记忆中，我最亲近的无非是房门口那口年年都要刷漆翻新的棺材，自己胡乱地把花花绿绿的绸带往上面贴。又或者，跑到巷口的熟食店，趴着墙角，看着空荡荡的街道，看到偶尔经过的路人，看到他们那样悠闲地走过，偷偷地观察着他们，心中不知道为什么有一种隐秘的快感。

偶尔，祖母会带着我上山，为祖父扫墓。那时候，祖母就坐在祖父的坟前，一个人和地下的祖父絮絮叨叨的，我则撒着欢在山上玩，所谓玩，其实就是到处瞎跑，看到山野里的野花，随手摘下来，很臭美地戴在头上，自以为很美。或者，就是很老实地坐在祖母身边，听着祖母的絮叨，自己看着兰兰的天，绿绿的草，发呆，然后时不时地偷喝点祖母带去的酒，于是昏昏然，总是被祖母背回家中。

每天晚上临睡前，祖母会给我拆掉辫子，然后给我洗脸洗脚，抱着我上床，给我讲故事，也无非是些类似常妈讲的那种故事，但对于我，也听得津津有味。时不时，还会嘟嘟囔囔地缠着祖母多讲几个，才肯罢休。

那是一段愉悦的时光，没有心理的负担，没有课业的负荷，也没有义务，只是单纯地享受着亲人赋予的爱。

后来，我离开了老家，回到父母身边。学业、工作的压力，逐渐压迫着我。我回家乡的次数越来越少。随着岁月的流逝，祖母一年年的老去，而在她的记忆中，我的印象逐渐地模糊。也许，我们都把对对方的记忆定格在了我年少的时候。

祖母就这样去了。我却从未在她老人家身前尽过一天的孝道，如今空留下无限的遗憾。我不知道这篇文字，她是否能够收到。不过即使收到了，便又能如何？除了给自私的我一点心理安慰之外，还能挽回什么？

祖母，希望您能在天国一切都好！

又：写完了这些，我还是不能相信眼前的事实。但愿，一切都是假的。