主题：【原创】这篇是灰溜溜的自爆：革命形势相当之严峻! -- 大懒虫1号

前言：为了调解前一篇，特此快速蒸出这一篇。可以看作是上下篇，格调不同。

正文：

今年初我就写了帖子预言了今年本人面临的重大课题，宗旨是道路是坎坷的，前途是光明的。当时的确也是雄心万丈，充满了革命的乐观主义大无畏精神。谁料到今年的国内外大背景也起了强烈的烘托作用，今年初到目前为止一切的一切都显示着这将是一个困难重重万分坎坷的一年，尽管前途依然是光明的。

本来不想再在这里多罗嗦的，毕竟是个人隐私。但是呢，我实在压抑，为了健康起见，不得不倒出来一些，以勉励后人，各位小妹妹别把自己逼到如我这样的境地，否则太惨了！不过估计说了也白说，没人会落到跟我这么凄惨的境地。

说的是个人问题。对于这个问题，我今年的态度那是前所未有的好。虽然恶劣的形势是，今年这个大老鼠年我跟过街老鼠的处境无二致，凡本虫所到之处，不说话还好，一说话，别人都必定要说我嫁人的课题，熟人都没什么废话的，说完其他事情，不管跟我有关无关的，最后必定都会语重心长地加一句：“你今年要抓紧！”而我呢，则一律和气而又不好意思地同时又充满信心地安慰道：“好的好的，一定一定！”尽管如此，次数多了，未免沮丧，但是木有办法，谁让我那么“著名”被那么多人认识和关注呢，可见，以后不能随便当名人，当名人在同一类事件上所遭受的压力大大地大于非名人。此乃对待外人，对内，都不敢跟家人亲戚通电话，否则，纯粹属于自找烦恼，家人对我这个问题从小就看得开的，在一群女娃娃中，只一致对我说：就你以后可能书要读得高点，允许你拖到30岁嫁人，其他的，统统不可以超过26岁。所以，在28、9岁那年收到家族长辈们一致通牒威胁警告打击批斗激励后，这两年我都尽量躲着不见他们。尽管如此，心里也是不好受的，毕竟我没做错什么，现在把自己的心态整成一个罪犯似的。的确是，我现在的心态无论对内对外，都是极度自责觉得严重对不起所有关心我询问我的人。

以上是日常生活心态，我逐渐习惯习以为常了，重复的力量是强大的，何况连真理都能被重复出来。既然要革命，就干脆彻底一点好了，全盘承认了：都是我的错。不过呢，即便如此，外部形势是变幻莫测的。我这从里到外一副罪犯的乖乖全部认错、努力改正、积极进取、做个好人的态度吧，别人还不满意，接二连三抓住一切可能的机会对我进行了更为严厉地打击甚至摧残。就说说最近的事情，下面要说的事情，都是新鲜出炉的包子，最近一个星期之内的产生的（之前的都被我及时忘记了）。

首先是一个关系不错的比我略小的朋友最近结婚了，都没告诉我。还是我自己猜到的。猜到后一起吃饭，问干吗不通知我、吃饭干嘛不带老公让我看看。对方态度暧昧，只给我看了看几张结婚照。凭我跟她的交情，我就猜到原因了：怕打击我。什么跟什么呀，我内心真是替她高兴都还来不及呢，她眼界高我都担心没人能让她通过的。要是早一两年的话，肯定会告诉我的，可见我今年整个被当作一个国际难民，心理扶贫救助对象。饭后跟我拜拜的时候，说下次吃饭要4个人。晕~太过分了，我不结婚都不打算跟我吃饭了。这女人一旦嫁人，果然对朋友变心了，泪奔。

还有一件事情是，一个活动中某位刚认识的人几个小时后从旁人口中得知我竟然是单身，然后想了一想，很认真地对我说：“某某地方每周四几点几分开始有单身男女聚会，全部是没结婚的，你去参加吧！”我：哑口无语。心里不屑地哼了一声：本人市场前景还是不错的，完全不至于你们想的那样堕落至此。于是，这事就算完结了。

没想到后来的一件事情，至今我想起来就伴随一阵呕吐感。事情是这样的，话说前些天有个个头矮小的大叔（貌似比我年长一轮以上，离异或夫妻两地分居的）刚见到我就冷不丁地问我：“你现在还是单身吗？”我愣了一愣，貌似从来没他提过我单身不单身的问题，貌似我对他不熟悉（可能他对我熟悉，我总是不太认识跟我打招呼的很多人，特别是有些人显得对我很熟悉的表情），看他态度和蔼，我还是老老实实恭恭敬敬地回答了，跟长辈汇报时的态度一致，反正这个问题在今年已经不是秘密了：“目前暂时还是的。”然后东拉西扯几句最近在做的事情什么的后，他跟我要了手机号码。我出于礼貌，给了他。然后他说的话就让我立即蹲下来吐了，是真的吐了，那天早饭没怎么吃，吐的是头天晚上的东西。只听他存了我的号码后，让我保存他的号码，然后说：“你寂寞的时候可以给我打电话，来找我，我会拉手风琴，拉得很好，可以拉给你听！”寂寞？拉琴给我听？生活内容多姿多彩如本虫竟然会沦落到感觉寂寞且听一位大叔拉手风琴？！！！这辈子到目前为止我大脑中从未出现过类似丁点儿的联想。太超乎我的承受能力了。所以我肚子里的隔夜饭都冒出来了（“冒”是用在这里的宁波土话，因肠胃出问题而恶心呕吐的意思）。这里不是歧视比我年纪大的矮男人的意思（绝对没有，河里的同学们更是千万不要对号入座，在这里你们都是同学身份，年纪问题是被屏蔽掉的），相反我在生活中对这类人是尊敬的，尊敬为长辈的。至于伴侣，不少人能接受落差很大的男人，对我来说，是肯定不可以的，脑子里没这个参照系，这是家族遗传的，我个人能接受5岁以内的，而我家的人则觉得男人大我4岁都差太多了。当年那对著名的82岁跟28岁的组合产生的时候，别人都在兴致勃勃地议论这女的目的何在，而我当时的反应是浑身起鸡皮疙瘩。因为当时我也是28岁，联想到跟一个大半个身子已经埋在土里的老年人同床共枕出双入对，我能且只能联想到一个词语：恋尸癖。出于本能恐惧反应，浑身起鸡皮疙瘩是必然的。当然，很快想到是这是一个巨牛的物理学家，应该得到极大尊敬，把他当非常人看待，而且他的确也不是常人，通常一个物理学家终其一生在物理学界能有一个发现就很牛了，而他竟然有两个发现，想到他是牛人，我才修正我那不恭敬的联想为：恋牛癖。后来不久近距离见到该物理学家，看着他满脸满手的老年斑老木龙钟的样子，联想到他的跟我同龄的夫人，还是难以用正常人的感觉去想象。但是这些毕竟没能让我呕吐，而那位大叔的一番不知道是何目的的话，让我顿时就吐了。我竟然真实地就地呕吐了！

第三件事情我打了那么多字，还是表达不清楚，可见我心里有多委屈和痛苦，其实简单地说，当时我直接的感觉是自己被骚扰了，这是前所未有的，可见我今年面临的局面是多么地严峻，这事没亲身体会无法体会的。这是上半年性质最恶劣的事件，若再有其他性质恶劣的突发事件，本虫估计会承受不了而崩溃。

今年越来越表明的确是困难重重的一年。我要加强内功修炼来抵抗外界莫名其妙得压力了。下周开始狂练马拉松和内功太极拳。对欺负骚扰懒虫的人，懒虫之第一个法则，跑得快。懒虫之第二个法则，推手打倒。总之不能通过冒隔夜饭这种没有来头的招数，那也是对食物和身体和环境的极度不尊重。不过总体上，我依然是个罪犯，跟既定轨道貌似脱轨所带来的集体惩罚/关注/拯救效果而造成的自我罪恶感：洗心革面浪子回头重新做个好人，坚决不能最终树立一个扰乱秩序的坏榜样。决心要靠行动来证明的，我准备下半年开始积极去进行相亲这种对我来说完全风格不匹配的行动。想到要去挑被人家挑剩下的东东，太郁闷了，郁闷之后再一次悲从中来，悲壮悲伤悲哀的感觉一齐从心中涌出来（我承认，这个心态不端正）！同学们期待若干时间后本虫出来一篇剩斗士单挑记/集好了，估计会很搞的，为了这个可能的效果，为了将来可能多的小红花们，为了不可知的将来，本虫豁出去了~

最后请允许我再叹一口气：太惨了！

看完以上文字，如果画面感强烈的同学，大概能感觉本虫这条大龙现如今活像一只灰溜溜的过街大老鼠，尽管现在这老鼠属于罕见动物了。同情之心油然而生了吧？！

[及时善意提醒]尽管外景比较凄惨，但是其实我内心一点也不乱，生活目标态度均明确，清醒得很，顽强得很，知道自己几斤几两。所以不要随便安慰我，同学们尽量狠狠打击就是了，权作本虫日常训练、锻炼基本功的一部分。欢迎有类似经历的同学们一起开诉苦小会（开大会估计人数凑不足）。

又及：这贴貌似跟上贴发送时间太靠近，这篇花不花你们自己看着办！

好啦，本虫要处理他事去了，祝同学们周末灌水快乐，人生苦短，一定要尽可能地制造快乐呀！实在不行，就学懒虫苦中作乐的给自己开刀的革命乐观主义精神好了。

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